能够忍住坏情绪不说,是一种修养。可惜,我养气的功夫还不到家。
最近有些反常。
会害怕一个人去看电影,会害怕一个人走夜路,会害怕微信另一端没有人回应……我竟然变得柔弱了,很难接受。
故事走到现在,我好像回到了12年前,变成了那个不谙世事、不懂表达爱与拥抱爱的孩子。
拖着轮回的心态,我在有意识控制自己的倾诉需求。每个人都很不容易,即便作为朋友,也是没有义务必须听我喋喋不休的。
我终究要试着自己跪舔伤口。
我总说:我是个长不大的孩子啊!可是我忽略了,我总是主观意愿上不愿意承受真相。
很多事自己内心里再明白不过,只是每逢身临其境,我只会选择逃避、躲藏。
玩笑在此时似乎是最好的借口。
多年前,我曾跟他坦白:“我笑得有多大声,伤悲就有同样的分量。”那时候一字一句,每一个标点符号都是认真的味道。
此后经年,我再也不曾对他人言说过同样的情绪。即便是以谈心开始,也终究会落点在“我开玩笑的”,不过如此。
没有任何一个人能够独立迎扛生活中所有的磕磕绊绊。
我能持续走下去的理由,不外乎那点脆弱却韧性十足的小心思。一旦认定了某个人、某件事,即便头破血流,遇上南墙我还是会义无反顾。
就是一根筋的傻气,就是不懂得变通的顽固。
得知你回来的消息,我又有些窃喜,又有些蠢蠢欲动的期待。浅浅深深,缘起缘散,终究不过一个你罢了。
很简单的归因,很没有逻辑就得出的结论。一旦碰上你,就什么都是错的。
我好像在围绕着你跑圈,跑了12年竟还是在你的方圆几里。
矛盾的是,我又似乎不是那么在乎你了。
我热切拥抱着现实的生活,感受着每一次心尖上的触动。甚至于,你留下的那把陪伴我7年的雨伞也被我搁置了。
我终究是在做出改变,是有放过自己的打算。
如果有一天,你回来找我,我应该不会再干脆地说要“跟你走”了。我总归是要为自己活着了。
谢谢你出现在我的生命中,谢谢这12年来的纠葛牵绊。明年就是我的本命年了,而这一整个轮回都是你的影子。
人生中最美妙的事如过眼云烟,我不打算再找回了。未来的日子里,浓淡相宜,不求取不挂念。
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