文/杜豆豆
《我们内心的冲突》系列3-1：想破解焦虑吗？第一步要这么走才对
1
有个笑话，说街上有两家理发店，哪个理发师傅手艺更好？
答案是，那个自己的发型更差劲的，反而是手艺好的。原因是，他没办法自己给自己理发，所有他的发型一定是另一个手艺差的师傅理的。
虽然是个笑话，却透着人生的道理。人生最难的首要事，是了解自己。
这应了苏轼那句脍炙人口的诗句：“横看成岭侧成峰，远近高低各不同。不识庐山真面目，只缘身在此山中。”
搞清自己是谁，实在不易。
西方哲学里有三大难题："我是谁?我从哪里来?我要到哪里去?" 一辈子不能了解自己，不能认清自己，飘飘然没有目标，这样的人生，注定会迷茫。
我是谁?很多人说自己很焦虑，不知道整天瞎忙什么。
忙忙忙，一年到了头。茫茫茫，内心空荡荡。盲盲盲，看不到方向，搞不清所在。
更有些人，为了这些忙茫盲，整个身体都不好了，早上头疼、晚上失眠，白天没精打采。更不好的是，还落了不少病根，腰背也痛了、颈椎也歪了、小心脏也乱了节拍、肠胃也溃疡了。
毫无疑问，身体坏了，会更加重自己的焦虑。怎么办？怎么办？焦虑的你，可能现在已经急得团团转了。
自己病倒还是轻的，至少不危害社会，错伤无辜。最怕就是严重的，跑去搞点变态的，像是狂偷东西找刺激、放火烧车、跑幼儿园砍杀小朋友等等，那就不是小事情了。而很可能，这些事情做完了，这些生病的焦虑者们，还迷迷糊糊搞不懂自己做了什么。
所以，不要小瞧了焦虑的情绪。看似现在几乎成了常见现象，每个人多多少少都有点，但它是你内心发出的信号，你若听不见，不加以破解，是会逐渐发展成神经症的。
2
都说“病来如山倒，病去如抽丝”，心理上的问题也一样道理。
焦虑不是一天形成的，想破除焦虑，没什么灵丹妙药。吃下去就让你神采奕奕、忧愁全无，那是神话。
解忧，要一步步来。这第一步，就是先要了解自己。
意识到自己有焦虑不安的情绪，这是好事，大可不必惊慌。只有意识到了，你才可能有想法去改变。
破解焦虑第一步：了解自己。那要怎样去了解自己呢？
上一节我们讲了，霍妮说，内心有冲突，是正常的，关键是不能走极端，让自己变成了神经症。要认识到，神经症是人际关系的紊乱，是可以调节的。
有了病症，就要找病因。最基本的病因，来自于童年经验。小孩子生出来，最先要满足的是安全感，否则，弱小的它就会在环境的作用下，渐渐固化自己应对世界的方式，并内化成一种模式，成年后，就会形成特定的人格特征。当某种特征过分强大而表现出非正常的状态，严重到患者没法自己控制时，就变成了神经症。
破除焦虑，了解自己，要从分析人格特征开始。霍妮给它们分了三类：亲近他人、对抗他人和回避他人。
如果你发现自己焦虑，不妨带着这样的问题边想边读：你会是哪种类型的呢？这种特征，是怎么在你身上形成的？深层的原因到底是什么？
只有搞清楚了，你才能对症下药，做出有效的改变。
3
亲近他人，我们也称为“屈从型人格”。更通俗一点，就是圣母一样的“老好人”。
想想看，你会不会就是这样一个可爱的人呢？每天，你和善地对人微笑，对别人的求助从来不拒绝，你把时间和精力几乎都花在了别人身上，至于你自己的头疼脑热，还是忍了吧，毕竟从小妈妈就说，舍己为人、乐于助人的孩子才是好孩子。为了这个“好”字，你就算受尽委屈，也会默默承受，谁让咱好呢？
可是，你是不是已经发现，为了这个“好”，你实在是太累太累了，你真的真的不快乐！你真想逃离这个世界，找个地方大喊大叫一通......不，不！你可能马上会否认这样的自己，怎么会有这样的想法？别人会怎么看我？我疯了吧！
这类人，不会好好爱自己，随时准备为别人服务，别人的事情永远放在第一位，自己再累再苦再憋屈，都能隐忍不发。不为别的，就为让别人喜欢，让人夸他的好。
你是老好人吗？为什么屈从型的人会这么在意别人的喜欢和赞扬呢？
因为，他们的核心需求是亲近感和归属感。如果说的更详细些，就是他特别需要别人喜欢他、需要他、爱他、想他，需要别人接受他、欢迎他、赞扬他、敬佩他，需要别人重视他，同时，他也特别渴望别人帮助他、保护她、照料他和教导他。
这些需要，过了头，就会呈现出一种过分贪婪的状态，当现实和他的渴望不一致时，他的内心就会陷入无法遏制的病态：焦虑不安、紧张恐惧、失魂落魄。
心理治疗师雅基·马森写过一本《可爱的诅咒》，副标题是“ 圣母型人格心理自助手册”，就是专门给这样“屈从型人格”的老好人写的。
她曾经就是一位被“可爱的诅咒”纠缠的“圣母”。一次，在朋友的宴会上，她不小心摔伤了手臂，但是她没有马上去医院检查，而是忍着剧痛，继续坚持为家人开车，陪孩子们度假、划船，直到十天后跑去医院就诊，被医生打了石膏，开了诊断证明，她才终于觉得自己可以心安理得地喘口气了。
这就是典型的屈从型人格。还好，她及时意识到了自己的问题。为避免将来会发生更惨烈的事，她联系了另一位心理治疗师，治疗了数年，才终于从中摆脱出来。
“屈从型人格”的老好人的需要，从本质来讲，是安全感，而不是带给他安全感的那个人。
所以，有时你会看到“老好人”这样的表现：表面慷慨大方，内心虚伪自私，之所以如此伪装，只为了怕别人不喜欢自己。一旦别人对他表现出不满，他们会选择躲起来。一旦有什么差错，他们都会大包大揽到自己身上，不停自责。
另外，“老好人”还倾向于对影自怜。如果你让他画一幅“人、树、房子”的画儿，他很可能把自己画的小小的、可怜兮兮的，猫来抓他，狗来咬他，蜜蜂围着他转圈，树高高的，房子大大的，什么都比自己强大。他在自己的世界里，是如此的渺小、卑微、孤单。他害怕独处，喜欢热热闹闹，否则，他就像丢了魂。
他评价自己，从来都是“别人说我如何如何”，他和别人相比，总是把自己放在更低的位置。
听到这里，你可能已经明白了吧。“屈从型人格”的诉求是：“我想被爱、被人夸，千万不要背叛我、不喜欢我，否则，我会痛苦到死。”
4
“屈从型人格”是怎样形成的呢？
说到底，屈从型人并不是从内心里真的顺从，也不是不想攻击，而是在拼命压抑自己的攻击性。在他们表面顺从的背后，其实藏的是控制他人的欲望。
他们在成长过程中，会对自己这么说：“如果我生气了，爸爸妈妈就不喜欢我了。”"我必须天天快快乐乐的，这样我才是个好孩子。“ 为了得到父母的表扬，他们从小就没学会正确客观地看待和评价自己。
通过压抑攻击冲动，他们保护了自己，避免了负面情绪，用伪善为自己贴上了“好孩子”的标签。同时，这样的顺从还有另一种“道德绑架”的目的：“我已经按你们的想法做得如此完美了，你们没有理由不爱我。”
你被道德绑架过吗？爱情和性在屈从型人格的生活中很重要。因为通过爱情和性，他们能够得到被人爱和被人需要的满足。
在成年的爱情场景中，我们可能听到过这样的故事：一个原本柔弱温顺的女子，遭遇背叛后，拿起凶器，残忍地杀死了自己曾深爱的情人。
这就是屈从型人的爱情观：需要爱情，但更需要的是被人喜欢、得到肯定，用自己的好来控制对方和压抑攻击性。一旦被爱情抛弃，他们就会焦虑绝望、自暴自弃。
对性爱也类似，性交让屈从型人真切地从生理上感受到自己被需要。越是顺从的人，在伴侣亲密关系中，爱被性所取代的可能性越大。
由此，霍妮建议屈从型人，要找一个足够包容和支持自己的伴侣，先解决自己的自我成长问题，冲突没了，再发展亲密关系。
你是这样屈从型的人吗？
好了，今天先讲到这里。明天继续讲攻击型人格和孤立型人格，敬请关注。
明天预告：《我们内心的冲突》系列3-2，敬请关注。
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