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没有人会因为你可怜而给你钱，没有意义的事情，我真的是一点都不想做。
心情有点崩溃，明明就是我的错，我到底在找什么理由呢。
大概两年内没有发泄过自己的情绪了吧，至少一年内没有哭过，没有好好的接受Die的治愈。
今天又是名为救赎的存在，Die的嗓音依旧是那样的震撼人心。
其实我也可以成为有才华的人，可能是太宰治，或许是米津玄师，最差的情况成为南康白起。我一直告诉自己有希望，不要放弃自己，我不愿自己负面情绪做大，是怕我真的控制不住自己啊。
我是一个控制欲极强的人，可笑的是我控不住自己的大脑，去想坏的事情。
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之前还觉得，做起直播做起喜欢的事情来会把我的心情圆满一点呢，看来我多想了，还是Die对我更重要。
说什么不介意的事情，当时是不介意，真的不介意才怪呢，这个世界，危机感是真实的。
找Die！找Die去啊！一切都会好起来的！嗯！Die亚萨西以！
两个风格不同的人在一起有什么可比较的，放开心。
无论Die做什么决定，他都是对的，无论他的决定另你多么悲伤难过，他的决定也永远都是你要追随的。
别问为什么，因为你知道，你相信他。
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目前为止还在坚持的理由并不是因为Die。
是因为自认为我是个很差劲的人，已经差劲那么久了，也不差在继续几年，说不定等待就会有希望，就会等到那个人呢。
也说过Die是我的救命稻草吧，也说过我在抓着一根稻草生活啊。
这种状态不可能在坚持50年，所以，在等那根稻草长大。
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只会负面情绪的我，不会正面安慰自己的我，逐渐的好了起来.
每次都是，前天想了一晚上的，好好的，只要情绪快点好起来。
要向上的啊，向美好的地方仰望，不能依靠其他人，什么狗屁实话，难道真的要我出卖灵魂才可以吗？被这个金钱所制霸的世界，你们来晚了，我的灵魂早就交易给其他人了。
在我没有完全把自己的灵魂从Die手上剥夺出来，交给现实以前，我一定会死的。
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先动情的一方，总会觉得自己配不上他。
多少年前，我希望我能成为一个温柔的人，能够配得上你，尽最大化的去努力变的更加温柔，以温柔面对世界，这个世界会不会也会有温柔的一面来接纳我呢？
而如今，我的内心完全被磨灭了，所有的感情都变成一条水平的线，线与线没有连接点。
谢谢你来到过我的世界。
我，已经不想在成为一个温柔的人了。
但是我还是很喜欢你，你的幸福比我做任何事情都要美好。
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在你身边你觉得气质不凡，不易看透，或者是异常早熟的人，遇见你之前一定经历过很多事情。
有些人勉强看开，但他们在成年之后遇到的很多事情往往会变成某个导火线。
因为这个世界在他们第一次真正经历时就已经变得丑陋。
继而不想再发现他更加丑陋的一面，可是终归有些人还是遇到了。
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我想看书，可是找不到喜欢的书。
但是你让我去看经典语录我就喜欢的不得了。
说真的，我就是不想看故事，所以我也写不出故事是不是。
可能是我还没遇到能让自己喜欢上的人吧，或者说，我已经喜欢不上其他人了。
因为太喜欢他了，所以产生为了他而当第三者也可以的心情。
爱情他本身存在，只是是一个单项性的感情。
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我颠倒了整个世界，只是为了摆正你。
有一天你也会遇到一个人，你不知道你到底喜欢他哪里，却又发现他哪里你都喜欢。
这个人的性格是男人和男孩的结合体，声音是少年和青年的之间的声音。
在他的柔情下，终将无人生还。
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我们出生时会哭，因为我们来到了这傻瓜般的大舞台。
不同的人过着不同的人生，唯一相同的地方就是他们都在坚持过日子，无论是对这个世界的知足或是煎熬。
在你自觉地低谷的时候，不如去电影院看一场励志的喜剧电影。为什么不能在家里看呢？因为有氛围的电影院里，会让你有正在活着的感觉。
而有一个可以想念的人，就是幸福。
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在神明的世界里，真爱火花一生只擦出一次。
所以我失去了去爱其他人的资格。
我由衷的希望，我写出的东西，会成为人们能细细品味，感触颇深的作品。
我也不想那么负能量，可是这是我的工作。
所谓入戏太深，大概就是如此吧。
有些人看透不说透，依旧在怀揣着期盼幸福的纯真心灵。
幸福对我而言是什么？
当然是钱。
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不要因为繁忙，而忘记生活。
爱某件事情也好，爱某个人也罢，请你在这种时候拼尽全力去争取。
人生不过匆匆几十年，没有时间让你回从头再来一遍。
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光明无法穿透的浓雾中，你的声音来到了我的身边。
我一个人看完了一部电影，不确定我对你是否还存有一念之情，只是我不明白，有时候人的心里已经有答案了为什么还要纠结。
在未来等待着的明天是如此的闪耀吗？
在催促着自己赶上你的脚步，虽然我知道永远也追不上，但是也想在死前对得起喜欢你的这一辈子的人生。
这样一个三分钟热度又喜爱流浪的人，要怎么安定的下来。
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我的宿命分两段，未遇见你时，和遇见你以后 。
你治好我的忧郁，带给我欢喜，而后却赐予了我加倍的悲伤，甚至透支了我生命全部的热情储蓄 。
我不喜欢你了，你也不需要再来挽留情分了。
我只有在喜欢你的时候才犯傻，我不喜欢你的时候，我就不犯傻了。
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我喜欢一见钟情的喜欢，而不是日久生情的喜欢。
日久生情对我来说，不是喜欢，而是潜意思里将就了，被误认为是喜欢。
我要嫁的人，首先他得配得上我，因为我是个自负的人。
其次，带有滤镜的去观看这个世界，往往比人肉眼看到的要美观的更多。
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《挪威的森林》：
我因为爱你，所以常常跟你道歉。
我的爱沉重，污浊，里面带有许多令人不快的东西，比如悲伤，自怜，绝望，我的心有这样脆弱不堪。
自己总被这些负面情绪大白，好像在一个沼泽里越挣扎越下沉。
而我爱你，就是想把你也拖进来，却希望你救我。
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别去劝说那些前路一片黑暗却仍然执着前进的人，你真以为他们是瞎子吗？
我也不是所有时候都很丧，有Die的时候就不会。
如果Die看得懂，我想把思念写成信，起点是他，终点也是他。
喜欢上一个会发光的人，就会分不清，究竟是爱情给眼睛蒙上了滤镜，还是他本身就是光源。
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我一直在否关于你的事情。
因为阳光太过耀眼，而他们说的，我不信。
因为我爱你，想要你一直光明磊落。
如果我没有所谓的进展，到最后只能成为一个愤青，说什么只靠自己而活的瞎话。
人总要多尝试，不能一并否决。
也因为是你让我所有的纸笔上的写出的理论都推翻了。
可是换做是其他人，喜欢你的就不再是我了。
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还没有分别，我已经在心中写信。
这份至今我做过最大的一次决定，深思熟虑，觉得自己还真是差劲。
这一次的决定无关Die。所以，我已经不在喜欢你了。
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如何摧毁一个人的全部？
无条件的给它全部，然后再一次性收回。
如果连自己都觉得绝望，那就真没什么希望了。
我是什么呢，那我成为什么了呢？在众人的眼里我就一直一无是处的吗？
拜托？从一开始我需要的就是一个鼓励而已啊？
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最喜欢的纸张和音乐，两个未完成的白日梦。
看到你们还那么阳光正气，也不枉我来人间跑一趟。
现在这人间，最冲突的便是我本人了吧。
因为Die的声音对我还有救，所以在夜晚听到Die的声音时，差点再次从中得到了救赎。
所以越来越讨厌Die桑了。
我希望以后的一天，会有人对我说。
“你累了吧。”
“累了就在我心里住下好了。”
也谢谢你们曾经来过我的世界。
Die桑，再见面，就都会是个大人了吧。
再见面，也要继续保持这副令人心动的少年模样啊。
我还是没能做到陪在你身边很久很久。
再见，对不起。
《961》【完】
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