手足口

手足口女儿还是没躲过，除了好好陪，别无它法。老公工作挺忙碌的，自己也是一堆事，难免烦躁和多少有点无奈。还担心儿子期末考了，不要被波及才好。

上楼梯在想，这或许给我个很好的教训就是，需要拯救的其实只有自己。只有让自己一切顺畅，才有办法好好工作，好好休息，好好学习，娃们好好成长。否则只会一团糟什么都做不了。

我为什么会想要一团糟，其实内在真的好像隐隐有这个动力。痛苦的魅力么？通过痛苦表达我和你在一起，通过痛苦来建立链接，我与你的链接？这一说真的有一振的感觉，很多时候，我就是想把事情好像搞得很不好，让我妈看见，你看我这样了，企图被看见。然后也证明我和你在一起，和我妹也是，在我心里眼里看到的好像就是她的不幸福和痛苦，然后我好像也只有通过痛苦才能链接上她。

痛苦能被看见和链接，但痛苦实在是难受和无力，我有很排除那种无力感，于是便拯救。用力的拯救，拯救成功上瘾，拯救没得到认可失落，没有人会觉得自己重要的，我做什么都没什么意义，疗愈一段后继续寻找新的方向拯救。在拯救者眼中，人家永远是一堆伤痛等着自己拯救的。他看不到很多其实就是人的生活方式，和自己想要重温拯救后的快感一样，人家很多时候也是用自己的方式和自己的很多东西保持在一起而已。

不要对别人的生活，特别是活法抱有评判，就像不要评判自己一样，每个人成长的方式都决定了她现在的一切，每个人都有自己的路。就像我永远期待有个身披祥云的骑手来拯救我一样，我也在别人眼里投射了他们热切期待拯救者的出现。其实要拯救的真的只有自己而已。我的没有分寸，其实真的是没有力量，我不敢捍卫自己也是因为我没有力量。我怕我不好了怎么办？那就没有人管我没有人理我了。我如果变成忘恩负义的人了，自私自利只顾自己的人了该怎么办？有一天我需要帮助了别人怎么会帮我。

所以我脑袋里是有个幻想的，人应该劫富济贫，永远心怀天下的那种，那样才会有好报。人生无常我应该多行善才能为自己积德。类似这样的。好的人就是应该要帮助不够那么好的人，我脑袋被这一堆的正义压住。无法理直气壮的去做自己的，总在担心害怕，我忘恩负义了么，我不够好了么。。。等等等等。愤怒我不敢理直气壮的好，愤怒别人可以理直气壮的好，愤怒我帮的人同样可以理直气壮的好。

我能说很多都是自己的需要么？自己需要去帮，去被认可。没有负担看得到的人才懒得理你，你得到自己的好了，我为什么还理你。有的人觉得也不错是种受益方式，当然愿意被拯救恭喜你了，配对成功。但这里面真正的感情有多少，有对等的关系么。我对你还在于你的回馈方式。你不对我好了我还会以同样方式回馈么？

理想的是，我牺牲我自己满足你，以后你也牺牲你自己来满足我，我们是一体的。这是我最理想的境界，我希望的关系模式。我真的是这样想的，我们不要分你我了，我们一起。为什么呢，因为我的自体太不强大了，我需要一个人来让自己强大。有干过这事，和丽恩搞一堆的饭票，就是为了自己多搞一点，我太不够了，我太需要了，所以我需要侵占你。我需要去侵占你的资源你的空间你给我强大的感觉，我需要这种剥削非常需要，这样我才能供养自己。但现在我长大了，我强大了，看到同样的侵占者我确是害怕的，有急于划清界限的害怕。我知道那种道德绑架和侵蚀感。但我又不安，我那么期待，期待被拯救的关系，把我推上拯救者我就怕了。我弱的时候我需要这个联盟，牺牲一些情感，充当照顾者，做一些期待，然后你来满足我的需求，满足我的一些正当的需求。我的生存方式，在弱者的时候我享受这种方式，也需要这种方式。然后我信誓旦旦要拯救，等到我拯救拯救，发现是无底洞的时候，自己的生活也拉下去后，我是怕得。我真的是害怕的，我的确背不起别人的重量，既使在她眼里我比她强大一些。但也没有到可以承担她生命的份量，所以我是害怕的，但同时也有内疚。或者对方在经历这份绝望后，开始知道了只能靠自己反而成长了。而拒绝的一方在这个内疚下却沉沦了。而我呢，在里面的纠结中，不稳定的摇摆，有时知道自己是对的，有时是内疚的。

但其实每个人都应当承担自己生命的重量，你不应该拯救，你有办法为人家整个人生负责么，甚至是孩子，有办法么？肯定是不可能的，所以他迟早要面对何必耽误他一程呢。

对于自己，梦想很好有祥云有强者加持，但现在这个年级了难道不明白陈力就列，然到不明白，不同水准或者勉强在一起很累么。

我希望我放弃拯救为己任，因为你也拯救不了。放弃被拯救，别人也有自己的生命过程要探索，每个人都希望遇见势均力敌的对手和朋友。