裸辞后，我才明白的一件事

裸辞后，我才明白的一件事

2017年8月份，在不成熟的思考了一个月后，在前老板极力挽留我并且这份工作待遇不错的情况下，我毅然决然选择了裸辞。

刚做出这个决定的我认为自己很酷，离开了这份讨厌的工作后，美好明天就近在眼前，随手可得，抱着总之不会有比现在更差的情况离开了。

前一份工作给我带来了精神上的重大负担，老板的不靠谱、公司发展方向的不确定性以及自我成长空间太小等等，让我对这份工作越来越不满，工作短短一年，心态老了十岁，从一个开朗活泼时常犯二的青年变成一个沉闷、作息不规律的职场大妈，压力之下更是爆痘、爆肥，而爆痘、爆肥变丑后又会更加有压力，日复一日的恶性循环，以至于痛苦的轮回折磨我让我没办法正常生活，整个人陷入黑暗之中找寻不到方向，对很多事情失去兴趣，所以尽管这份的收入不低，在不成熟的考虑后，我冲动的裸辞了。

当时的我可以说是天真本真了，心里认为凭着目前的能力能拿下不少offer呢，当然后来打脸打得不要太狠。

辞职后，我先是毫无负担的躺尸了一个月后，期间乐观地按照自己内心里对个人兴趣模糊的认知定下了一个互联网运营的求职大方向，投了简历后就坐等面试通知，凭着前一份有编辑性质工作履历，还是迈过了很多公司的简历筛选关顺利收到面试，当时还沾沾自喜，觉得这些offer即将手到擒来，没想到的是，实际面试接连遭遇了残酷的打击，其中，在我最心仪的某家公司面试中，在与面试官的对答中我竟然回答不出最基本的问题，现在都不敢回想当时的情景，自己那刻仿佛就是脱光了衣服的傻子，脑门上刻着蠢货两个字。

这次面试后，我给自己构建的完美世界轰然崩塌。

我才真正意识到，也许现在的我很难拿到一个设想中的理想offer了。

另外本来以为一个月就能够成功转岗入职，银行卡里的存款也是按照这个设想预留，现在看来不太可能了，随着日子一天天流逝，在北京这样的城市，我没有资本挥霍更多的日子。

我开始焦虑。

想不通，着急，后悔，担心......一系列的负面情绪纷涌而来。

从一开始的自信笃定，到现在的质疑后悔，我终于看到自己的不成熟，在冲动之下做出了冲动的选择。

裸辞有风险，辞职需谨慎。

看清了不成熟的自己后，我并不希望自己一直深陷于这种负面情绪当中，既然一切已成事实，抱怨和后悔都无法改变现状，想办法及时止损才是聪明人的选择。

痛定思痛后，我开始重新认真地审视自己真实的水平，不盲目猜想而是实际去了解转岗相关的操作，自我充电，在网上报名学习相关运营知识，我也会去看优秀的人是如何工作学习的，我开始认真反思自己是如何走到这一步的，是从大一就开始对学业的不上心，对生活的散漫，对自我的放弃。

人常常有一种错觉，在哪一个环境中，就会误以为自己是这个水平，就像我一直的错觉，我跟那些保研出国高薪的同学是一个水平。

我才看到我身边同一起跑线上的伙伴已经拉开我很远，并且真正因为这样的差距而感到羞愧和着急，并不是以往选择性忽略和不在意。

我没想要成为失败者，无论从前现在和以后。

象牙塔让我把自己隔绝在真实的压力以外，而因果效应让我现在更真切感受到压力。

现在的我，一是为了不露宿街头还是暂时做着不理想的工作，二是开始just do而不是 just a word。

让自己调成学霸状态，给自己做长期和短期规划，定好新工作目标，在完成工作后，争分夺秒学习，每天让自己保持高效的产出，整个人保持一种高速的运转。

所以我说，裸辞后，我才明白，焦虑是人生中不可或缺的礼物，它是自我上进时的附属产物，正确利用，将发挥无限的正向能量，它是生活状态的一个警醒钟，缺少了焦虑，很容易陷入不上进和天真懒散的死循环里，在自己炮制的温水梦境里将一生煮死。

而现在，我打破了这层温水梦境，尽管现实已然艰难，但我相信，将像武侠小说里主角一样，最艰难就是清除内心魔障，一旦清除，那就是脱胎换骨。

2017年10月，继续努力着。