争吵以后，我和SX变得很缠绵。下班以后出去的时间变的多起来了，不知道为什么SX现在出门一定要在门卫处登记。说是非典时期，为了TW人在大陆的安全。
SX也爱上了大排档，他说这是他以前无法体会的一种生活。我也还是独爱烤鸡翅这个垃圾食品。说来奇怪，我不喜欢吃肉，不喜欢吃鸡、鸭，喜欢吃鱼，喜欢吃海鲜，还有喜欢吃鸡翅。不过非典来了，这些都不能吃了。
有天晚上，SX接了个电话，他们说方言，类似闽南话，我听不懂。后来他去卫生间里说，声音很大，似乎发了很大的火。皱着眉头阴着脸走出来以后，把手机往桌上一摔，一句话也不说。我不知道该怎么安慰，因为不知道发生了什么事。
电视一直在播放，我却忽然觉得看不懂电视在演什么。他的喜怒哀乐全在我心里，他不开心，我也没有办法开心。
大概过了半个小时左右，我尝试着问了一下：“谁的电话？”
他说：“我妈”。
然后他问我：“CC，你愿意嫁给我吗？”他说：“你认真点说”。
这个问题我无法回答，因为这是我从来没敢想过的问题，所以我给不出答案。
他说：“我爱你！”
我从来没有听到过这三个字，从小长到大，第一次听到这三个字，那么缠绵，那么让人纠葛。
我说：“我愿意”。
他从床上爬起来，来回的在房间里面转，后来站到一个椅子上，不停的看窗帘，最后拿起床边的一张纸，卷成了一个圈。说这个窗帘上连个圈都没有，就把这个当戒指吧。
他把那个圈套到我手上，实在大了点，有点框框的。
他说：“死生契阔 与子成说
执子之手 与子偕老
这算定情信物，戒指等回来以后补。”
一股幸福的暖流在我心里荡漾泛滥。那天我们极尽缠绵。
我说：“以后有个家，我愿意为我心爱的人起床做早餐；愿意为他学会洗衣做饭；愿意为他准备衣服整理行李；愿意照顾他的起居。”
他说：“还要个孩子”。
我说：“是的，我也要，但是有个孩子以后你也要宠我，我们可以一起欺负孩子。”
第一次可以一起想到未来；想到生活；想到老去。
天亮以后，我们没有去上班，请了假，逛了SS的很多大街小巷。S路、G街、还有很多不知名的小巷。臭豆腐、炸年糕、还吃了一个糖人。
SX跟着我也体会到别样的人生，享受到了别样的乐趣。他说他以前从来都不逛街，买东西，直奔主题去，直奔主题回。
SX买了一件黑色的衬衫 ，立领的，很帅气。
我买了一双黑色的高跟鞋，穿上去不会走路。
第二天，他走了。他说回家一下，回来就和我结婚。
他说：“如果我们的婚姻没有任何人祝福，他也会让我过的幸福。”
我说：“ 我不怕，天下人都弃我，你在就行。”
端了一杯滚烫的白开水,我站在办公室的窗子向下看，有人在为他送行，车子即将开走，他望向我窗子的方向,四目相对,我们极其留恋。
我发了条短信：我不为你送行,我等你回来,做你的新娘。
飞机落地的时候，他打了个电话，报了个平安。
离别的日子分外想念，心里因为有了美好的期待，这一天过的也不算慢。第二天，上班的时候，我实在无法抑制住思念，就发了条短信：在干吗？一直等了一个小时，一直没回。打电话过去，手机关机。
我的心莫名的一沉，先是想到也许他出事了，后来我猜也许不一定，手机也许没电了。煎熬的日子过了好几天，我的心也胆战心惊的过了好几天。实在没有办法再忍受这种煎熬，走之前他留了他家的电话，打过去的时候，接电话的是一个熟悉的女声。我对那一口的闽南腔非常敏感。
她说：“他不在，他在走街买东西。”
我说：“麻烦你让他回来以后打电话回公司，公司有点事找他。”
我想这个刻薄的女人也许能听的出我的声音。我想SX一定能明白我的意思，公司里他就大闲人一个，除了我，谁会有公事找他。
几天过去，始终没有等到那个回电。但是我终于确认了一个事实，他肯定是安全无恙的。
烦躁的夏天怎么迟迟过不完，我没什么食欲，总是很恶心、很烦躁、总是想发火。
办公室的很多人都不敢大声跟我说话。我在办公室，他们甚至不敢说话，我想我那时一定很跋扈，很嚣张。
我总是想吐，科长尽量不安排我做复杂的事。他们在照顾我，我明白。有一天，我恶心的无法上班，趴在桌子上。一女同事悄悄的问我：“你是不是怀孕了？”
我楞了很久，很想明白这句话的真伪。我甚至想让她帮我确定这件事是真是假。
她拿了一个试纸给我，告诉我怎么用。阳性，我怀孕了。
天似乎就这样塌了，躲在厕所里，我说不出悲喜。但是我是那么难过，那么无助。
办公事的同事中就俩女的，她们围在我桌前给我出主意，让我打电话给SX。我说电话不通，她们播了，也没通。她们说打到他家。我说不用，等等再说。
我怕接电话的会是他妈妈，那口尖酸的闽南腔让我有点打怵。也许心底深处，我是期待有一天真的做她的儿媳妇的，无论如何，不到最后，我总不能跟她把关系弄的太僵。我想为了SX，我是应该跟他母亲妥协的。
煎熬的日子，每一天都很慢。我没什么力气做事，事情也不多，时间就过的更慢。那个时候，我变得特别的脆弱、敏感。
实在坚持不住的时候经常会到模具课，在那里聊聊天，时间会稍微快点。
那段时间他们总是轮着请吃饭，总是会带上我跟着蹭饭。女同事也经常喊我吃饭，红烧豆腐、猪头肉、豇豆盖浇面。我吃到了很多地方的风味。但是始终没有什么食欲，心情很糟，总是想哭。经常失眠，体质很弱，人也瘦了很多。
食堂里的早饭实在没有食欲，不吃早饭经常会胃疼。后来有一次，我一个人坐在机加的机床后边哭起来。YH说：“你如果是我亲妹妹，我就给你一巴掌，不就一个男的嘛，你至于吗，饭都不吃。”
从那里以后我好像在公司变得很有名，连生产上的小姑娘都开始认识我了。走在路上，偶尔会有人窃窃私语。
不过那天以后的每天早上，我的办公桌上都会放一碗豆腐花。有时候有饼，有时候是包子。
我想我知道是谁放的，我想也许是他放的，但是我不想确认，如果是我想错了，那就错下去吧。
吃早饭变成我每天的期待，也是我觉得唯一还有点温暖的东西。时间大概持续了1个多月。失眠的折磨让我每天精神恍惚，我怀疑我会得抑郁症。
我找到副理，问他能不能帮我。他说他也打过SX电话，也关机。我给了他家里的电话，打过去的时候，电话已经暂停服务。他说这个月他有假期刚好回，他说回家的时候会帮我去他家找他。
这是我最后的一根救命稻草。我想SX也许知道她妈妈换电话的事，他一直不跟我联系，也许是另有新欢。但是我又告诉自己，我不相信，我想我要坚持，无论怎样我都要等。
一个小生命在我的肚子里诞生，我却没有力气来爱他。
检修部有一个HZ，以前经常跟他开开玩笑。有一天，一点工作上的事找他。从车间一头走到另一头的时候，他有意的往我身上靠。他说：“SX不会回来了，你好好考虑我吧，我可以不嫌弃你，连你们的孩子一起接收了。”
我的脑子嗡一下就炸了。我觉得我的自尊，受到了极限的挑战。我用手里的文件夹，朝他砸了过去。
公司里一下走过来很多人围观，模具科的人过来拉走了他。领导把这件事悄无声息的平息了，互相不会再追究，我心里的怒气却无法平息。怨恨、委屈、无助。
我真的不知道我该怎么办，也不知道还能怎么办。
第二天早上董事长来视察，召开全体员工大会。所有人都站在大门前，每个部门排成队，像学生时代排队做操一样。艳艳的阳光照在身上很烦躁，站了半个多小时，我的头很晕。后来感觉身体一沉，然后就失去了知觉。
醒过来的时候，我躺在病床上，同事告诉我孩子没了。她说：“放开心，这也许是件好事，以后孩子没有爸爸，生下来也会被人瞧不起，你以后也不好再找人，这样不影响你以后再找。”
这么现实的问题，我没想过。这个孩子没了，我也说不上悲喜。
我觉得我再没有眼泪，也再没有爱恨，我的心再没有涟漪。
惨白的病房，冰冷的床，让我想明白很多事情。我想我能承受，就算有一天SX真的另结新欢，我也一定要承受，他不是我生活的全部内容。
我想起我远方的家人；想起我的亲人们；想起我年少时猖狂的理想；想起我想要在这个偌大的城市站稳脚跟的梦。
我想起我想要的生活，想起我渴望的爱情。
无论怎样，日子都要继续。
时间像条河，你走不走他都不会停。流水，会带走你所有的悲喜；时间，能缝合所有的伤口。
出院以后，我的心情平静了很多，可以正常的工作，能静下心来和人好好说话。
有一天，董事长助理打电话让我去会客室。在会客室，我第一次在台下见到了董事长。他是一个商人，精明都写在脸上。他语重心长的跟我说，他有句无法开口的话，但是受老朋友之托，不得不说。
他说：“我问过了，你的工作做的还不错，但是年轻人身上棱角太多不行，要磨练。我可以推荐你到我一个朋友的公司去，那里有很好的职位，你可以选择，你自己提出辞职吧，公司可以按规定给你赔偿。”
我站起来,问他：“这是SX的意思吗?是他父母的意思吗?是你的意思吗? ”
我咆哮着，没有给他说话的机会。我说：“如果是，你让SX亲自来说，我决不纠缠。如果不是，麻烦你闭嘴，我不想听。”
转身离开的时候，我想起一件事，补充了一下。我说：“见到SX以前，我不会离开，我不犯错误，你们不能开除我，你们敢开除我，我就去劳动局告你。”
回到办公室，我把文件夹，狠狠的摔在经理的桌子上。
我问他：“你知道公司要开除我是吗？你为什么不替我说话？我没有犯任何错误，你们不可以这么不公正的待我。”
他说：“CC，现在这种情况，我说的话没有分量，这件事我保不了你。”
我每天都会失眠，但是每天都正常的去打卡上班。没有人再通知我让我离职或者去办手续。
3天以后副理回公司了，我迫不及待的想要见到他。
我问他：“见到SX了吗？”
他说：“恩”。
我说：“他好吗？”
他说：“他让我转告你一句话，让你等他。”
他又说了一句话：“我建议你不要等。”
“什么意思？”我问副理。“你这句话到底是什么意思啊？”
我始终没有明白他这句话是什么意思，他也没有再说。我想他连解释都没有，其实已经是全部的意思了。但是我不甘心，我还是没有离职，每天正常的上下班。
工作比以前更努力了，但是很少跟任何人讲话，提不起说话的兴致。
发工资的时候，我正常拿到了工资，正常寄钱回家。
每天的早饭，依然是我最美好的期待。
慵慵懒懒的夏天快要到头了，炎热终于过去。换秋装的时候，心情好了很多。
时间会让很多事都变淡的。
所有的季节里，我最爱秋天。以前以为秋天是收获的季节，其实秋天是个前奏，是冬天的前奏。叶子都黄了，会掉下来，日子和天气一样，会变的很萧瑟。
下午帮经理整理资料的时候，我看到一张请柬，大红色的烫金字，很扎眼。
SX MR庆婚宴
晚上6:00 XX大酒店
整张请柬把我的瞳孔放的很大，很大很大。下午我正常的上班，但是心里一直在翻腾。我想见到SX，无论如何我都想见到他，我甚至愿意是在他和别人的结婚场合看到他，我愿意。
下了班，我换了衣服，穿了那双黑色的高根鞋。第一次感觉自己是个女人，不是女孩。是个可以淑女的女人。我赶到的时候，宴会已经开始了，新郎新娘在敬酒。我看到他了，无名指上带了一个戒指。
端起的酒杯，宾客的笑声，也许此刻他是享受别人的祝福的吧。
他还是很帅、很迷人，可是他不属于我了。 我推开门走进去，没有人在意我的到来。我那么渺小，我就是一个人人都能看不见的小角色。
SX看到了我，他没有我想象中的诧异，也没有我想象中的惊喜，似乎很平静。
但是他笑了，他的笑容，如此温暖，像旭日的阳光，暖暖的、沁人心脾。
他想走过来，被副理挡住了。副理朝我走过来。
他悄声说：“CC你来了，可以祝福，不许闹事。
我说：“不会，我来喝杯喜酒，沾沾喜气。”
新娘子很漂亮，结婚的新娘都很漂亮。我没有心情看她的脸，也没有心情看她这个人，是谁都无关紧要，反正不是我。
SX一直低着头，他甚至没有看我。我笑着说：“新娘子真漂亮，祝福你们。”
并且递上了我的100块同事红包。新娘子很文雅，说：“谢谢！”
SX的酒一直没有喝，我也故作文雅的泯了一口。白酒很辣很辣，我无法下咽，但是我还是咽下去了。
我想就算是毒药，我也得吞了。无论怎样，丢人不能再丢面。我看到SX很习惯的皱了一下眉头，他看了我一眼，眼睛里似乎有怜爱，似乎有疼惜。
但是不重要了。
我微笑着跟新娘打招呼。说：“我还有事，先走了。”
没有人挽留我，我离开了他们的婚宴现场。我没有哭，眼泪已经太廉价了。
回公司的路上有条河，不是很宽，但是看过去很深。我站在河边往下看，河水缓缓的，很平静。一直流，不会停。
我想河流没有伤悲，我想老天怎么还不下雨。如果下雨，我就可以很痛快的哭。
眼泪和雨水混在一起，没有人可以分的清。
天一直没有下雨，我也一直没有哭。我静静的站在那里，我想一切终于算结束了。
高跟鞋实在太不舒服，后来我脱了鞋子，坐在河边，就看着那条不为任何事改变流向的河。
天很黑的时候我饿了，饥饿让我有了知觉。我忽然发现旁边有个人。XQ在我旁边，他站在那里。
他说：“想哭就哭吧，不用憋着，憋着难受。”
我说：“我不哭，我的眼泪只留给下一任。”
他说：“我就知道你看到那张请柬一定会去，你的性格，不跳到黄河不会死心。”
我说：“我只是很想见见他。”
我们一直在聊天，像什么事都没有发生，像在讲别人的故事，诉说着各自的悲喜。
XQ说那朵花是他一个村的，小时候就一起玩，后来一起上学。花跟着他一起考上了同所大学，他学机械，她在英语系。她家里条件好，总是会接济他们家。他出来上学的时候，学费都是她爸借给的。所以他们很早就订婚了，以后结婚的时候他会做她家倒插门的女婿。
他说：“你知道吗，在我家那里，倒插门是很可耻的。但是我没有办法选择我的出身，没有办法选择我的爱情，也没有办法像你一样孤注一掷。”
第二天我在网上投了一份简历，当天人事就打电话通知我去面试，我很顺利的过关。打包了行李，办了离职。工作需要交接1个月，但是一直以来，我也没有什么复杂的事做，交接起来也很简单。暂时批不了离职，经理允许我先请假。
拖着行李箱，像刚来的时候一样。
不过来的时候，心怀希望。走的时候，伤痕累累。
新公司没有宿舍，但是有厂车。我在厂车的路线上租了个房子，房租不便宜。
不过新公司待遇不错，我的薪水翻了一倍。但是新公司压力很大，设计科经常加班。我想加班还好一点，会让我忘掉很多事情。身体上的累，可以填补心里的空虚。
每个星期六晚上主管都会给我们放假。他说再忙的事也要放下，压力必须要释放，休息就是最好的释放。
办公室一共两个女的，另一个是助理小敏，她也单身。很自然的我俩成为朋友。
她基本不加班，我有休息的时候，我们经常相约着去看碟片。《我的美丽乡愁》《我和爸爸》《女人20 30 40》《好想好想谈恋爱》等等。种种类似题材的碟片，我俩都喜欢看。
小敏很文静，很讨人喜欢。我们部门的人基本都是年纪大的，剩下的几个年轻的也比较老成。大概是个通病，设计课的秃顶比较多。所以我们经常喜欢跟着采购部的帅哥混，他们经常跟我们一起去唱歌。
公司附近有一平民歌厅，2块钱一首歌。100块钱可以包场，我们一群人经常会包场。孙燕姿的《遇见》是我那时候的主打招牌歌。我的声音跟着音乐响起来的时候，经常会有人喊，消音，老板把原唱关掉。
所有的日子总是被有意的排的满满的。但是我很讨厌放假。10.1是小长假，工作做完了，没有班可加，小敏回家了。我甚至没有人可玩，无边的空虚，让我几近疯狂。我无数次的想起那张模糊的脸，空空的屋子，剩下我一个人。我几乎要窒息。手机开了又关，关了又开，我一遍一遍的按那些熟悉的按键，但是没有一次拨出去。我咬咬牙，攥紧了拳头。告诉自己，不准打电话，不准发短信，什么都不许做。
我的克制力很好。我什么都没有做。
那时候我最大的梦想是可以买个笔记本。那样我可以上个网，打个CS什么的。
新公司，感觉工作压力有点大，很多东西都不熟悉。我做的小心翼翼，但是大错小错还是没有停过。经历让我的心变老了很多，再也没有了往日的笑容，总是喜欢皱着眉头。对任何人，任何事似乎也没有什么耐心。也再没有什么热情。
小敏说，很多同事，偶尔聊起我，都会说我看起来好像一脸的心事。
小长假过后，原来在公司请的假到期了，我可以回去办离职手续。
见了很多以前的同事，办公事那女同事。看到我就说：“SX回家了不在公司。”
我说：“是吗？”
我没有再多问，什么都没有问。尽管我很想知道的再详细点。晚上模具科的兄弟为我送行。我喝的大醉，吐了一地，肠子和肝脏都快吐出来了。
第二天，XQ和另外一同事帮我把剩下的行李送走。中午我们一起吃了个饭，然后他们离开。我回到住的地方，一个人躺在床上，我的心有一点惆怅。没有办法说出来的惆怅。无边的孤独，无边的寂寞，无边的空虚。
大概过了半个多小时，有人敲门。是XQ，他拎了一袋水果，还有一把匕首，说一个人住不太安全，放把匕首，心里安心。
那把匕首很精致，军绿色的编制的套子，有个扣子，可以扣到腰带上。那把匕首其实我留了很多年，后来几次搬家，终于还是不知道丢在了哪里。
10号是原来的公司发薪水的日子，不知道为什么，我的工资没有打到卡上。星期五的时候，我请了下午的假，回去找财务要工资。
公司门口，我看到了SX。他很悠闲的在那里走来走去，我想我不应该跟他说话。我应该直接无视他，然后走过去，因为我恨他。但是我没有办法无视他，看到真人，我没有办法控制我的思念。
他又笑了，这张帅气的脸，这个温暖的笑容，现在都是别人的了。我多想抽他一个嘴巴。
他说：“CC，我算准了，你今天会来。”
我也笑笑，说：“以后叫你S半仙”。
我说：“你本事越来越大了，是你不让财务给我打工资卡吗？”
他说：“是啊，因为我想看见你。”
我说：“ 你看见了，满足了吗？”
他说：“ 没有，我还想和你说几句话。”
我站住说：“ 你说。”
他楞了一下。
说：“ 先吃饭吧，我饿了。”
现在是下午3点。听说有夜宵，没听说午餐还有加时的。
我去财务结算了工资，SX开着公司的车在门口等。我没有上他的车，我不想听见他说话，我没有办法拒绝他的诱惑。他的举手抬足，我都没有勇气看见。我只想躲开他，躲的远远的。但是我是那么留恋他，我走在前面，走的很快。我要去赶公交车，回我住的地方。过了4点就没有车了。坐出租，还是有点贵的，因为地方有点远。
SX一直不急不火的跟在后面，我想他一定在后面笑我。我没有办法超过那个车子的速度，索性停下来，让他走到我的前面去。车也停了下来，SX从车里下来
说：“你一直欠我一个机会，一个让我解释的机会。”
他拉着我坐在了副驾驶的位置，再没有说一句话。车开的飞快，我没有问他去哪里，我想去哪里都行，我不在乎。我已经没有什么好损失的了，只要是跟SX一起就行。
转了一大圈，他把车停在一个宾馆门口。地下停车场里面很黑，他拉着我的手直接冲向了电梯。我们没有找到电梯，在原地转了半天。后来有车进来，刹车灯亮起，有一丝光线，照亮了电梯的门。
SX一句话都没有说，他从口袋里翻出来一个小盒子。红色的，小大刚好可以用来容纳一个戒指。
他说：“我说话算数，戒指一定会补。
我把手缩回来说：“已经有人带了，我就不必了。”
他说：“那就是个权宜之计，我不答应他们结婚，回不了SS，见不到你。”
他说：“除了那张纸，我什么都能给你。我们可以一起生活在SS，我们还是可以有自己的家。”
我的心颤了又颤，还是那种心动的感觉，还是那种无法割舍的纠葛。我抓紧了那枚戒指。
暖暖的阳光里，我们甚至没有拉窗帘。
但是我们也没有再缠绵，我固执的要回到公司去上班。新的环境，我不用心，会失业的。而且心底深处，人和纸，我都想要。
回去以后，我的生活没有什么大的变动，还是一如既往的加班，一如既往的紧张。
唯一的改变是有时会和SX发短信，我尽量控制发短信的数量。有时回，有时不回。SX漂亮的新娘，像一个刺，卡在我的喉咙里。咽不下去，吐不出来。
平安夜到了，很多人都把手里的事情赶出来，希望能过个平安夜。下午的时候我接了个急单，图纸必须要出来，模具科会有人加班等图纸。越急越乱，要出图的时候，发现产品图有错误。
整个公司只有设计科会加班，20:30的时候，所有人都走了。整个公司只剩下我一个人，图纸画完了，我感到从未有过的孤独。空空荡荡的办公楼，到处都是黑黑的，空空的。让我一遍遍的想起办公室的鬼故事，我感到从未有过的害怕，拼了命的往楼下跑，跑到保安室，看到一丝亮光，心里才算安稳。
错过了公司的厂车，也没有了公交车。打出租车要走很远一段路，天上居然飘起了雪花，夹杂着雨水。天很冷，一边下一边结了冰。走在路上滑滑的，吐一口痰在下水道里，能听到我的心下坠的声音。
我没有伞。雨加雪打在脸上剌剌的，疼是次要的，关键是我很害怕。很黑的夜里，一个人走在异乡的街头，没有家，没有亲人。能回的地方也不过一个租住的房子，用来容身的。
心没有地方收容很可怕，在这个夜里，我倍感凄荒。
身后一声汽车鸣笛，一个人走在我后面，忽然很大声的叫了起来。
啊------我再也无法抑制我的恐惧，拼命的朝着有光的地方跑去。我没有回头
什么都没想，害怕催促着我的脚步。我揪着心一口气跑到大路上，上了出租车，我的心才算落地。
打了个电话给SX，他似乎有点烦躁。我什么也没说，就说问问他在干吗。
他说回家了，过完圣诞回来以后再说。
我没有再多说，多说已经没有意义。
很喜欢听一首歌《想你在零点零一分》。每次听这首歌，都会想起这个情景。孤独的夜晚，孤独的想念。
第二天我打个电话回家。我说我想回家。我妈说想回就回吧，老大不小的，回来找个人结婚过日子才是正事。
第一次在打回家的电话里哭，第一次觉得自己如此的无助，肩膀瘦弱，担不起风雨。第二天我交了辞职报告，我甚至没有耐心等待年终奖的到来。1个月以后工作交接完毕，我回家了。
SX打过几个电话，没有接。发过几个短信，没有回。新公司他不知道在哪里，我想，就算知道也不能改变什么吧，一切已成定局。
候车室，我看到了XQ和他那朵花。我们坐不同的车次。候车的座位，隔着好几排人。我和XQ打声招呼，彼此都淡淡的。那朵花却很热情，接开水的时候，端着杯子跑过来跟我聊天。
我问她：“你们现在是去哪里？”
她说：“回家，准备结婚。”
我说：“哦，挺好，祝福。”
我的火车先走。走的时候，我没有跟他们打招呼，没有说再见，也没有看他们。
我想我走了，就像我从来都没有来过。反正我是所有人的过客，不会在谁那里留下烙印。
检票进站的时候，XQ发了条短信：一路顺风！
座位靠窗，呼啸的火车一生长长的鸣笛。这条我坐了无数次的JH线，终于还是把我带回到了原点。我想我不过就是转了一个圈。
关掉手机，拔出了电话卡，打开窗户，扔掉了卡。
我想就让一切随风吧，来去并不由我。
（已完结）
网友评论