2019.2.15 周五 小雨
回家之后前三天的天气还可以,能看到太阳,但是后来就一直是阴雨绵绵的天气,仿佛是要惩罚我对明媚阳光的忽视。我现在认个错好了,罚了我这么久该够了吧。快点天晴咯,给我我想要的晴天好不好?意识到了,原来一切都不是理所当然的啊,那明媚的阳光,山间的清风,眨眼的星星都是值得驻足值得珍视值得感恩的。
忘不了打开你消息对话框编辑消息时的紧张,也是删了又打打了又删,也是像下定了极大决心才按下了发送键,这样的感觉,是久别重逢。
你居然秒回诶,你是不是也在那边等我?也许是我多想了吧。但是是能感受到你的开心和重视的,其实我知道你又想我了。但是你好烦啊,你总是忍住不来找我,只是因为我那么多次都装傻装作不在意。也许说得不对,也许我就是傻和不在意呢。
我好像能够直面你的喜欢了,不再像以前一样看到或者觉察到就选择回避。其实我总觉得我不该草率地开始一段感情,那是对你的辜负,也是对自己的不负责任。所以,在没有确定我对你的感觉是喜欢之前,我还是会装聋作哑的。
其实我现在也不知道自己是怎么想的,但是我不会那么傻了,不会再生生把你推开了。我总是在心里埋怨你不了解我,也许我应该给你一个机会让你了解我吧。虽然我其实很怕,怕了解以后你就会选择离开。
其实我总觉得我们在一起了也会分开,所以我干脆就不想开始。大概是完美主义作怪吧,我希望第一段感情也会是最后一段感情,我希望二十岁陪伴在左右的人是陪伴一生的人。也许是我贪心,但我就是这么想的。
罢了,我还是不想那么多了,顺其自然吧。你也说一切都会好的,慢慢来就好了。那么,就慢慢来吧。
对于在简书的写作,我好像没有那么拘泥了。我不再会强迫自己日更,只跟从内心的感受走,哪天迟钝了没啥感觉那就停一天,有想法的时候就多写几篇。
对于以手打字的日记形式,我似乎也越来越习惯了。以前吧,总是觉得日记非得以纸笔手写才可,不然就感觉有人在直视着我,让我没法诚实地面对自己内心的想法,让我觉得内心真实的流露会很难。现在呢,不会再这样了,习惯了用手机敲敲敲,也能做到随意自然地记录了。
其实我一直觉得自己来到这里很幸运,也许写了许久以后我还是不会在写作上拿到自己想要的成就,但是我突然不在意那样的成就了,不是说不好,而是觉得自己能力还够不着吧,没有吃不到葡萄就说葡萄酸的意思。
自己现在呢,倒是更看重有文字陪伴时的感觉,我总觉得在与文字同行的路上,我会活得更好更有力量。
刚刚看到这样一段话:“很多人把阅读量当回事,但真的很重要吗?我不这样认为。能带来回报的访问量才有价值。要不就是实实在在的收益,要不就是互动带给自己的知识和认同。那些虚情假意的回复,莫名其妙的点赞并不能给你带来实际意义。还是不要太当回事吧。”
我是认同的,我曾经很在意阅读量,当然现在也是。看到这段话有种拨开云雾见青天的感觉,那种感觉好奇特好喜悦,总有人能够把你曾经模模糊糊的意识表达出来,且恰如其分。
那些和我互动,带给我知识和认同的人很珍贵,我曾经就在简友给我的评论里发现了看问题的新视角,也会在收到认同时欢欣鼓舞。
来到简书,我真的觉得很幸运,不仅是因为留下足迹的自己,还因为那些陪伴前行的简友。
这里有几句话想送给特别的她:那个给我鼓励、给我安慰、给我认同、给我新视角的你要开心啊,我知道你是一个内心十分强大的女子,我知道你的坚韧和对生活的认真,我知道你在努力把一副坏牌打好,我知道你倾向于用爱和善意的视角去解读生活,我知道你还在成长和感悟的路上,我还相信你一定会守得云开见月明的。
有些人只要好好活着就是一道照亮他人的光,你是这样的存在啊。不知道你知不知道我在说你,也不知道你会不会看到这里,不管怎样,祝好。
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