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婚姻幸福的秘密是学会自我成长

婚姻幸福的秘密是学会自我成长

作者: 李健玲 | 来源:发表于2023-04-07 14:31 被阅读0次

不知道大家有没有发现,在我们身边,有一种女人,看似相貌平平,身材平平,但是却生活的很幸福,让她的老公对她死心塌地。而有的女人,不缺身材不缺样貌,但是却总是婚姻不幸。这是为什么呢?是因为她们运气不好吗?

其实并不一定,幸福是一种能力,有的女人,不管嫁给谁,都有能力过得幸福。 

在亲密关系中,如果一味地要求对方,提出不切合实际的期望,或者放低自己的姿态,总是不断地妥协,最后都很难获得幸福。真正良好的亲密关系,应该是两个人互相理解,互相包容,共同成长,互相成就。 

真正幸福的亲密关系是建立在两个独立人格的基础之上,如果有一方人格不成熟,那么亲密关系就很难幸福,而人格的成熟则依赖于自我成长。

实现自我成长有三个秘诀:

1.坚持自己的原则和价值观,不要轻易妥协。 

很多女性在结婚之后,就会变得越来越好说话,尤其是有了孩子之后,总是想着为了孩子,一忍再忍,不管对方做出多么过分的要求,她们只会选择妥协。但是在夫妻关系中,如果你一味地迁就对方,而失去了自己的原则,那么对方也是只会得寸进尺,你们的这段感情就会变得不平等。 

婚姻中不能一个人一味地妥协和让步,而是要两个人都各退一步,这样婚姻才能幸福。 当婚姻中遇到正义分歧的时候,两个人都把自己的真实想法说出来,互相去说服对方。

比如对方让你做一件事,你不愿意,这时候你就可以直接告诉对方,如果对方能够理解你,那自然最好,如果对方不理解,你可以去告诉对方你的想法,比如你可以说“这件事情我确实不想做,我希望你可以尊重我,而不是勉强我。” 

2.学会充分表达和管理自己的情绪 

丈夫上了一天班,回到家有些累,正躺着沙发上休息。而妻子在家带了一天娃,看到丈夫回来,希望丈夫可以帮自己,因为两个人都不会表达自己的情绪,于是其实说出来的是“你一回家就知道往那一躺,也不知道帮我一下”;

而丈夫听到妻子这么说,气不打一处来“我上一天班累的跟狗一样,你在家就看个娃还要我帮你”,于是一场争吵就不可避免了。 

如果两个人会表达情绪,会变成什么样呢?那么妻子就可以这样说“老公,你可回来了,看把孩子高兴的,孩子都想你一天了,你休息会陪孩子玩会吧!”

而丈夫听到妻子这么说,大概率也不会发脾气,他可以这样回“老婆辛苦了,我休息一会儿就去看孩子,你休息一下。” 

这两种说法最大的区别就是对情绪的表达,第一种是带着埋怨和委屈的,对方听了肯定会觉得我比你更委屈,于是也就带了怨气。而第二种表达是直接表达自己的情绪,比如“孩子看到你回来很高兴!”,这样正面的准确信息,让丈夫很受用。 

亲密关系中情绪管理的最大秘诀就是放下对错,家是讲感情而不是讲道理的地方。首先不要隐藏自己的情绪,察觉到自己的情绪,并在内心进行区分,是因为自己的对错标准引起的情绪吗?如果是,那么放下对错,去感受对方的心,感受他在做这件事的时候内心的感受,试图去理解他而不是责备。 

3.吵架的最终目的是为了解决问题,而不是为了争对错 

在一段亲密关系中,即使两个人的关系再好,争吵依然会不可避免,对方忘记了你的生日、不愿意分担家务、臭袜子总是乱扔等等,这些小事都可能成为争吵的导火索。

其实争吵有时候可以说是一件好事,因为争吵可以暴露两个人之间的问题,把自己对对方的不满和意见表达了出来,有助于解决两个人之间的问题。 

但是很多人吵架并没有解决问题,而是变成了发泄情绪,他们觉得自己非常委屈,甚至翻旧账,以此发泄自己的负面情绪,甚至非要跟对方争个高低,分个对错。两个人都不愿意妥协,都希望对方能够认输,吵着吵着就变成了“你根本就不爱我”,这样的架越吵感情就会越淡。 

而有的人吵架的时候会很认真的对待,争吵的时候从来不翻旧账,而且会表达自己的真实想法。

比如“你总是忘记我的生日,这样我很伤心”

“家务是两个人的,也有你的一份,你不能全部扔给我”。

这样虽然也是吵架,但是通过吵架他们知道了彼此的诉求,知道如何去做对方才会满意,这样后面就会有改的方向了。 

即使吵架的当时情绪不稳定,会表达不清楚,事后他们也会针对此次吵架的问题进行沟通,是一个人的问题还是两个人都有问题,之后应该如何避免,避免类似的问题之后再发生,这样他们吵架的次数就会越来越少。

吵架就像考试对答案一样,有的人对完之后下次依然做错,而有的人对完之后就再也不会错了。 

那些对完之后还错的人,他们吵架和好之后就不会再针对此次事件进行沟通了,问题从表面上看似解决了,但是其实根本问题还在。这样的问题之后还会发生,还会引发新的吵架,这样的旧账越积越多,两个人的感情就会变得越来越差。 

所以大家不要害怕吵架,吵架也是一个沟通的过程,重要的是吵完之后一定要进行沟通,找出问题的根源,去解决问题,而不是只单纯地发泄下情绪就过去了。 

不要害怕吵架,爱情从来都不是死于争吵,而是死于偏见、自私、和习以为常。只有深入挖掘自我,勇敢面对问题,积极地和对方互动,这样我们的亲密关系才会越来越亲密。 

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