中秋节那天傍晚，终于鼓足了勇气给他发了一条微信，发送一秒钟，编辑措辞用了大半个小时。其实大意也只是节日祝福，希望他好好照顾自己，平安喜乐。
在他刚开始没有秒回的时候我在心里跟自己说：他那么忙，一定是没看手机，过了十分钟还没反应的时候，我在想会不会是手机忘带了，半个小时没有回复的时候，我开始想自己这条消息是不是哪里不妥，或许显得亲昵做作了一点，可是翻来覆去也看不出来哪里不妥呀，就只是普通的关心问候而已，没有一丝逾矩，不过是发的人目的不纯而已，可我自认为一颗祸心还是包藏的比较完好的，等到一个小时不回消息的时候你就会焦躁的犹如热锅上的蚂蚁，翻来覆去颠来倒去怎样都不舒服。
那个时候我情愿微信和微博一样有已读功能，我已经不期待他的回复了，但是至少你让我知道你收到了我的祝福呀。
一个小时27分钟后，他回复了我。
在这87分钟里，我的脑袋里已经设想了一千种他不回我的原因和他当下正在做的事情，最离谱的是我都想到了他掉到了某个不知名的黑洞里，甚至都来不及跟我告别，情节跌宕起伏不亚于一场大脑内部的独家电影。
可是等到他回复了我之后，我却不知道再说什么好，我原以为自己会有好多好多的话想要说：想问他吃晚饭了吗、想问他一个人还好吗、雾霾有没有好一点、想让他好好照顾自己、按时吃饭不要熬夜......可是到最后也只能把打好的字一个一个删掉，毕竟我也只有借着节假日发祝福的时候才有勇气光明正大的出现一次。
发送祝福之后我就又归隐山林了，继续默默关注着他。
有人问我：喜欢一个人的状态是什么。
喜欢一个人，早已在脑海里跟他度过了一生，那一桩桩一件件，你期待的或者不期待的事情。
“我所想到的未来，都有你。”
2011年我上高一，认识了他，那年我15岁。
21岁我们在一起，25岁你求婚，我嫁你做一个幸福的小妻子。
27岁以后，我们会有一个宝宝。
32岁，七年之痒，我们仍然相爱。
48岁，孩子有自己的爱情，和对的人在一起。
55岁，一同旅行。
66岁，子孙绕膝。
75岁，金婚。
88岁，不惧怕死亡，因为有你在。
生命的最后一天，我先走或者我们一起走，带着我们幸福的一生。
当然啦，上面的所有除了相遇相识都是我意淫的，现实是：相识五年了，他一如既往的优秀，他还是不知道我的喜欢。
五年的时间，偶像结婚当上了幸福的奶爸、追了很久的综艺节目停了、遇到了N年难遇的地震、陪着你看着喜欢的篮球明星退役......可我们还是不在一起。
今天想起了我和他唯二的两张合照，翻遍了三个曾经用过的手机相册都没有找到，用另一个尘封已久的手机登录微信，幸好我没有删掉曾经的聊天记录，它们还在。
翻到一年前的聊天记录，哭笑不得。那时我常常会说一些无聊至极的话题，通常没说几句就把天聊死了，情商颇低。我知道的，他一直都很忙，压力也很大，可我却什么都帮不了他，我只是想或许等到自己再优秀一点点，或许可以与他比肩。
今天我发推文的时候很轻易的就想到了他，嘴角带笑，舍友问我：“干嘛呢，笑成这样？”
我说：“在想男朋友。”
“帅不帅？”
“不帅，长相很普通的理工男。”我看着窗帘上他的照片心里默默说了句：这是我喜欢的人啊。
我小时候有个愿望，希望以后能嫁给白马王子，即使他不能驾着七彩祥云如约而至，但只要他长得好看就可以。可是喜欢他，从来都不是因为颜值，颜值可以作为辅助加分项，但决定性因素是他的人品好，有责任担当，甚至是短暂的相处都能够让人感觉如沐春风。
我觉得人生很长，我可以活的坦荡骄傲，可是，我遇见了一个让我自省、犹豫的人，我开始变得瞻前顾后，拥有抵挡一切的铠甲的同时滋长了软肋。
我是一个布衣小民，我愿意，与你并肩坐在桃树下，听风轻扬树轻笑，轻靠在你的肩头，不顾一切就此安睡。
愿你的喜欢，都有回应，愿你被喜欢的时候有足够的底气，不用躲，愿你给心上人发微信的时候，都能秒回❤️
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