《岁月微醺，人已渐远》三

《岁月微醺，人已渐远》三

当我知道时间这一概念的时候，是在我在家“养伤”的这段时光。

院子里的樱桃树的花开满枝头的时候，我知道春天到了，蜜蜂整天围绕着白色的小花不停的转啊转，我听得到它们，当然是在阳光明媚的天气里，除非不下雨，北方的春天没有多少雨水，要不然也不会有“春雨贵如油”的诗句，这一点和南方不同，雨下的随意洒脱，无拘无束，想怎么下怎么下，谁都管不着，所以人都长的水灵，被水土泡着度过的日子，难免有些水肿，知道光合作用的人都知道，生长都是需要光的，阴雨连绵的天气自然很少有光，娇小玲珑的南方人我觉得应该要和天气死磕到底。一到春天，花开满整个村子，到处都是，处处弥漫花香，风清日暖的日子最能令人心情舒畅，只可惜花期不同，所以看不到百花齐放的情景，在我记忆里，梨花，樱桃花，桃花，杏花，一直在记忆中从未凋谢过，那是属于自己岁月的花期，也是我存在的记忆，嗅着花香走在松软的田间小道上，想想都令人迷醉，我甘愿醉卧在那样的岁月中。

因为腿伤，所以父母给我请了一个长假，那时候对于留级还没有什么意识，因为这我留级了，但是我似乎忘了那段岁月，怎么想都想不起来，只有看着留下的照片才想起那时的点滴。每天躺在床上的我完全变成了一个需要照顾的病号，母亲似乎从来都没离开过我很远，我喜欢叫他们，因为行动不便，更是害怕自己因为乱动而落下残疾，父母每天做排骨汤给我恶补，这样补钙也能让我好的更快，开始的时候没什么不适应，但是连续喝上几个月的排骨，总会喝到恶心的，所以现在的我对于那些肉和骨头提不起来多大的兴趣，喝多了总觉得腻。但我知道那时父母的爱给盛的满满的，三个月的时间，更加让我确信了这一点。

父母总是等到我吃完以后收拾残局，骨头汤在那个时候还是好东西，一般人不舍得买，逢年过节才会买些犒劳自己，这不是夸张，在农村，那个年代，这很正常，就如同现在的孩子都能上的起学而没有后顾之忧，而那个时候，读书是一件对于一个家庭负担很大的事，所以都希望自己的孩子能够读好，如同一根救命稻草，把人紧紧的捆在一起，我姐姐退学了，因为我也在读书的原因吧，我实在很难想象我们的家是怎样度过那一个昏暗的岁月，这和我父母拼命挣钱脱不了干系，我知道。

躺在床上的日子很难熬，本来我就是一个不安生的主，跟着一群“狐朋狗友”满村的跑不着家，在黄土地里摔跤打滚，在麦垛捉迷藏，玩各种各样的游戏，发掘对于这个世界的新鲜感。只可惜我断了腿，我要好的伙伴经常三五成群的来看我，陪我一起玩，还好有他们，想起那时纯真的模样，我总是会笑嘻嘻的傻乐。

他们和我不一样，他们还得上学，虽然我不用上学，但我总是惦记着学校，不是我爱学习，只不过有一种莫名的恐慌，我觉得有什么东西被扣留了，却又不知道那是什么，长大后我才知道，我不能和同龄人一起经历我的上学时代，而是被滞后了，因此我犯了很多错误。我是95年出生的，和我一个班的都是一个村的，当然也有临近村庄的，离得近，加上我们的村也是附近的大村，在镇上也是排第二的村子，所以汇集了几个村子的孩子一起读书。

我经历了两届的人，村子里有我好多同学，我觉的我应该感谢他们，给了我不同的经历，给了我不同的人生，一个充实而且美好的童年时光。所以我的老师和同学也是相对于其他人较多的，这是我认为的，后来我又上了私立学校，如同一个新的开始。铎子是我的铁哥们，至于其他的，也只有和一个堂哥交往的密切，但是不知道从什么时候开始，我学会了独处，也许是在我遭遇这次人生的不幸开始的，也许叫做幸运，使我偏离一个人生轨迹，进入了一个全新的轨道。

对于每个人命运的不同，我也曾经怀疑过。那个年代的农村，重男轻女的观念很重，所以很多人家为了要一个传宗接代的男孩不顾计划生育的干预，我素未谋面的二姐就是最好的例子，有时候会想，如果不是我可能二姐也不会经历寄人篱下的生活，虽然我不知道这是种怎样的体验，在我身边我曾见到过那些寄人篱下的小孩的经历，他们的童年并不是轻松愉快的，朋友有时会对我吐露抱怨，我一直记忆犹新，吃不好，穿不暖，一年回家一次的“父亲”因为自己的期末考试没有考好而大发脾气，甚至是家暴，我很幸运的没有被父母“家暴”，我也因此体会不到那种感觉，我曾经也幻想着被父母打一顿，切身实地的感受一下那种待遇的感觉，皮肉之苦相对于心灵的创伤来说实在是微不足道。

正是因为我没有那种体验，所以我觉的自己有些矫情，甚至是不够勇敢，也许是父母太过宠爱，虽然我从来不那么认为，也许是长久以来养成的贪婪，缺乏应有的管教，所以我养成了目空一切的坏毛病，我认为自己永远是对的，习惯自己判断对错，习惯自己去独自面对困难，尽量的不去依赖任何一个人，但这并不是人最好的状态，人需要帮助或被帮助，因为自己在这个世界上并不是一个孤零零的个体，所有独来独往的人都有一个特性——害怕孤独，却被迫的接受了它的一切，忽略了周围存在的一切事物，而仅仅是在意自己的想法和遭遇，这种状态是病态，而不是人最好的状态。

我能不知道经历了怎样的一个年代，我只知道每个人都有属于自己的故事，总会有波澜不惊或是波澜壮阔的记忆，平淡才是人生常态，一切的付出和努力都是为了生活。下雨的日子并不是很多，因为是在北方，也许只能在夏季才会遇见连绵的雨季，暴雨倾盆，轰隆隆的雷声总是在漆黑如墨的夜晚降临，雨下的急促而不顾一切，第二天醒来，你也许会发现满地的花瓣，被冲垮的围墙，还有小小的河水也变得水流湍急。从村子里流过的河，也变的狂躁不安，水很大，很急，这是平时看不到的，因为干旱，可能几个月的时间河里都是见不到水。这就如同两个极端，也许这就是赋予我们应该有的性格。

躺在床上的我，那时候没有什么娱乐项目，更没有手机，只有一台靠着接受信号的电视，有信号的时候可以看些动画片，没有信号的时候，我只能摆弄着单一的玩具——纸牌，我也实在想不出有什么东西可以让我打发无聊的时间，虽然后来我把无聊的时间转移到了看书写字上面，当然这种方式使我认识到外面的世界是怎样的宽广，相对而言的自由，对我来说根本不复存在，除了吃药喝骨头汤的时间，还有换膏药，我需要努力的方向，是怎么让自己快点好起来。“骨头汤”在喝过几个月以后，那在我眼里就像是药，成了治愈我的一味药，为了让父母放心，喝下那些汤的时候完全成了责任和义务。

躺在昏暗的房间里，也许很少有人会因为羡慕窗外的阳光却没办法去触摸的那种无奈，因为我动不了，我只能对那些俏皮的阳光望眼欲穿，而它们总是透过窗进入我的房间来到我的床上，引诱我去触摸它们，它们是那么温暖，也许在那之前我从来没能注意到它们，我发现它们是那么的温暖，昏暗的房间使我变成了一只困兽，却让我和生活离得更近，原来生活也可以因为一点阳光而欣喜，原来生活可以因为一点阳光而变的不一样。从东升朝阳的朝气蓬勃到黄昏的黯淡收场，对我来说也许都一样，我只能躺在床上，如同一个废人，还好有那些阳光来看我。

我真的不清楚我是怎样在那个时候挺过来的，但是那段经历的确让我经历了一段沉默少语的日子。我无聊的日子里以纸牌为伴，偷奸耍滑的我总能使我战无不胜，我的那些小伙伴完全看不出来我的阴谋，为此我在那时总是沾沾自喜。因为纸牌已经被我动了手脚，我还偷偷的藏几张牌，也许这能使我感到轻松和愉悦，因为可以胜利，虽然是用并不光明磊落的手段取得的结果，而如今却是比比皆是。所以我每天迎接着各路人马的到访，我们家附近的小伙伴总会在放学后，三五成群的来看我，顺便帮我打发无聊的时间，我如同运筹帷幄的将军，神机妙算般的算着今天谁会来，和谁一起，我总能听见声音就能辨别出是谁。那时候单纯，没有勾心斗角，没有利益的冲突，只是为了单纯的友谊。岁月却把一切都变了，还有这个时代也跟着不停的变。相对于那时缺乏行动能力只能躺在床上的我，现在的我却比那时要觉得孤独千万倍，因为没有剩下几个可以交心的朋友。全都成了这个时代的俘虏，成了当代社会的陪葬品，追寻着不切实际的物质，而忽略了最纯真的情感。

门前的小河变得没以前清澈，小时候总是成群结队的祸害河里的鱼虾河蟹，源头是一个人工建造的水库，还有无数个汇聚的泉水，我家老宅子下面就有一个一年四季从未断流的泉眼，还有一口井。那里地势较低，所以数目郁郁葱葱的十分茂盛也许是水土肥沃，老宅子上面较高的地方据说是一个“龙头”，听老人说以前因为有人想要在上面建房子，开了上面的“龙头”石，但是花了几天的时间都没能把石头劈开，我爷爷以前也当过苦力，开采过石头，机械不发达的年代，都是人工，铁锹，几十斤的铁锤还有很长的钢锥子，长短不一，应对不同的石头。那石头应该是一整块很大的花岗岩，质地密实，所以应该很坚硬，据老人们回忆，劈开石头后不久，就有人病了，甚至是一病不起，后来好像去世了几个人，村里的人传来传去的最后归结到了“神”的头上，说是那些人触怒了“神明”，被降罪惩罚然后夺走了生命，只是我不明白，人们习惯把好的事和自己的“神灵”扯上关系，也就习惯了把这些看似惩罚的罪恶也扣在了自己的“神”头上，不知道我们的“神”会不会因为有些人的颠倒是非而降罪，把他们带走。

在那个神话般的高地，我家族里的一个和爷爷同辈的长辈在上面建的房子，现在依然相安无事，只是之前出行很不方便，但是人总会想出办法解决的不是吗？那个地方没人住的时候，的确算的上是风水宝地，追朔到再久远的年代，那是要从我祖爷爷说起，我祖爷爷兄弟也有几个，应该是三个，其中有一个出家做了和尚，曾经有一个寺庙座落在我家老宅子的西北方向，紧紧挨着，河水流经的地方，原来是一个河沟，小时候总觉得深不见底，那个小庙就座落在河东的沟边上，树很多，我家老宅子里的一棵核桃树据说已经有五六十年的树龄，那个时候庙在，那棵树还没有。沟涯边上都是最原始的石头，还没有破坏的痕迹，我小时候经常跑到那里玩，也曾经祸害过生长在那里的花花草草，总觉得那里有灵气，和别的地方不一样。和红薯一般大小的何首乌被我们用石头砸了个稀烂，因为长在岩石里，扎的比较深，而那时候小孩子还不知道用什么工具来发掘，如同寻宝，得不到我们只能把它毁了，好在何首乌的生命力顽强，我们只是破坏了它的一部分，虽然手段残忍，但是应该没有危及到它的命。也许那棵何首乌看见过我的祖爷爷们，还有那个庙一直还在。或许真的有鬼神也说不定，而现在的我们谁又在乎呢，所有的信仰全都变成了实实在在的金钱和能抓到的一切事物，我们变得贪婪，却也更加疲惫和病态。

也许是趁着那段闲暇的时间，为了我能够快点好起来，我一直在忏悔我的罪孽，不管有没有神灵鬼怪，就当作是一次漫长的心灵之旅也未尝不可。