文/白开水yolo
希望你有随时离开的能力
1.
前两天一个很好的女生朋友发了条讯息给我。
“借一百块给我”
她很少跟我借钱，我甚至想不起来她上次和我借钱是什么时候，我第一感觉可能是遇到了比较紧急的事情。
晚上快睡觉的时候她又给我发来一条讯息。
“你知道我为什么跟你借钱吗？”
“欠你人情都比欠宿舍这群女人简单，我本来今天吃东西都没有钱，我借她们的.好歹我认识你的时间还长点，跟她们生活我就感觉很多事情很不服气，但是也没有办法讲清楚。就想没有需要就不欠她们的，不扯上利益最好，大学生都是一群一毛不拔的铁公鸡”
我不知道大学生是否都是一毛不拔的铁公鸡，也不喜欢对不了解的人加以任何不公平的评论。但从这段话能看出我的这位女生朋友对自己的舍友充满了厌恶、不服气，至少和这样的室友在一起生活是不快乐的。
我经常有这样的时刻。
我的舍友都是铁杆游戏迷。大二开学第一周就开始逃课，没日没夜地浸泡在游戏里，日照屁股起床，凌晨断网的时候就吃个泡面。
因为“志同道合”的朋友很多，所以不断会有人来我们宿舍串门，抽烟，高声谈论那投入了他们大量时间精力的游戏。
垃圾遍地，烟雾缭绕，男生宿舍常有的腐臭味，或赢或输的尖叫声，是我们宿舍的真实写照。
我一直认为只要不影响他人，任何生活方式都不应该受到批判。
游戏是个好东西，但到了没素质的人手里真是让我痛心疾首。
素质是个好东西，希望人人都有。
大一的时候我参加转专业考试，转了专业，除了我喜欢目前这个专业以外，很大一部分原因是离开这个让我恶心的地方。
这也是我对那个女生朋友的回答。
“离开她们，你要有离开她们的能力。”
你这么好，为什么要和讨厌的人扎堆呢？
你可以去学校的咖啡厅、图书馆，去可以让你心情美丽的地方，要有能力离开让你厌恶的日常。
曾经有人和我说过学生会充斥着黑幕和官腔的腐臭味，我不知道有没有，可是你都这么说了，就当他有吧。我只是觉得，十几二十岁的我们，透出水的年纪，为什么要把自己往腐烂的地方里陷，不当“领导”，不当班干部，你的人生也不会变得更艰难，抓紧时间读书旅行谈恋爱，比什么都强。
靠近美好的东西，你才有可能变成美好的人啊。
希望你有随时离开的能力
2.
二两是我一个认识七年的好朋友，不算绝世美女，但也肤白貌美，扔到一群女生里还算出众的那种。
之所以叫她二两，是因为她很喜欢吃二两米粉。
上大学后不久，她就交到了大学时期的第一个男朋友。
一米八几的大高个，会打篮球，情话不断，简直是撩妹界的高手。
刚开始的三个月二两还时不时地给我秀一波又一波的恩爱，但不久之后，便恋爱告急。
二两把自己的第一次给了他，和我问起假期去广州旅游的攻略，每次和二两聊天我都能看出她真的很喜欢他。男生也把二两规划到了自己的家族小医馆里。
我能给你最大的爱，就是希望你一直都在我的未来里。
分手的那天，男生对二两说：“我真的想过娶你。”
我想象过我们会在同一间医馆里悬壶济世，有一个和你长得一模一样的宝宝，一晚的缠绵以后你穿着我的衣服给我准备早餐，有我喜欢的桌布，和喜欢的你。
你还在我的规划里，只是规划还来不及实施，“我们”就只剩下了“我”。
分手没几天，男生就和一个大四的学姐在一起了。
不想去评论谁是渣男，只是觉得，爱情，不过是你情我愿，分手的时候不撕扯谩骂，给到对方足够的尊重就已经难能可贵了。
能给你的最后的疼爱是不爱的时候决绝地放开。
二两哭着对我说：“我不甘心。”
“我纠结的，是那段感情，和感情里努力而真诚的我。不是他。”
我们都应该明白的是：努力只是努力，它不等同于成功啊。
在我还是高中生的时候，班里有一个超级努力的女生，至少是我见过最努力的，上课从不睡觉，课间也还在做题，起早贪黑地背书，勤问老师问题，比年级第一都还要用功，可是高考的时候只考了个二本，你觉得她甘心吗？是她还不够努力吗？
二两就是感情里最努力的那个人，却成不了感情里的优等生。
所以，她纠结，她不甘。
“三月中开始基本就对我不上心，我前几天真的特别难受，脑子里总是他，整夜整夜地睡不着，身体一下子也垮了。”
“前几天整个一个死人脸，讲真的，觉得自己心都碎了，常常自己想着眼泪就流了。”
“我也知道我们想要的东西不一样，他要自由要激情，我要平淡要关心。”
“妈的，老子的处女膜。”
“愿意花光以后的好运气来让他选我。”
这些都是失恋那段时间二两发给我的。
这份感情，始于脸红，终于眼红。
再难过你也要离开啊。
任何一份两情不再相悦的感情，都要有一方被迫离开。
你舍不得，可是时间回不去了。
愿感情里每一个努力而真诚的你都有随时离开的能力，纵使不能全身而退，也不要为难自己。
图片来自LinaHuang
3.
上周乔任梁去世的消息席卷网络，我向来不喜欢对热点发表看法，大多数情况下平凡的我们都不能洞察到事情的原貌，更不该对别人的生活评头论足。
我一直告诫自己：少去关心与你无关的世界。
但今天我想谈谈“离开”这件事，我们都有随时离开这个世界的权利。
真正抑郁的人不是不爱自己的亲人朋友，也不是不爱自己了，可是生活太他妈讨厌了，太疼了，太累了，我想离开。
“路还很长”、“一切都会过去的”这些道理都不用你告诉他，抑郁的人比谁都明白，可是就像刚刚勃起的鸡巴，你想要对生活充满期待，元气满满，但这讨厌的现实会让你立刻“阳痿早泄”，你又能怎样呢。
我有一个七年的好朋友，得了癌症，有一天在我们的死党群里，有个人问：“治好了吗？”
“治不好的，那是绝症。”
那一整天我都没有说话，我不知道要怎么去回应他。
在他第二次手术的前一晚，我刚从电影院里出来，看到了一个未接电话，我打回去，他说，这次手术我可能会面瘫。
我顿时语塞，那天晚上成都还下了雨。
我蹲在地上和他说：“没事的，第二天手术完了醒来你就打电话给我。”
他是第三天才给我打的电话，因为手术完了他身上插满了管子，没法说话，营养也只能靠输液。
我们都是特别要强的人，我没听他说过疼，不想让别人看到自己不酷的时刻，因为不想输。
如果有一天我得了绝症，我会放弃治疗，我不想人工地呼吸，人工地活着，我怕疼，我想体面地离开。我希望剩下的日子里，爱我的人会珍惜我，而不是挽留我。
阅历尚浅的我还不知道该如何面对死亡。从小就有人教我们如何关爱别人，热爱生命，可也没人教我们如何面对死亡啊。
既然出生已无法选择，那我希望死亡可以自己做主。
随时选择离开也是我们可以选择的权利啊。
图片来自@Starry阿星
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