明天见

其实我们都经历过一段跌跌撞撞的时光，莫名其妙的爱了，刻骨铭心的散了，这就是生活，因为每一次的逆境，每一次的告别，都是为了让我们更好的看清自己，而不是看清别人。

经历过一次异地恋，用痛彻心扉来形容可能程度都不太够吧。那个过程中我卑微至极的求他不要离开我，对我而言能那么低声下气的和一个其实根本就是没有关系的人说话，已经是最没有底线的了。然而事实告诉我没有感情的事情是根本无法挽回的。于是那个时候我消沉，我萎靡，我厌世，我觉得天都塌了，甚至我觉得我再也没有多余的力气去爱下一个人了，余生也就这样了。

那些熬过了三年五年异地恋异国恋最终在一起的，总以为是自己，总以为很现实，很甜蜜，可那么美好的事情始终只存在于抖音微博的虚拟世界里，而那些美好背后的心酸也没有人愿意分享出来，所以呈现出来的是让人各种艳羡，惊叹。我们知道熬过了异地恋的都结婚了，而没熬过的呢，不过是因为不够爱，不够信任，不够坚定，仅此而已。

谁还没有个念念不忘的时候呢。从那以后的几年里，我遇到了很多喜欢我的，但他们有一个共同的特点，就是我不喜欢，为什么呢，因为心里没有位置了。我想象不到下一段感情是什么样子的，也想象不到把他从我的生活中彻底抹去是什么感觉。所以在那之后我辜负了太多太多人，总是逞强觉得自己可以忘了他，开始新的生活，可如果我做到了，为什么要叫逞强呢。

我遇到了一个男生。用我闺蜜的话说，喜欢我喜欢到舔，所以我动摇了，这是一个忘记他的机会。是的，结果可想而知，这段感情的开始是因为想忘了他，结束是因为忘不了他。

我是不是挺渣的，把人家的真心总结为报答式恋爱，因为那个男生太喜欢我了，所以我适当的喜欢一下作为回报。

从那以后我就不再谈及感情了。我觉得我根本接受不了下一个人，可能有人比他对我好，比他更爱我，可是我不喜欢，有什么用呢。后来身边的姐妹们一个个的都有了归宿，我羡慕啊，谁看见了甜甜的恋爱会不羡慕呢，可我还是没有勇气去触碰，我怕伤害别人，更接受不了的是自己第二次被伤害。

总是站在道德的制高点宣称自己不在乎。是，当好姐妹们都拿这件事刺激我的时候，我总是说我不着急，总会有的，我不羡慕，我也会有甜甜的爱情。可是当他们吵了无数次架还是不会分手的时候，当他们下了课飞奔到电话亭去煲电话粥的时候，当他们家长互相知晓并且同意的时候，我酸了。是因为我伤害了太多人的报应吗，理想中的爱情永远是别人的，只有残酷的现实是自己的。

这么久以来，我一直尝试着让自己把那个人忘掉，所以我开始关注男生，我在想是不是可以遇到我喜欢的然后主动出击。

大概是相同的人天生就有吸引力吧。我这辈子第一次追男生，我相信女追男隔层纱，我也相信自己，只要这个小哥哥他不是有了喜欢的人，就没有理由拒绝我。巧合的是，他答应和我相处是因为忘不了他的前任，想借我之手转移注意力，所以当我们互相坦白了目的之后，没有下文了。

每天就像泡在了柠檬罐里。随着时间的推移，我觉得自己对那个人不再那么在乎，所以我在想是不是可以接受下一段感情了。再加上每天不同程度的刺激，我和最好的闺蜜开始为了男人不择手段起来。也许最开始只是一个玩笑，或者说是我们两个对自己无趣生活的一丝慰藉，我们下载了社交软件。

是的，通过这种方式我们认识了属于自己的小哥哥。

可能我这个人在感情上比较慢热。我不喜欢一开始就说喜欢的感情，就是那种你可以说对我一见钟情，而我只会对你日久生情的。就这样，适当的相处后，我们在一起了。

为了避免人称代词混乱，这个人就叫他小A吧。

喜欢一个人的时候自己一切标准都不算数了。我曾经幻想着，我的男朋友是高高的，爱打篮球，很阳光很潇洒很专一，可以不用特别帅，但是一定要性格好。可小A并不是，他不算高，也不打篮球，更不算帅，可我还是接受了，因为喜欢。

没错，我好像是真的不再在乎那个伤害我最深的人了。所以我把自己全部的心思都给了小A。和小A虽然是同城并且非常近，但严格来讲我们还是网恋，但即使是网恋也不影响我对一个人的喜欢和爱慕，我想这也是我为什么一直很卑微的直接原因吧。

起初和小A很甜蜜。就像是认识很多年的老朋友，一见如故，有好多相似的爱好和习惯。因为他，我改掉了冲动和暴脾气，我变得温柔且善解人意，成为了我以为的最好的我，我甚至一开始就从来没有把这当成是网恋，因为他很真实，非常真实。

消失的分享欲大概就是散场的开始。被打败的原因也许是我们两个都有不得不完成的学业，但更多的应该是三观不合，性格不合。我们可能对于感情最基本的认知都不一样，我觉得既然我们都要学习，就没有必要天天都聊天吧，但至少做什么要让对方知道啊。他呢，他觉得没有必要知道。他不能理解我，我也不能理解他，最终我还是忍不住了。

可能他根本就没那么喜欢我。温柔了那么久，突然的爆发让他直接提了分手。虽然在这之前闺蜜给我打好了预防针，他并不在乎我，让我做好分手的准备，可是当那一瞬间真的来了的时候，我有点蒙，不知所措，难以接受。不知道为什么我再一次有了最初被抛弃的感觉。但是我不会再卑微的求人了，我可以坦然接受，然后内心波涛汹涌。是我太傻太天真，轻易相信了一个对感情不负责任的人，是我在同样的地方栽倒了两次不长记性。

闺蜜说从他最开始不爱搭理我的时候就应该意识到了，他其实根本没那么喜欢我。现在想想，的确是啊，枉我还自欺欺人了那么久。其实我想明白以后，也不怪他，谁都没有对不起谁，只是不合适罢了。

这次我忍住了，我没有哭，人啊，年龄越大越应该很好的控制自己的情绪，当你能一个人默默消化掉所有负面情绪的时候，就真的长大了。

我大概能想象到两个月以后的我是什么状态吧，也许我可以表现的很坦然很不在乎的说：“我以前有一个很喜欢的男孩，后来是他教会我，恋爱不要太粘人，不要太任性，要成熟，要懂事。”我也只是一个可以随时被抛弃的小朋友而已，哪来的什么例外和偏爱。总是期待自己被坚定的选择，后来才发现，放弃对所有人的期待才叫安稳。

下笔之前，我和闺蜜说，写完这篇文章，过去的一切都结束了，所以到此为止了，真的结束了。我不敢想象从这往后的每一个无法入眠的长夜该怎么度过，说起来也是奇怪呢，我记性这么差的一个人，一闭上眼睛，浮现的是他曾经对我说的每一句话，甚至是标点符号的位置。失恋还真是奇妙啊，能让人改掉记性不好的毛病。真的结束了吗，真的忘得了吗，自欺欺人罢了，大概又是一个三年吧。

在所有的告别方式里，我最喜欢明天见，因为总感觉还能再见。可是每一天都有明天，就这样真的再也见不到了。

所以，明天见。