遥不可及的你

昨晚朋友发过来一段视频，问我有没有兴趣。视频里一个男生高高瘦瘦，做着投篮的动作，看起来干净阳光。不知为何，我突然就想起了你。

像很多小女生一样，很久之前我也想过，若日后谈恋爱，一定要找个身材修长，笑起来一口大白牙，会投球耍帅，会唱深情的情歌给我听的男孩子。

可我偏偏遇见你。

你肚子上有一圈软乎乎的肥肉，我总是喜欢像流氓一样边捏你的那圈痒痒肉，边感叹着：好软啊~。你说你要好好健身把那层肉减下去，我说不要，那是你全身上下我最喜欢的地方。

你的专业和工作都是计算机相关，我最头疼的就是所有电脑相关的操作。你说只要我想学，你就手把手教我。也许如今的你早已忘记你曾说过的这句话，不过现在的我已经从用关机解决一切事情的计算机小白变成了宿舍的“word担当”。

你“爱”抽烟，我总说抽烟对身体不好，你说那是你思考问题时的小动作。我决定最后一次见你的那天送了你一个Zippo的打火机，你笑着问我不是不喜欢你抽烟么，干嘛还送你打火机。我装作很酷的样子回答道，你不喜欢我了，不要做我男朋友了，你抽不抽烟健不健康管我屁事。然后又忿忿的说，这样你就能在每次抽烟时想起我了。其实，是因为你的名字里有个“#”字，那个打火机上有一行字“You can fly higher”，我觉得和你很配。而且，我希望你能越来越好。那天你跟我表白了，说想好了要和我在一起。可后来你又告诉我，你有了新的小姐姐，你戒烟了。

你微胖，总嚷嚷着减肥。你向我展示你的胸肌，我故意装作睁大了眼睛也没看到，你不服气的使劲儿挺起胸膛，我嘲笑你“不要勉强自己好么”。晚上路过一家卖千层饼的，你说你很喜欢吃这种饼，可你要减肥忍住不吃。我硬推着你去买了两块钱的。傻狗，其实每次靠在你胸膛上都很心安，以后想吃就吃，工作压力那么大，胖点又如何，反正你本来就丑。

你不能吹空调又爱出汗。冬天快到了，双十一凌晨，我给你买了一套短绒的床单，因为我怕冬天不开空调的你，睡棉的会冷，睡长绒的又会出汗。我还喜滋滋的买了情侣睡衣和情侣手机壳，想着你一定会夸我给你买的睡衣好看。12号晚上，我们分手了。

你好像是想留在那个城市。尽管那么渣的我，也暗暗下决心，一定要好好努力好好赚钱，陪你在这个城市立足。你说距离不是问题，你说你会陪我留下，所以对远方和未来一无所知的我，那一刻也做好了面对一切和远嫁的准备。后来，你说你要走了，你说你要努力赚钱给小姐姐买房子。

回忆真的要把我杀死了。

我打下“不要，没兴趣”，点击发送。朋友骂我：我们一起失恋的，我现在都……可你……。是啊，一起失恋的，后来我也见证了很多人的分分合合犹犹豫豫。如今她们都在朋友圈晒着新男朋友，而我，还瞒着所有人喜欢了你很久很久。

那时候，面对忽远忽近抓不住的感情总是感觉手足无措，会找朋友倾诉。可你走后，我学会了闭口不谈。有时想你想得紧了，夜里睡觉会梦到你。有时朋友兴致勃勃的和我聊天，感受到我突然的沉默，会问我是不是又想你了，气不过时她也会问我是不是又想吃屎了。偶尔，她会像今晚这样，给我发男生的照片或者问我最近有没有男孩子追我，看到我像昨晚这样的反应，她会问我：我不明白你怎么就一头栽进去了。

一头栽进去真的太不酷了。

于是，我先是把相册里与你有关的照片全部删除，然后拉黑支付宝，因为那里有我为你家乡种的树。最后我想了很久很久，决心把微信也删除，这是我们之间唯一的联系了。我以为切断联系就能切断思念。

年后返回这座城市，高铁离这所城市越来越近时，仿佛有块石头压向了我。广播里“列车到达某某站”响起时，我突然难受的站不起身。我以为我放下了，可随随便便与你有关的事情仿佛都要击垮我。于是忍不住，我偷偷加回了你的微信。我在心里告诉自己，一定不会去打扰你。

因为你说新的小姐姐比较优秀，我自卑了很久，也寡言了许多。新认识的朋友竟然说希望我能变的开朗点，这是我二十多年来第一次听到别人劝我开朗点。我一直不都是从早到晚叽叽喳喳讲笑话讲段子跟小伙伴互怼笑个不停的人么，我妈总是让我像个女孩子一样文静点。

我时常想我很多地方做的不够好。买礼物快递寄过来时，棉线还有火石的包装上看上去污渍般般，我申请了换货，可再发过来的快递还是这个样子，我打电话给售后，售后说这个产品都是这样；从你家离开前我买了水果放在你桌上，可因为对附近环境不熟悉，没有买到我想要的水果，而且买的橘子太酸了柿子也不够甜；每次吃饭都是你付钱，我想着下次我一定至少要提前把电影票买好，可我们也再没一起看过电影；偷偷看了你平时穿的衣服牌子和鞋子尺码，想着以后慢慢送给你，可一切都来不及；太多太多了，太多的地方我做的不够好，这会不会让你觉得跟我恋爱不过如此。

遥不可及的你

我不想祝你幸福，因为我曾想把幸福亲自给你。

认识也快一年了，分开也半年多了。虽比不过你之前对别人七年甚至更久的时间和情感，可这几百个日夜，对对任何事都仅有三分钟热度的我来说，太久了，也太难熬了。

也许是年龄到了，也有长辈开始给我介绍男朋友。你曾说我放不下你是因为你比我身边其他人优秀，这让我很生气很生气，我喜欢你是很固执，但不是因为和任何人的对比。我不知道优秀的定义是什么，那些介绍对象里有毕业留校的高校老师，有应届就月薪过万的小哥哥，跟渣渣的我比，这算优秀么？我都一一谢绝了。我还在坚守那份对你说不上来的喜欢，虽然我一直在劝说自己放弃。

我说我等你，等你回头，等你回到初识那般。可我发觉，是你不等我，我来不及变的更好，来不及把更好的自己给你，你已经走的越来越远了。

哎呀说远了。不是说到我想亲自给你幸福么，虽然已经做不到了，但我还是想和你说：以后的日子里，如果你感到孤独、艰难，请记得有个人认认真真深深地喜欢过你，也因为你在向更好努力。不知这会不会给你在这尘世中哪怕一点点的慰籍和力量。

遥不可及的你

已经说够了再见，也不知下过多少次决心要放下你重新找回自己。懒散如我，也用自己笨拙的笔头为你写下一篇篇文字，怕你看到又想让你看到，最后都一个个封进私密。

但这次，我真的真的要跟你告别了。

愿只愿日后回忆起来，

你是我努力过的酸甜苦辣的青春，

我也可以在你困境时成为曾为你悲喜愿为你阻挡人世间锋利的一丝温暖。

遥不可及的你

             

                                    ——2018年6月29日夜