前段时间，偶然看到一段汪涵参加某节目的视频。
节目中，一位女观众向汪涵提问：“夫妻之间，每个月总有那么几天，想要拍死对方，您有没有想要拍死乐乐姐的时候呢？”
汪涵先是幽默地说：我如果有这个念头的话，肯定已经先被她拍死了。
接着一本正经地解释：
为什么我们十几年依然感情很好，而且还越来越好？
因为我们两人都是一样的职业，需要经常出差，所以这些年真正能在一起的时间并不多。
也正因如此，我们就更加珍惜彼此在一起的美好时光。
于是乎，我们就会忘记很多不好的东西，把在一起的每一天过得更美好。
汪涵的这番话以及他的行为，给那些总是抱怨聚少离多的夫妻做了一个很好的榜样。
在他看来，婚姻中的聚少离多不是问题，是否用心经营，才最重要。
他坦言，自己和妻子也有过很多争吵，要处理好婚姻中的复杂关系，必须要用一点小智慧。
美国著名心理学家John Gottman，曾经做过这样一个调查。
他对700对夫妻，进行了长达40年的婚姻关系追踪。
最后得出让人惊讶的结论：婚姻中出现的各种问题，69%的问题会永远存在。
这些问题，大到买房子、生孩子。小到怎么挤牙膏、怎么扔垃圾。
无论双方如何挣扎和努力，这69%的琐碎，都不可能改变。
如果不愿选择接纳和包容，不愿彼此饶恕，长期积累下去，必然会导致婚姻的分崩离析。
“当我们选择了一个伴侣，我们就选择了一组问题。”John Gottman说。
既然绝大部分问题无法解决，那么我们就要培养带着问题一起生活的能力。
如何培养这项能力？我建议从了解以下5个概念开始：
01
亲密关系
亲密关系，顾名思义，指的是人与人之间亲近、密切的联系。
布雷姆等人所著的《亲密关系》一书中指出，亲密关系至少应该在6个方面，与其他的一般关系有所不同，分别是：了解、关心、彼此依赖、互动、信任和承诺。
这种特征的归纳是有意义的，有助于我们据此来建立和维护亲密关系。
不过，这只是相对表面的判断，深究下去就会发现，决定关系亲密度的根本原因其实是：亲密关系的双方，价值观上是否有共识；核心的价值观，是否相对一致。
比如说，一方以家庭幸福为最高优先级，另一方以个人职业成就为最高优先级，那么，在人生的重要决策关口，这两者可能就会产生巨大的冲突。
在Gottman博士的实验室中，有这样一对夫妻，丈夫罗里视工作如命，妻子莉莎则看重家庭。
罗里习惯了“我赚钱你照顾家”的模式，他不知道家里狗狗的名字，不知道孩子的好朋友叫什么。
而妻子莉莎时刻都渴望着丈夫对家庭多一点关心，但当她想要和丈夫交流时，总被他敷衍。
长此以往，她觉得丈夫根本不在意自己，两人的婚姻也因此埋下了一颗不定时炸弹。
事实上，罗里拼命工作，也是为了让妻子过上更好的生活。
但他既不了解妻子的心愿，也给不了莉莎“想要的生活”。
表面上看是双方缺乏了解、关心和互动导致的矛盾，实际上是核心价值观的差异埋下了隐患。
这时候，想要修复感情的双方，就应该用心观察对方的一言一行，通过这些信号去反推对方的价值观，或者直接探讨各自的价值观。
当然，价值观不强求一致。除非有巨大的冲突，否则，有共识就有亲密的基础。共识越多，亲密度一般会更高。
这里的原则，是求同存异。
也就是正视差异，但不强求一致，而是把精力放在共识上，比如说，双方都希望家庭关系融洽、和谐幸福。
有了共识基础，矛盾和冲突，就有解决的基础。
理解亲密关系的概念，是应对所有婚姻问题的基础。
02
情感账户
情感账户，是一个类比的概念。
银行账户，我们很清楚，存钱储蓄，以备取用。如果账户存款少，随意取用就会枯竭。
类似的，情感账户，则是用于分析人际关系中的产出与产能的平衡。
情感账户，储蓄的是信任、安全感。
能够增加存款的是：礼貌、诚实、信用、关注等。
比如，你收到了一个很久没联系的朋友的群发点赞消息，你本来不想理，但他最后特地叫你的名字，让你帮忙点赞。
这时你的愤怒值可能会上升，因为他在你的情感账户中已经没有余额了，而他还在试图来取钱。
放在婚姻中也是一样，如果夫妻双方互相体谅，并且相互付出，那两人情感账户就会一直增值。
如果双方都斤斤计较自己的付出与收获，或者一方不愿付出，却一直索取，就相当于一直在提款，没有存款进去。
早晚有一天，两人在对方的情感账户里的存款会被消耗殆尽，这个时候，哪怕一丝小事，都能让人感情崩溃。
这也为什么很多情侣刚开始感情很好，后来却因为一丁点小事就会闹到分手，曾经相爱的两个人，在婚姻中就渐渐不爱对方的原因。
接触越多，越是亲密，情感账户的储蓄就越发重要，就越要重视储蓄。
03
仪式感
仪式感是这样一种能力：能根据自我和情境的需要，打造某些特定、合适的仪式。
安托万·德·圣-埃克苏佩里在《小王子》里说：仪式感，就是使某一天与其他日子不同，使某一时刻与其他时刻不同。
创造生活里的一丝不同与惊喜，是用一种形式来纪念、标志出这一天或者这一时刻的特别之处。从而在心里对生活产生敬畏，以此来激起生活的波澜，不让生活成为一滩死水。
之前看《妻子的浪漫旅行》，有一幕胡可的镜头让人心疼。
妻子们吃饭时聊起当年被求婚的经历：张晋特地从重庆飞到香港策划，单膝跪地问蔡少芬“你愿不愿意嫁给我”；袁弘把张歆艺“骗”上花瓣路，掏出早准备好的戒指……
对比别人聊起求婚仪式的兴奋甜蜜，坐在旁边的胡可，想起自己的经历，却叹了口气，说：“完全没有体验过被求婚的状态。”
属于她的记忆是什么呢？
当时她和沙溢在一家小店吃饭，沙溢突然开口“要不然咱俩结婚吧”，甚至发出威胁“你不和我结婚，我们就分手”……
没有求婚仪式的婚姻也能幸福，但不可避免地多了一些遗憾。
为什么婚姻需要仪式感？
李思园在《生活需要仪式感》这样回答：
日子清苦而平淡时，仪式感能让你心怀期望，消除困顿；当日子奢华而浓烈时，仪式感能让你心有所定，化解沉迷。
胡可曾在节目中哭着说“后悔结婚”，演播室里，沙溢解释道：“她有点抑郁，经常哭着要回老家。”
有人说，胡可的抑郁，是因为太平实的婚姻压得她喘不过气导致的。
深表赞同。
无论是恋爱还是婚姻，生活中都需要仪式感。
其实说白了，就是自己给生活找点乐子，有乐子才有希望，有希望才能活得有力气。
04
情感忽视
情感忽视，指的是对情感需求有意无意地视而不见、忽略不计。
每个人或多或少，都有情感被忽视的体验。
比如说，小时候和同学闹不愉快，一脸沮丧地回家，但忙碌的父母亲可能丝毫没有发现我们的异样。
比如说，妻子家务忙得一塌糊涂，希望找丈夫聊一聊，却被当成抱怨，还被怼回来说“自己赚的钱都上交了”。
偶尔、少量的情感忽视在所难免，如果情感交流正常、富有质量，即便偶有情感忽视，也不会成为问题，很快会得到弥补，被抛之脑后，甚至完全遗忘。
但如果婚姻中的情感忽视问题很严重，它会成为一个导致婚姻崩塌的不定时炸弹。
综艺节目《婆婆和妈妈》里，李晟和李佳航这对夫妻给我留下了很深的印象。
在看他们相处的过程时，最打动我的就是李佳航对李晟的态度。
无论自己在做什么，只要李晟说话，李佳航一定会立马回应。
李佳航在直播给观众看自己的家，李晟叫他吃橘子，他立马过去。
李晟看见家里的小树发芽了，就跟李佳航说，李佳航一看老婆一直在跟自己讲话，就说我要去陪我老婆了。
这些其实都是一些很小的事情，但是李佳航却从没忽视，而是一字一句地回应，甚至放下手里正在做的事来陪老婆。
很多男人搞不懂女人想要的安全感为何物。
其实，婚姻中时刻表达爱意，事事给予回应，就是在用态度和行为赋予安全感。
05
良性争吵
《如何正确吵架》一书中，提到了一个颠覆性的观点：
世间万物，往往是以看似与它相反的方式来成就的。
比如，得到一样东西前，你要先有所付出；
比如让两个男人结下交情的，可能是一次争斗。
再比如，让夫妻或情侣关系更亲密的途径，其实是吵架。
这本书的作者在研究中发现，毁掉一段感情的不是吵架，而是不会有效吵架。
有效地吵架，其实就是一种良性争吵，指有助于促进沟通和理解的争吵。
我们经常看到类似以下的现象：
有些小两口经常拌嘴，但感情仍在增进，没有分开；而有些“模范”夫妻，平常和和气气，却因一次小打小闹而离婚。
原因就在于，争吵也是一种沟通。
如果是良性争吵，反而会增进双方的了解，提升双方的感情。
争吵是生活中不可避免的一部分，如果能学会驾驭争吵的技巧，就能让争吵为生活服务。
比如，争吵中，可以利用心理学家海穆·吉诺特提出的抱怨的XYZ法则：当你做了X，我感到Y，我希望你转而做Z。
举个例子：你没有打电话告诉我，晚餐约会你会晚点来，我感到不受尊重和生气，我希望你打电话告诉我，你会晚点到。
这种正面、直接、清晰的表述，不同于“你这人真自私”的泛化贴标签的人身攻击，能让对方准确地了解表述人的原则和底线。
类似这种良性争吵，就有正面价值，可以加深彼此之间的理解，明白什么是合理的界线，什么是对方真正的需要。
两个人在一起，除了好好说话，也要好好吵架。
我们常说，三观不合，不必强融。
但其实，婚姻里没有那么多三观不合，吵架常常是思维问题。
要把事情分为对错好坏，而且只有一个标准答案，是我们的一元思维。
当夫妻双方都用一元思维思考时，战争就开始了。
结果就是：谁有力量，就听谁的。
当我们不在执着于对错，而是知道，世界上没有绝对，每件事都有好坏两面时，也就没有了那么多三观不合的争吵。
吴京谢楠是娱乐圈里一对令人艳羡的夫妻，一个直男，一个事业型女强人。
按理说，这两人应该三观不合，水火不容。
但二人却过得水乳交融，他们是怎么做到的呢？
有一次，谢楠要去拍一场戏，有吻戏的镜头，拍之前，她就跟吴京报备了。
直男吴京自然觉得这是个大问题，于是愤怒地说：“不能不拍吗？”
谢楠说：“不能。”
结果那天晚上，吴京突然来到片场，还稍作打扮了一番，找到谢楠后他问：“拍了吗？”
谢楠说：“还没呢。”
于是吴京以迅雷不及掩耳之势吻了谢楠，坏坏地说：“去看那男演员，有没有我够魅力。”
这就是他们维持婚姻的秘诀：问题解决不了，那就无视它，我们相爱就好。
每个人的婚姻都有很多问题，我们无法对问题都视而不见，但千万不要秉持“如果问题解决不了，一定是没有爱了”的思维。
重要的不是去解决问题，而是能否带着问题相互妥协，一起面对彼此的脆弱与不安。
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