文|廖玮雯
A：你好，我是一个一岁宝宝的妈妈，老公在我月子里出轨了，一直让我难以释怀。我们没离婚的原因在于，一方面我还是喜欢他，另一方面是考虑到想给孩子一个完整的家，可是他依然对我很不好。我感到很孤独。而且工作也不顺利，所以觉得人生非常艰难。
B：你好，我刚结婚，但是，对他早已怨言满腹，甚至已经到了想要离婚的地步，我怨他没有给我一个蜜月，我怨他对我无比冷漠毫无温情，到现在，我觉得他并不爱我，我们结婚也不知道是为了什么，我开始不相信他所说的一切，觉得好痛苦，一想到他我就无法平静，譬如，他昨天答应我的事，第二天就忘了，尤其是每天晚上看着他坐在沙发上一边玩ipad一边看电视，我却要围着孩子转个不停时，那种恨就油然而生。
……
这段时间收到很多类似留言，类似的留言以女生居多，当然，也有男生因为女方对自己不够理解，不够宽容而向我进行咨询，相对而言男生少些，可能是因为男生对此羞于启齿或者比较“麻木”，或者此时正在抽烟或喝酒以解烦忧。但是，我们可以相信，相当一部分人在婚姻的某个阶段都会面临这个问题：
爱人之间相看两厌，越来越少的沟通和共同语言，觉得婚姻如同“鸡肋”，想要逃离却又无处可逃，想要结束却又害怕付出的巨大代价，想要修复却又无从着手，就这样，彼此感到越来越孤独，越来越痛苦。
当然，如若这是心理咨询，我会去深入探究当事人独特的成长经历对ta的影响，ta对于亲密关系的看法，ta对自己与自己，与他人，与世界的关系的理解，还有ta是否存在不良的思维模式……
但是这篇文章，我只是对此类问题进行一些由浅入深的思考和探讨。
首先，我们需要思考的问题是我们为何结婚？
此前，我发过一个略带情绪的微博：关于婚姻，当你身临其境地想象，未来的几十年里（不想轻易离婚，不愿保持婚外情，不喜光顾风月场所），你的枕边都会睡着这样一个人，想象得越真切，可能你就越不会将就，什么父母逼婚啦，年龄到了啦，结婚不过是搭伙过日子，物质条件凑合就行，他是一个老实人之类的观点都要滚蛋，你会清楚，你想和你爱的人结婚。
所以，我期望你们结婚是因为，至少很大程度上是因为爱情，这样，处理婚后的问题可能不会那么棘手。
但是，我们知道，很多因为爱情结婚的人，婚姻依然会出现各种问题，很多遵循父母之命，媒妁之言，或者年纪到了“闪婚”的人，也并非都不幸福。
所以，第一个观点就是：在婚姻里，爱是可以累积的，不爱也一样。
譬如对于“一边玩IPAD，一边看电视”的行为，忙到不行的妻子很容易生出抱怨，无论此前他们爱得多深都一样。所以，我们常说婚姻需要经营，你要在日常的生活之中，向对方表达爱意，不断地往你们的“爱情账户”里存“爱”，这样你们的感情才能越来越深。
一般而言，结婚之后，丈夫比较容易忽略妻子的感受，因为男人本身就是“神经大条”的一种动物，他们比较容易将精力放在其他方面，事业也好，游戏也罢，所以妻子常常被搞得很抓狂，觉得自己被忽略、被无视，然后引发争吵，争吵出现之后，男人也会觉得对方烦人，不被理解，这样，亲密关系就会陷入恶性循环……
这里涉及到另一个让婚姻稳定的非常重要的因素：需要的满足。
心理学家马斯洛的需要层次理论告诉我们，假设在婚姻之中生理、安全需要能够得到满足的话，接下来最重要的就是；归属和爱、尊重的需要的满足。
需要动机理论是这样假设的，人只要活着，就会产生需要，当人的需要得不到满足，他的内心就会发生冲突，然后失去平衡，这就驱使个体主动积极地去寻找满足需要的渠道，直到他的需要得到满足之后，他才能获得平衡。
也就是说，如果在婚姻里彼此觉得孤独，觉得相看两厌，觉得婚姻如同“鸡肋”，最大的问题就在于：夫妻双方无法满足对方的需要。
这也可以解释出现外遇的原因，出轨的原因基本有两个：性的需要、爱的需要不能得到满足。我再另一篇文章里曾讨论过如何应对出轨，这里不再做进一步讨论。
我们既然了解到了双方对于婚姻都有自己的需要，那么去了解对方的需要，彼此进行沟通，然后尽量却又满足对方的需要，对于维系好婚姻关系就具有重大的意义。
我们再来看看男女之间在需要上的一些侧重点。
女人在意的是似水柔情，温柔体贴，需要他真诚坦率，值得信任，有所承担。
男人在意的是美丽性感，脉脉含情，需要她赞赏仰慕，理解包容，与夫同乐。
在婚姻关系里，能够做到满足对方的这些需求，彼此间的关系就能相对愉悦和稳定，这需要的是彼此共同的努力。
我们再来谈另一个重要的观点，夫妻之间共同目标的确立。
如果基本需要得到满足，这个时候，确立一个共同目标就变得非常地重要，一个缺乏目标的家庭如同一潭死水，家庭成员之间各自为政，然后各自无聊地打发着自己的时光，这样的家庭缺乏沟通与理解，显得非常沉闷，彼此常常因为无聊而滋生各种不良情绪然后发泄在对方身上，这样一来，亲密关系就会受到严重的破坏。
夫妻之间共同目标的确立，可以是财产目标，可是是事业目标，可以是双方共同的梦想，或者彼此互相支持对方实现自己的梦想。在梦想确立和努力实现的过程中，夫妻之间会多很多彼此沟通交流的机会，也会有更多的理解和包容，共同积累的经历与回忆会使彼此的感情变得厚重而深刻起来。
我们看《飞屋环行记》之所以感动，除了他们彼此之间无私的爱和陪伴，最为重要的就是他们对于彼此梦想的珍视与支持。
试想一下，如果有一个人愿意无条件地支持你的梦想，或者你们拥有许多共同的梦想可以一起实现，那该是一件多么让人干劲满满而又满心欢喜的事啊。
但是我必须谨慎地强调的是，通过生一个孩子来作为夫妻之间的共同目标不大可取，如果彼此的亲密关系存在问题，需求不能得到满足的话，孩子的出现往往不能促进彼此的关系，反而可能让亲密关系变得越来越糟。
生孩子是件非常严肃的事，最好是在亲密关系良好的时候进行。
爱，其实非常抽象，如果我们将爱肢解开来，我们会看到一个又一个的需要，但是，我们会发现，将爱整体来看，不再单一的指向那些简单的欲求，我们看到高度发展的亲密关系，爱人之间可以通过这段关系清晰地认识自己，准确地理解对方，然后彼此成为值得依靠与陪伴的伙伴，那些浅显的需求会慢慢被抛弃，即便对方不再性感，不再富有，彼此还是可以坚定不移地在一起，说出那句；有你在，就好。
当然，多数的人，并不能进入到触及灵魂的亲密关系之中，如果单纯地想要关系相对更加好些的话，可以选择从了解彼此的需求，满足彼此的需求做起。
所以，我所指的逃离，主要是指通过彼此的努力去认真修葺和维系一段感情，当然，在三观完全背离，沟通彻底无望的情况下，离婚确实是逃离的一种方式，但是，相对于给我留言的朋友而言，可能不是最好的一种方式。
本文作者：廖玮雯（@玮夫雯斯基），心理咨询师，出版随笔集《无须讨好世界，且让自己欢喜》
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