image
image
维系旧模式是省力的，不必做出艰难的沟通、面对痛苦的选择，但尝试表达自我或许能在长远给我们带来更多，包括更互相尊重的关系。
愤怒的背后藏着什么
image
image
image
image
愤怒是信号，
背后是渴望被尊重的自我
image
愤怒的感觉或许并不好受，但它对人类有用：愤怒是值得注意的情绪信号。愤怒提醒我们受到了伤害、需要捍卫自己的原则；或是告诉我们，别人为我们做得太多，以至于妨碍到我们的选择和成长。
在生气时，愤怒给我们力量来保持自我的完整，它促使我们向别人的干涉说“不”，鼓励我们尊重和主张自己的权利、需求和愿望。
勒纳博士认为，在和父母/伴侣的亲密关系中，我们的愤怒往往源于在关系中弱化自我。
一段关系是“我”与“我们”的平衡，过多地强调“我”会让双方貌合神离，一遇到需求的冲突便容易结束关系；
而弱化自我则意味着在关系中过多地强调了“我们”，却忽略了“我”的需求，在关系中放弃了自己的责任感和控制力。
一段被弱化了自我的关系里，“我”的需求不被看见、不被承认，也不被允许选择和掌控自己的人生。
我们越是弱化自我，关系中的其他人就掌握更多主动权，是一个恶性循环。例如，在亲子关系中，孩子弱化自我的程度越强，父母越是会替孩子拿主意，这种互动会不断强化彼此的力量差异。这就是为什么，这样的孩子长大了，也很难对父母开口重新声张自己的权利。
不过，这种“强者越强、弱者越弱”的循环也可以被打破。由于关系里的个体会彼此影响，当弱化自我的一方改变时，其他人也会相应地改变。
一旦我们开始“明确自我”，即主张自己的原则、权利、愿望和需求，对方也不得不作出反应。
尽管改变的过程里会存在冲突、挣扎，但如果方法得当，最终能让我们收获更清晰、强大的自我。
有时候青春期孩子和父母的冲突是必要的，是在一次一次据理力争的过程中，孩子才在父母心中确立了自己的自我；
尤其是进入成年，孩子通过不断明确自我，让父母最终理解自己已经是一个独立的成年人，为自己的人生负全部的责任。
image
****为什么我们不敢明确自我？****
image
image
image
image
我们有权感到愤怒，也有权表达它。
image
明确自我会给我们带来什么？
image
image
image
image
image
image
image
如何在愤怒的指引下
明确自我？
image
愤怒只是一个信号，它能给我们指出问题的方向，却不能替代思考和沟通。明确自我并不代表要毫无章法、不经思考地宣泄怒气，它需要我们花时间想清楚自身的需求，并采取恰当的沟通方式。
勒纳博士指出，要将愤怒作为帮助我们明确自我的工具，我们可以从以下四个方面磨练技能：
image
-
“哪些情况下我容易愤怒？”一旦发现愤怒的征兆，可以提醒自己调整情绪，像是深呼吸、数数字，或是直接提出“我需要时间再想想清楚”，在愤怒早期开始干预比怒火爆发时再调节它要更容易。
-
“此时此刻真正的问题是什么？”比如，穿什么衣服、衣服好不好看只是表象，问题核心是我们本该有权决定自己穿什么。
-
“我自己的想法和感受是什么？”
-
“我想争取的是什么？”是不再对你的工作指手画脚吗？还是在生活各方面都不要干涉你。
-
“哪些人应该对哪些事情负责？”比如，我们对自己的情绪反应负责，而父母如果对我们的话大吼大叫，那是他们的责任，是他们选择了做出这种回应，他们原本也可以选择心平气和地倾听。
-
“什么是我特别想改变的？”
-
“我愿意做什么，而哪些我绝对不愿意做？”
在沟通的过程中再思考这些问题会是困难的，建议在表达愤怒之前，先想清楚这些问题。
image
b. 学习沟通技巧
image
image
image
image
c. 学会观察，打破含混不清的交流
image
image
image
d. 学会预测和处理对方的“对抗-还原”行为
上文提到，当我们做出改变，关系中的其他人会试图把我们“还原”到过去的状态。试着预测他们会说什么、做什么。面对不同的还原行为，我们可以做出相应的反应。
比如，如果父母表示“你这样做是不对的”，不要和他们进行无意义的辩论。不要总想说服别人认同你是“对的”。
当别人不同意你时，你只需要表示“也许你不同意，但我也可以有我的看法”。
并且，试着接受“人和人不一样”的事实，你的父母/伴侣如果和你反应、想法不一样，也并非意味着一定有人“正确”，有人“错误”，不要纠结到底谁对谁错，重点在于明确你的权利、强调你的愿望和需求。
此外，己所不欲勿施于人，如果你不想被父母/伴侣干涉，也别想着教育他们，觉得他们该怎么想、怎么反应。
如果我们改变后，父母的反应是生气，我们也不应该批评他们的情绪（“你们怎么好意思生气，明明痛苦的是我！”），而是可以说：“我理解你的愤怒，如果我是你，我也可能会生气。不过我已经做出了决定。”
我们希望沟通能迅速而快乐地解决，然而现实是，主张自我往往需要时间，并且得一次一小步。
一下子试着改变太多，或许会引起对方过激的反应；而逐步升级主张，既能给对方适应改变的时间，也能给我们留有余地，在沟通中进一步了解自己的思想和立场。
当我们对自己的所思所想变得更清晰时，对方也会对他们的想法有更深的了解，甚至直接表示不会改变。
到这时，摆在我们面前的选择也终于明朗：是继续留下，还是决定离开？如果继续下去又会怎样？
维系旧模式是省力的，不必做出艰难的沟通、面对痛苦的选择，但尝试表达自我或许能在长远给我们带来更多，包括更互相尊重的关系。
新的一年，祝愿你可以更好的成为自己！
网友评论