文/@安乔Lily
1.
①千万不要和那个苦追你很久的人在一起。
②同样,也千万不要死乞白赖追一个人很久很久直到他答应你。
以上两条爱情格言,男女均适用。
很多年前,大热剧《奋斗》里的米莱执着地单恋陆涛,她有一句名言被很多网友奉为爱情圣经,好像只有这样才叫敢爱敢恨——
“我就等你,就等你,你没结婚我等你,你结了婚,我还等,我现在等你,我以后等你,我永远等你,我等你,我等你,我等死你……”
幸好,陆涛死也没答应和米莱在一起,看到这个结局,我也就放心了。
可是现实生活中,不乏很多人,尤其是女孩儿,她们很享受那种被男生马拉松式地长跑追求,最后伸出纤纤玉手,答应对方的追求。好像是给对方持久不变心地苦恋的一个恩赐。
就连一些“情感专家”也抛出善意的规劝:别太容易让男人得手,你一定要让他吃尽苦头地追你,这样他才会珍惜。
如果“在一起”就算成功,那我相信“死追到底”的成功率还蛮高的。
毕竟女孩子容易被感动,而男孩只要你长得不是太难看多半会尝试在一起。
但是!!前方高能预警,在一起了不一定有好下场啊!!
有没有想过这个问题:那个追了你很久的人,为什么一开始没有打动你?
因为没感觉吗?(翻个白眼)才怪。
因为他不高、不帅、学习不好、赚钱不多、木讷没幽默感、没男人味儿、嘴巴不甜、没气场……我就不一一举例了,你们懂得,他不够优秀,不够好玩有趣,不够多金……说到底,他没有达到你对另一半的期望,也就是说,他爱慕你,是以一种仰望的姿态。
而仰望得太高,贬低的只有自己;仰望得太久,也会忘记自己。
这样得来的爱情,多半容易“死于非命”。
2.
朋友W,长得虽不是特别惊艳,但也小家碧玉温婉恬静。
从大学起就一直有追求者,其中就有小P,他们是同专业不同班的同学。
但那时候,W并没有和小P走到一起,W在大学的第一个男朋友是隔壁学校一个学建筑的男生。W谈恋爱后,小P并没有死心,反而一如既往地对W好,所有人包括W在内都知道小P还念念不忘,等待一个回响呢。
但W没给他希望,曾公开表示,和小P做朋友是可以的,但从没想过要和他成为恋人。
小P什么反应呢?他说,我喜欢你,是我一个人的事啊。
W就不好再说什么了,再说什么都会让人难堪。毕竟同一个专业的,大课小课都一起上,抬头不见低头见的。毕竟小P也不是死缠烂打型,属于随时待命的暖男型,就像,韩剧里的男二号那样,一直等啊等,只要女主一个回眸一个召唤,都能激发他们重焕生机。
W失恋了,小P对她嘘寒问暖,以为自己的机会来了。可结果是,W缓过劲儿来后,她又跟同校一个机电系的学长好了。
小P呢?还没死心,继续单恋着。
W也心里有愧,还想给小P介绍女朋友。小P着实伤心了一番,说:“你不喜欢我,总不能剥夺我喜欢你的权利吧,总不能还强迫我去喜欢别人吧?”
至此W放弃,也就心安理得地接受小P对自己的单恋。谁让被偏爱的都有恃无恐,得不到的永远在骚动呢?
她自己其实也纳闷,小P究竟喜欢她什么呢?有时愧疚心上来,她真的在心里想过和他试一试的,但想了想又算了。
小P不高不帅不胖不瘦不黑不白,学习成绩好,脾气好,小P说不上哪里不好,但关于却爱情始终说不上来哪里好。对W来说,他就是这样一个存在。
爱情就是这么没道理。
大学毕业,W又换了两任男朋友。小P却一直没有谈女朋友,固执地喜欢着W。
这一回分手后,W没再固执了,在遇见小P快十年的时候。她终于对他说,我们试试看吧。
小P当时惊得下巴都要掉了,立刻在朋友圈发了消息,恨不能昭告天下。他们共同的同学、朋友都齐齐为小P献上祝福,大有一副:哎呦喂,你小子终于得偿所愿了。
至于W呢,她心里清楚:前思后想、权衡考虑后做的这个决定,始终欠了一个爱情的冲动。但那日积月累的感激、愧疚、不安、安全感等等杂糅一起后发酵的复杂情绪,也不值得再去深究了,毕竟反悔也来不及了。
可是呢,所有人都欢呼雀跃的感情,不到半年就面临崩盘的局面。
W数落小P一通:俩人在一起后,对她就开始怠慢了没那么上心了;电话短信不多,有时回信息还不及时;小P偶尔晚上还得加班,没法陪她约会逛商场;在她情绪不高的时候,不会快准狠地逗她哈哈大笑;在一起的半年居然从来没有什么大惊喜……
小P也不服气:W有时也太大小姐脾气了,半夜想吃什么真的会一脚踹醒小P要他满城去买;她难过时,要他立刻马上出现在她面前,不管他是不是在上班;他犯了错,就得在瑟瑟发抖的寒风里求她两三个小时,她才开门让他进屋;花钱大手大脚常常买超出自己经济能力的奢侈品……
听他俩抱怨完。我苦笑。
那个曾经被仰望的,还一直习惯着被仰望呢,你不能懈怠哦,这不能怨别人,是你惯出来的。而那个一直在付出的、仰望的人,却以为自己这下终于可以喘口气,和对方谈论公平和爱情,并就此得到回报和补偿呢。
W质疑小P对自己的真心,为什么以前那么迁就她,现在却不了,所以天底下的男人都是得手后就变心的!!
小P也开始怀疑,那么多年,他爱的女孩,是不是一直只是自己的幻想,而不是真实的W。
多么荒唐。
原来得到爱只是一刹那,但我们却为之期待了太久,以至于在得到后并没有预料的狂喜。竟然会有一些失落,觉得那不过是个幻觉。
3.
小P很伤心,开始怀疑人生:“为什么会那么多年苦苦恋着一个人呢,觉得非她不可?”
心理学上有个契可尼效应,也叫未完成情结,说的是一般人对已完成了的、已有结果的事情极易忘怀,而对中断了的、未完成的、未达目标的事情却总是动力十足。
所以,或许W对小P来说,那是越不可得,越想要得的一个梦想般的存在。
就像王菲唱的“我可能喜欢怀念你而多于得到你。”有的感情可能得不到时最美,一旦得到了,彼此距离近了,那些原本被模糊掉的、忽视了的真相就不得不去面对,比如深知彼此不适合,比如明知没有想象得那么爱。
W也很难过,哭诉“为什么男人得手后就会怠慢,太可恶啦!”
其实换位思考下是可以理解的,一个人过去不停地不停地付出,旧了是会累的。一旦当他开始得到回应,便会渴望得到更多的反馈和补偿,以达到内心的一种平衡。甚至有的人会觉得,对方出自爱意的积极回应,才算证明他真的身处爱情之中,毕竟人家曾经缺爱那么多年。
这种补偿心理,出格的会演变成掌控欲,即当他好不容易得到以后,会无比恐惧再次失去,所以会密切监视你的一言一行,严禁你和异性之间的相处,一经发现就会大吵大闹甚至暴力动手。到这个地步,情况就失控了。
所以啊,一个人苦追你很多年,这些年里你了解他,又好像不那么了解他,你起初没有爱上他,后来也没有更爱他多少,你为什么要突然答应和那个苦追你很久的人在一起呢?就让它一直维持在友达以上,恋人未满的局面就好了。你从一开始就没对他负责,所以后来也不用对此纠结啊。
他苦恋是他的事,三年五年十年都是他自己的事啊。暂且不管他有一天会不会想明白,难道你不会觉得这种人心理也是偏执得让人害怕吗?细思极恐。
说这么多,难道就没有例外吗?
当然有啊。爱情最没道理嘛。
时隔多年,你不再是当年的你,择偶的标准、看人的眼光都改变了,终于在那个苦苦追求你的人身上发现了闪光点,并且为之吸引。
那些岁月在你们之间轰然失去效力。你们再次重新认识彼此,仿佛初次相识一般,互生爱慕。
是的,除非最后是你爱他、他爱你,那么晚一点没有关系,谁苦恋谁也没有关系。就好像是电视剧《我可能不会爱你》里的程又青和李大仁那样,兜兜转转历经十五年的“脱轨”感情之后,才让关系步入“正轨”。
呐,千万不要和那个苦追你很久的人在一起哟,除非,你们彼此确认了对方对自己的重要性,除非,是因为爱。
所以,你可能不会爱ta,也并不妨碍,最后,你们绕了一个圈又回到原点,重新相爱。
我是安乔,专栏作者,心理咨询师,一个文艺卖萌又深情理性的脑洞王。
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结婚和恋爱不同,想过一生和想过浪漫不同。
恋爱不等于爱情,婚姻不等于爱情,生活不等于爱情。爱情是没有方法的,他是一种常态,真和假的区别,就好比地球仰望太阳,地球总有一半潜藏在黑暗中,而太阳,温暖由心
追是方式,爱是结果,会追着你的只有月亮。世间不会有很多太阳一般炽烈的爱,所以脱离太阳越久,月亮就渐渐地变成了太阳,那洁白的寒光,亮度不够,温度太低。
人们都渴望拥有一个太阳,阳光炽烈,岁月静好,温暖了一个半球,但是总有一个暗面,感受不到阳光的温暖。就拼命去蹭…
实则,也就是一个追寻阳光的事情,而有的地球,终会变成太阳
和她表示过,我可以选择回家找工作,不过需要一到两年时间来过度。
最后,我被拒绝了。
现在还在以朋友的身份联系~
希望能有好结果吧!
我们总以为苦苦的追寻一个人是爱情,但或许那只是执念。不想认输,总感觉她必须是自己的,但爱情并不是这样。不是一个人的迁就,一个人的追求,一个人的享受,结局只会是一个人死心的放手。
不过文笔很赞哦。
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雾里看花 ,你看到了什么?蹉跎岁月,最终剩下了什么,一开始的简单是愚蠢,一开始的复杂是自扰。 这个世界是复杂的,明明知道,可我们的心中仍希望自己像孩子一样的活着。你是否感受那地狱般的痛苦,才会感受到那真真切切的快乐是真实的。
爱不爱你,我的心知道你却不知道。信不信我不知道你应该知道。
不用自责吧 。岁月流逝后的真爱里不会有狠。但你必须知道曾经很恨。爱是一个动词,永远在行动中,每一分一秒。
原来我们都要独自悲伤,继续着生活,我依旧想着你,安静的面对这一切。很动荡很动荡,又很安静。我抚摸着自己的心。