马上快过年了，相信很多家长都在和我一样为孩子不爱打招呼而苦恼，尤其是碰到那些真正热情好心的亲戚长辈，直接拒绝实在有点不好意思啊！
我和悠悠爸爸小时候都是出了名的不爱打招呼，所以我家悠悠毫无悬念地继承了我和他爸爸的“不爱打招呼”基因（同时也不爱和不熟的人说话）。
每天早上送悠悠去幼儿园，最尴尬的就属当老师和其他家长跟她热情地打招呼时，她总是一副“假装没听到”的样子。好朋友小R的妈妈经常对她开玩笑说：“悠悠又把嘴巴忘家里了...”
因为有自己小时候不爱打招呼的经历，我深知被强迫打招呼的不爽。佛系派悠悠爸爸还总给我吃定心丸：“我小时候很腼腆，不爱打招呼，长大了沟通能力也很强啊！小时候不爱打招呼和开口，跟未来的沟通能力没有关系。”
德国老师也不太介意悠悠不和他们打招呼这件事，看到我的担心，老师总是安慰我：“不要强迫，孩子想开口的时候，自然就会开口的，不想开口也没关系。”
直到最近几天，悠悠突然蹦出了一个新爱好，看到街上的路人她会一反常态地大声打招呼“HALLO！”，看到一个小不点这么热情地打招呼，原本埋头走路的路人忍不住睁大了眼睛笑脸回应她。
每每得到路人的回应，悠悠都会回头看我一眼，骄傲地说：“妈妈，我刚才打招呼了。” 仿佛完成了一个艰巨任务般有成就感。
昨天和好朋友小G一起回家，她俩都是不爱和人打招呼的主儿，看到一个路人走过来，悠悠小声对小G说：“我们一起说HALLO，1、2、3”，只见两人手拉着手，深吸一口气，异口同声大喊“HALLO！”，热情得让独自遛狗的老爷爷受宠若惊😂！
我见状赶紧鼓励：“你们真是勇敢的孩子啊！看到没，和路人打招呼，他们都好开心，大家都有笑着回应你们，对不对？和人打招呼其实没有想象中那么恐怖啦，反而让人很愉快呢。”
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晚上吃饭的时候，我还特地和悠悠爸爸汇报了悠悠主动和别人打招呼的事迹。孩子有进步的地方，就要及时肯定，给予正面强化。
对于悠悠的转变，我仔细分析原因，可能是因为我平时偶尔提醒她“要试着主动打招呼哦，和人打招呼是一种礼貌，要做有礼貌的孩子”，她听得多了，也渐渐意识到自己做得不够好的地方。（我是她三岁以后才开始这么说的，三岁以前不打招呼完全正常。）
悠悠是一个生性慢热、有点害羞的孩子，打招呼对这样的孩子来说确实不是件容易的事。
现在她把和路人打招呼当成一种“闯关游戏”来玩，通过跟陌生人打招呼，有意识地挑战自己的舒适区，克服自己的心理恐惧。
我很欣慰在孩子身上看到了主动跳出舒适区、渴望变好的上进力量。
但我想，这种上进的力量源自之前我和周围环境对她的包容和接纳。事实证明，当孩子感到真实的自己被接纳了，他们反而更愿意去努力做得更好。
平时的我不会一直盯着“不打招呼”这件事不放，只是在遇到的时候点一下，何时能做到由孩子自己决定节奏。
当她不想和老师打招呼的时候，我会撒娇似的提醒：“回一句早上好嘛”，实际却没有任何强迫和埋怨，老师也耸耸肩觉得没关系。
就连最亲密的奶奶，几个星期不见，悠悠也一样不打招呼，但我们都达成共识：“她只不过需要一点时间适应，现在暂时不想说话罢了。”
奶奶很懂孩子的心理，她直接忽略悠悠的不开口，一个劲地带着悠悠玩这玩那，抱着她讲故事，不一会儿悠悠就找回了和奶奶的亲密感，又恢复话痨了。
其实每一个孩子内心都是希望能达到父母的预期，让爱TA的家人开心的，只是有时能力有限，暂时做不到。
对于这种“做不到”，孩子心里可能比我们还要沮丧，但他们不一定用直白的方式说出来。
父母如果不理解和体谅孩子，继续火上浇油，只会让孩子产生“我怎么也无法满足父母”的无力感和低自尊。长期被无力感包围，孩子就失去了自我掌控和上进的意愿和信心，变得任人摆布。
给予孩子足够的理解和接纳，哪怕TA现在做得不够好。耐心陪着孩子，等待孩子内在力量的萌发。你越接纳和信任孩子，TA越会给你意想不到的成长惊喜。
那么，回到正题，在国内的亲戚聚会上，孩子不爱打招呼，如何解救被亲戚“围攻”的孩子呢？
第一，关键时刻父母一定要站在自己孩子这一边。
别人可以不理解孩子，但父母一定要理解自己的孩子，做孩子的坚强后盾。
孩子被亲戚劝打招呼，被劝做这做那，而孩子不愿意，又不会自己表达，父母需要站出来替孩子说话，不能让孩子陷入孤立无援的境地。
第二，父母如何说呢？当然尽量不得罪亲戚，毕竟父母如何委婉有效地拒绝别人，对孩子来说也算是一场生动的情商课。可以先把孩子的心理活动替孩子说出来。
“悠悠她是这样的，比较慢热，在不熟的人面前她不怎么说话。不过等她玩一会儿，适应了，她就会跟你们讲话了。玩熟后话还很多呢！你们先给她一点时间适应一下。”
第三，提出替代方案，转移话题。
说完上句，我会再回头看看孩子：“悠悠，你想不想和奶奶们一起玩XX?”
游戏是拉近大人与孩子距离的最快速破冰方法，我会提议来访的亲戚和孩子一起玩游戏（比如拿出某个桌游或者躲猫猫、剪刀石头布等），或让悠悠把她喜欢的玩具拿出来给大家看看，嘚瑟一下，大人和孩子一下就有了共同话题。
如果是去别人家做客，带上一件孩子喜欢的玩具，到了后和亲戚一起玩，也能迅速破冰。（我以前写过《春节聚会了，来看看德国人是怎么“逗”孩子的？》，欢迎阅读）
第四，提前给孩子打预防针。
孩子的恐惧很多时候源于未知，对于正在发生的事情缺乏预期，就会手足无措，胆小抗拒，打退堂鼓。
大型聚会之前，提前告知孩子聚会时都会发生什么，让孩子做好心理准备：比如会有很多人，甚至很多你以前没见过的大人和孩子，会很吵，还会不断有人跟你打招呼，要求你喊他，没征求你同意就抱你亲你，要你表演，逗你玩...
然后再告诉孩子解决办法：你做你自己就可以了，喜欢就随意，不喜欢也可以说不。有妈妈在，妈妈肯定会理解和支持你的决定和感受的——给孩子一根定海神针，让孩子对将要发生的事情有所预期，也有勇气和底气去面对可能的挑战。
其实我知道，四岁半的悠悠现在虽然敢主动和路人打招呼了，但这并不代表她就从此都愿意和所有人打招呼了——这种主动是孩子的一种“探索行为”，是她在尝试“让自己变得更好”。但过程中肯定会有反弹、甚至退化的时候，可是这些小反弹都不足以影响她不断变好的进程。
我相信，只要孩子感到无条件的被接纳和爱，他们内心希望变得更好的本能就会被激发出来，这种本能将驱动着孩子自发上进，根本不需要被父母推着走。
教育孩子不能用蛮劲，而要用巧劲，所谓的“巧劲”就是顺应天性，激发孩子的内在驱动力，让孩子自己推着自己前进！
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来源：德国育儿研究
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