与我的爸爸，和解

一、我的爸爸和别人的不一样

从小，我的爸爸，就和别人的爸爸不一样。

别人的爸爸，每天下地回来，洗脸吃饭。

我的爸爸，好几个星期回来一次就匆匆又走了。

别人的爸爸，会节衣缩食，只为给孩子买喜欢的东西。

我的爸爸，抽着很贵的烟，却不愿意为我买辆自行车。

别人的爸爸，会把家里最好的东西让给孩子用。

我的爸爸，奶奶摊出来的第一张煎饼，永远是爸爸先吃。

所以，小的时候，老师让写作文《我的爸爸》，我都会用幻想去写。

比方说，我写到，天气太热，爸爸舍不得买两个空调，只买了一个空调，挂在了我的卧室，他却热得汗流浃背。但事实是，爸爸买了个大空调安在了客厅。

所以，小时候作文书中写《我的爸爸》，我从来都拒绝看，里面那个节衣缩食，慈祥的爸爸，和我的爸爸相去甚远，不可否定的是，我不看这样的作文，是因为我心里，酸溜溜的。

反正，我的爸爸，和传统中的爸爸，不一样。

二、我推着他走

记得小时候，我和爸爸去给爷爷上坟，烧纸的时候，把庄稼地给点了，爸爸拿着树枝在那灭火，忙活了很久才把火给灭了。

回家的路上，爸爸的摩托车没有油了，我俩只好推着摩托车走，走累了，我爸爸竟然他骑在摩托车上，让我在后面推着他跑，他还挺高兴。

我只能说，他灭火实在是累了，或者说想让我锻炼身体，又或者就是觉得这样好玩。

三、总是被要求心疼爸爸

很小，奶奶就告诉我，别总给爸爸添麻烦，你爸爸已经够不容易了，一个人养这么一大家子。

于是，我就慢慢地特别小心翼翼，生怕给爸爸找麻烦，乖得我哟。

后来慢慢长大了，有点自我觉醒了，我就在想，那是我的爸爸，凭什么不让我麻烦他？他又不是别人的爸爸。

于是我就跑过去“伤害”五姑，说，你上学都是我爸爸帮你的，你还总欺负我，都是你们，害得我都不能找我爸爸了。

现在想起来，我心里还是觉得，不应该那样说五姑，毕竟那会，她也还是个孩子。

不过，那是我成长过程中，为数不多的自我觉醒和叛逆。

我是真心疼我爸，可我爸呢，就是不省心，抽烟，喝酒，发脾气，和继母关系也不好，整天地不痛快，那时候我上初二，初三。

我太心疼我爸爸了，恨不得他的生活都由我来照顾，吃喝拉撒睡，我全包那种。

可我爸爸并不领情，总是冷冷地说，好好上你的学，别瞎操心。

本来我和他没有从小在一起，就有些生疏感。他这么一说，弄得我有点尴尬，热脸贴了个冷屁股的感觉。

妈的。

这种状态持续了很多年，在外求学，打电话给他，一听他喝酒了，我就得哭，我觉得他生活得不幸福，没人关心。

那会的我，心里承受了太多的这种压力了，但最伤我的是，他拒绝我的关心。

后来，不知道从何时起，我就不管他了，我那会信奉：性格决定命运。他那样的性格，注定他过得不幸福。

喝酒？喝去呗，那么大的人了，自己知道。

抽烟？抽呗，说也不听，爱咋咋地。

不给我打电话？我也不给你打电话，我看你能多久不找我，事实证明，人家真的能很久很久很久不和我联系，久到，我几乎忘了我还有娘家人了。

四、我有什么事，他首当其冲

说到这，读文章的人，可能觉得我有一个非常糟糕的爸爸。

然而也并不是。

爸爸常说，他会为我把握好人生的关键节点。

上初中的时候，请我的老师吃饭。

上大学，上研究生，都在入学的时候，为我做了大部分家长做不到的事情。

参加工作，更是绞尽脑汁，把我给安顿好了。

我的婚姻出现状况的时候，他同样逃不掉，冲在最前面的就是他，来帮我解决问题。

你看，这就是他说的关键节点。

五、他一路哭着来找我

在外地求学时，大概2002年左右吧，我有一次生病了。

一般生病，我都不会告诉家里，因为我很少和家里联系。

那次是没办法，学校门口的医院说，得花一千块钱。

我有点害怕，那会的一千块钱，是个不小的数字。

我一没有那么多钱，二又在想是不是得什么病了，怎么需要这么多钱。

就跑到医院外面的公共电话给爸爸打电话了，接通的瞬间，我就蹦不住了，哭着告诉他我病了。

爸爸说，没事，等着，爸爸一会就到了。

我还在输液大厅输液，爸爸已经和三老姨来了，他问了医生情况，陪着我打完吊瓶，就带我到了亲戚单位的医院了。

其实没啥大事，就是个尿道炎，哈哈哈。坑他爹的医院。

三老姨告诉我，说没见过我爸那个样，一边开车，一边哭，开了一路车，就哭了一路。

六、他在我心里是个有本事的人

爸爸抽烟喝酒不烫头，还加一个脾气大。

在我和家人心里，他是个有本事的人。

他是我们村第一个考上大学的人。

一个人去了陌生的城市，打下了一片天地。

家里大事小情都得他安排。

要说天塌了有个高的顶着，我爸就是我们那个大家庭那个个高的人。

所以他事情很多，看不见我的那些小女孩的心思。

七、多年的心结

多少年，我和爸爸有心结。

我不知道他有没有，

我有。

前面说了，那会我想关心他，照顾他，他总是拒绝我的关心。

我觉得他需要无微不至的关心和照顾，我也想给他无微不至的关心和照顾。

可他总拒绝我，冷冷冰冰地拒绝。

这事就在我心里结了冰，多少年都化不开。

我觉得他并不喜欢我，对我大多是一种责任，或者说，我对他是一种负担。

要不为什么不关心我呢？

想起来就想哭，忍不住那种。

八、一场冥想解了心结

昨天看到一个冥想，题目是“这个世界上，谁最爱你”。

我也好奇，就跟着做了。

我坐在河上的一条小船上，船晃晃悠悠，他说，一会到了河的中心，会遇到最爱你的人。

那会我并不确定谁是，我奶奶？我爸爸？我女儿？我妈？或者是某个人？我不知道是谁。

来到了河的中心，风吹着船左右晃动。他说，此时，你觉得谁坐在你的旁边？

突然我就有了答案，我就觉得是我爸爸。

但这些也没什么神奇的，我没啥触动，毕竟最爱自己的人是自己的爸爸，也正常。

他又问，你俩是什么姿势在船上？

我就觉得我俩并排坐着，看着不远处。

后来，慢慢地，我倚在了我爸腿上，我爸就轻轻摸了一下我的头发，又看着不远处，但两个人都没有说话。

第二天回味，那种不是互相依偎，却确实一起面对着某处的状态，让我意识到，其实这就是我和我爸相处的模式：互相之间话很少，没有特别的事情，谁都不会和谁多说一句，但有什么事，都会一起扛，一起面对。

我以前总不满意我爸，和我一点也不亲近，也不让人靠近，冷冷淡淡，不闻不问的。

现在通过这个冥想，我认识到了，我爸表现出来的是不管不问，但冷冷淡淡是我强加给他的。

突然就释然了，就接受了，在内心就和那个让我不满意的爸爸和解了。

现在我和他是各自坐在自己的凳子上，我期待有了心里的和解，慢慢我就能依偎在他腿上了。

生疏感都化成了一种心照不宣的互相关照。

十、与全世界和解

有人说，和父母的关系，就是你和世界的关系。

和心里的那个爸爸和解了，突然觉得爸爸离我近了，心里也充满了力量了，对一些事情也不觉得恐惧害怕了。

想对自己说：你好，那个即将挣脱恐惧的女孩。