伪装的天使

   生活是一步三回首，种种对现实的妥协。

    对于生活，我似乎更多的是妥协，我逃离不了孤独与寂寞，就像人类逃离不了地球而生活一样。

    在我的生活中，我清晰的看见人们把我归类为生活的哀怨者，曾几时日，我埋怨过上帝、埋怨过生活、埋怨过人类，埋怨过世间万物。那些日子虽然屈指可数，但却使我刻骨铭心。我白天一直躲着太阳，跟人们说只是阳光太刺眼，会使我眼睛不舒服，其实是怕在阳光下我浮肿的眼睛会被一览无遗。那时的我常常坐在洒满月光的荒地上，所有的哀怨都会在晚上释放出来，此时我的哭泣与万物隔绝，没有人会在乎我，只有柔和的月光默默的陪伴我，偶尔会抚摸我的肩膀，我不知道是不是远方的父母派她来的？

   生活本来就没有公平与不公平，我的家在大山里，哪里有你们向往的新鲜空气，却没有你们想要的生活条件。常年的炊烟生米都是山上的估枝落叶。我每天白天放学则上山拾柴火，晚上借助微弱的油灯完成自己的学业。有句话说得好：穷人家的孩子早当家，当我第一次背着比我还大的柴火下山的时，看着望不到边的山路，眼睛一涩视线就突然变得模糊了，不幸的我滚下山了，当我醒过来的时候，才记得原来自己的早餐还没有舍得吃，赶紧从书包拿出来被压扁的馍补充能量，然后继续上山把柴火被回家。

       生活把父母限制在农田里，除了晚上休息的时间我可以静静的躺在他们身边，偶尔我想和他们说话的时候，我一句话也不会说，因为白天的疲惫使得他们晚上的时间特别的珍贵，我会静静的听着他们均匀的呼吸声，用心和他们交流。

       朝五晚九的生活，虽然阻碍了我们面对面的交流，但是阻止不了他们爱我的心。我很渴望春节，但同时我又恨春节，因为春节的时候我都会收到一套新的衣服，年年如此，但我却没有看见他们为自己添一件新衣服，我的新衣服只会给他们带来多一份负担，自从我意识到了以后，我坚决不穿新衣服，后来他们拗不过我也就没有年年买了，要买也是隔三差五年的买亲子装。

      上帝是眷顾努力的人，所以在我们一家三口的努力下，生活逐渐改善了不少，父亲有了一点自己的积蓄，本来是积攒给我上大学的，但在美好的生活的诱惑下，父母商量去城里闯一闯，而一个人继续在山里上学，深夜里只要我想他们的时候，我都会安慰自己，他们现在还没有安顿好，等他们安顿好了，就会把我也接过去了。

       他们一去就是3年，对于普通人来说3年确实没有什么，但是对于我来说，一个8岁的小女生独自面对所有的问题，有时候真的想哭，但是泪水对我一点都没有用，所以我把所有的困境都忍耐下去了。他们终于回来了，他们告诉我生意场上变幻无常，曾经历过高潮，也经历过低谷，在有背景的各行家的强力压迫下，我们经常处在下风，我们现在已经背下几万元的负债了，我们对不起你，我并没有觉得他们对不起我，他们也是想要还给我过上好的日子才出去打拼的，结果不管怎么样，一家人在一起就足够了，有福同享有难同当才是一家人嘛！

从此以为着我们的生活会更加的艰辛，但是我的内心是无所畏惧的，因为有他们在我身边，所以我会更加的珍惜和他们在一起的时光。我的童年没有撒娇，没有宠爱，只有独立和担当。

       说起我的童年，他们对我只有无限的愧疚。那时我才2岁，半夜里我不安的踢被子，但我没有说出来我难受，多次的辗转引起母亲的注意，后来才知道我已经发高烧，急需送往医院，再晚都来不及了，父亲顾不及穿上外套就抱着我往外面跑了，外面黑灯瞎火的一片，隐隐约约浮现的曲折山路，母亲尾随一盏油灯在后面，父亲由于着急奔跑的速度太快了，也没有顾上泥泞的山路，以致于我们直接摔了一个跟头，由于自己当时在发高烧，并不知道自己左脚受伤了，还会留下后遗症，所以从那时起，上帝就给我一个不平衡的世界，但我庆幸的是我还是拥有一个完整的家。

       在我的记忆中，父亲几乎不照镜子，因为脸上有揭不开的伤疤，后来我才知道父亲是因为我才留下的伤疤，那晚父亲并不比我舒服，到医院的时候，因为担心我过度以致于忘了自己受伤的事情了，后来的后来就留下伤疤了。

我们后来都没有再提起这件事，毕竟大家都会伤心，所以这几年还是平平谈谈的过了，平谈的生活还是要继续的，生活像浪潮一样，有时潮起也会潮落。这一年有多少人和我一样的心情，亲眼看着最亲的人永远的离开，却连挽留的力气都没有。

       五月的天气炎热，酷暑把他们赶回家了，但可怕的事情就在这时候发生了。

中午的时候我们一家子在家里午休，我隐约感觉到摇晃的大地，疲惫的他们熟睡在床上，大地就像摇篮一样，但这是一个美丽的陷阱。发生地震了，我们没有一点的防备，来不及和所有的人和事物说声再见，我们就被压在一起，当我再醒过来的时候，他们平静的躺在我身边，我没有受一点伤，但是我的心已经无药可救了，我不敢说话，我不敢哭泣，我不敢相信他们就这么离开我了，我开始慌了，一直呼喊他们，但他们始终不理会我，直至我精疲力尽，这一年我12岁，从小生活独立的我，独自面对生活埋怨什么，但是我没有办法相信他们不能再和我说话了。

      从地震的那一天起，我开始变得沉默，不再说话，沉默了8年。

       直至现在，我用了8年的时间才走出了大山，开始勇敢的面对生活，勇敢的面对太阳，不再畏惧耀眼的阳光。当我想分享我快乐的时候我就会给他们写一封信，告诉他们我很想念他们，同时我自己也会好好的生活，做一个伪装的天使，伪装着想念你们的心，把你们永远的放在内心的最深处。