不惑

此刻，我和母亲坐在我家的露天大阳台，晒着暖暖的太阳，喝着冰川牛奶，因为疫情的原因我们已许久未谋面，我努力对她说的话题表现出兴趣，可能我的表演力度过猛，然后当她让我给她解决因话题引申的问题时，我很茫然，问题都很棘手，比如，哥哥嫂嫂偷了她的油和面，邻居咬耳朵说她的坏话…我望着太阳下我俩的阴影，我想她确实老了，老的她都忘了我俩的相处模式一直都是相看两厌，药石无医，母慈子孝的假象如一片随时可能掉落的叶子，风乍起，经不起轻轻一揪。

光阴打了个结，彼时我15岁，天很蓝，云很厚，刚到更年期的她总是提出一些不切实际的要求，难度系数例如让我把天上的云摘下来之类的，我仔细地用目光对天空的高度丈量了下，然后瘪了瘪嘴，表示无能为力。眼看她的熊熊无名之火又要燎原，我产生了乘兴而起的冲动，喝点啥，让她抱憾终身，但我马上又想到，就算这样，可能也没有人替我索命，于是我又迅速的放弃了这个决定，这是我人生记忆中唯一次从决定到放弃，如此疾速的一次。后来，我无数次复盘人生大事，再不复当年的果敢。

我自小摸透了一套生存规律，当所有的人都在为某一件事发自肺腑的推卸责任时，最后的责任链条一定就中断在我的环节，我在食物链的底端，当她们说:都怪你，因我口不能言，只能哼唧两声走开，身后歌舞升平。

生活颇为固执，并不在意我的感受，尽管我已经足够乐覌，那时，我常上邻居燕子家玩，她的父母合力免费给我表演父慈母严人间佳话，我暗地里取笑他们，你们那拙劣的演技，看着就出戏，尤其是燕子的爸爸，一个体育老师非装出语文老师的深沉。

我决定策马奔腾的那天，天空灰蒙蒙的，雪，欲下未下，推断过这个季节的草原己经沙化，没有丰沃的肥草，但我仍然选择裸奔，想起某电视剧里的一句台词:今后好赖都是命吧，我分外迷恋这份不确定性，从抽象的冲动到具体的行动。

迎着风，我遇上了平日对我很好的阿勤，我惦量着她是值得我告别的人，于是我用很社会的语气说:阿勤，我要出去走走，出乎意料，她一句话没搭理我，朝反方向跑去，我想她是大白天见鬼了，跑那么快。就在我要跨上坐骑的时刻，母亲从天而降，还有判臣阿勤，她们粗暴把我拽下马，折弯了我心爱的宝剑，没收了我拓木的长弓。我被绑回家，结结实实的胖揍了一顿。

从此，纵马的心彻底觉醒，我且把怀里的兵刃换成书卷。高中时的我一没事就拿着中国地图圈圈点点，离家1000公里以内的学校是坚决不考虑的，这是标准？不，是底线。

三年在书山题海中渡劫，终迎得舟子登岸。

大学寝室里，室友安安又在抢怨电话费太贵，我于是好奇的问她，你每周都给你爸妈打电话，都说些什么呀？她同样好奇的反问，我一周往家里打一次电话，每次通话三分钟，这算多吗？然后她又总结说，我看你从不往家里打电话呀，我拒绝回答她，愤愤地说，恐怕我俩讨论的不是同一个话题吧！

我那时租住在机场附近，话说这里的夜晚比白天要精彩诡异，真美路，真光路，听听这路名，信息量就有点大，当飞机轰鸣着起飞降落，附近所有小区楼道里的感应灯，瞬间集体亮起，楼下私家车报警声响成一片。睡不着的夜里我常常自问自答，以梦为马，尚能饭否？显然不能.于是，我将就着成为一名职业的金融人，一天天的策马奔腾在钢筋水泥之间，我左顾右盼那个骑烈马，挽长弓的少年，想像我们毫无征兆撞个满怀的惊喜与滑稽。在某个烟熏火燎的大排档，就着红石梁和烤串，叙当日言之凿凿，又叙当下两手空空，空空如也。

我开车到达衡山路已是晚上八点，这里的夜生活还没开始，衡山路的魔幻在于酒吧的楼上或者隔壁永远住着上海本地老年人，下午四点半吃饭，六七点入睡的那种，但她们却能和酒吧的喧嚣和谐共生。

我和许胖约的是绍兴饭店，这是两个月前就约好的，他最近总爽约，我杀气腾腾的赶到时，还没等我开口，他主动说他自罚三杯，仰脖子就倒，我的怒气在慢慢地稀释，他说中年二次创业的阅读平台，在他和同事的不懈努力下，终于倒闭了。就着糟货冷盘，他努力说成别人的事，如此轻松，热菜上来，烟雾中有些许恍惚，我们竟相开始沉默，听邻座唾沫横飞的在聊楼盘，房市走向，限购和贷款，以及错过的一夜暴富的机会。最后的最后，杯盘狼藉，脚高脚底，我俩互相搀扶着走出店门，嘴里含糊不清的，好像是理想。

在饭店的门口，许胖还在唠唠叨叨的诵李白的《将进酒》，那一刻唐朝的月光洒落下来，我们曾经的赤子之心，一览无余。