当还可以嘘寒问暖时，常回家看看。 ——井溢
文/井溢
漆黑的夜晚，我在人去楼空的家门外徘徊，门神在那，我进不去，除非主人的邀约。对，我三年前就隔绝人世了，但我依旧迷恋红尘，依旧舍不得红尘里我最爱的人。
你们可能会说:“难道黑白无常任由你这样，不管你吗？不是人死了都要去阴间吗？”不过，我的确绕过了黑白无常，我早已告诉他们我宁愿成为孤魂野鬼，宁愿舍弃投胎新生，但我一定要守护我爱的人。他们其实也善解鬼意，说我竟然拿永生永世的牺牲去换取今生的相守，他们无话可说，但要我不后悔。三年前那个时候我不后悔，可三年后的我虽然也不后悔，心里却有着深深的失落。
还记得我离开人世的那天，我伤了我最爱的人的心，她们不敢相信我的离去已成为现实，她们悲痛欲绝，她们也在骂我的忍心和决绝……看着所有爱的人因我而哭肿的双眼，我自责，我愧疚，可我却不能逆天改命，我多想伸手去安慰她们，拥抱她们，告诉她们我依旧还在，还会永远在她们身旁守护着……可，她们听不到，悲伤从家里一直弥漫到山野，她们的泪水早已把我淹没……
我最爱的孩子相信我会在头七回去，便很是沉默地却又很是期待地独自等着我，我带着沉重又期待地步伐进了家门，看着亲人朋友在家里火堆旁聊着我却没有人能发现我，我注视着一个角落，看到孩子紧紧地盯着我，她似乎看到我了，我抱着怀疑的态度小心走过去。她赶忙跑向我的爱人说她看到了我。我的亲朋好友又一阵落泪，说我孩子:“孩子，你可能太想爸爸了，才会看到，那是错觉，是幻象。”她们都不相信我真的回来了，而且孩子也真的以为是错觉……
我心里特别的痛，但是，想想，我如今成为孤魂野鬼却也能常常看到家人，看着孩子的成长，看着爱人慢慢两鬓斑白，我亦知足了。
可我虽成为孤魂野鬼，却无法踏出我生长的地域，我永远只能成为我生长地的孤魂野鬼，这是我多么煎熬的一件事情。因为我去世后，我的爱人无法接受这份痛苦，搬去了城市，边打工边供孩子上学，突然间，我的流浪没了意义，我天天浪尽原野，天天飘荡在曾经的幸福地里，可我再也看不到我要守护的人……我在原野哀嚎，风声却无情淹没了它……
既然我已成为这样孤魂野鬼，虽然心酸，却还有些盼头，我期待着爱人和孩子回家看看，那样，我不是还是可以看得到她们吗？有时，午夜时分，我独自坐在冰冷的大石头上自嘲着自己居然也成为了“留守的鬼”。我像世人期盼家人早日归来的模样，期盼着我的爱人的回家。
我在荒野里风餐露宿，一年快过去了，可没盼来家人的归来，我眼中溢满了绝望的泪水。你们别说我不会冷不会痛，别以为鬼就没了世人的感情，情感并不是人类独有的，鬼依然也有深深的情感依托。
这天，我很高兴，因为明天就是清明节，我相信我的爱人一定会回来看看我，我在家门口晃悠着，一步也不舍得离去。我翘首以盼，在路的尽头，我看到人影浮现，我激动到不能自已，对，那是我的爱人和孩子，她们背着些蔬菜水果还有要给我捎的纸钱(虽然我已不需要这些)。
不一会儿，家里被爱人打扫得干干净净，袅袅炊烟已升起，我的爱人依旧那么能干，一会的功夫做出了好多的菜肴，她告诉孩子:“来，端上这碗，给你爸爸捎去。”我就等着这一刻，我是多么想念我爱人的厨艺，当我尝到这一年唯一一口像样的饭菜时，我泪珠滚滚，心里想着我可能是天底下最幸福的鬼了。
短暂的相聚，我看到孩子又长高了，爱人依旧貌美如花，她们坐在我坟前絮絮叨叨，我则坐在她们身旁默默地倾听着这一年她们的遭遇，我虽然无法让她们看到我，我却能了解到她们的生活，有辛酸有苦楚，有幸福有欢笑……我的爱人依旧那么坚强，我的孩子依旧那么懂事，虽然这一切都是被我逼出来的，但我唯有深深的歉意……
爱人匆忙回去上班，孩子也要读书，我又一次被留守了，我虽然舍不得，却也希望她们能幸福的走下去。而，这一离别，到如今却有两年了。不论是寒冬腊月还是炎炎酷暑的岁月，我日日夜夜在家门口期盼着我爱的人的回来，哪怕只是让我看一眼……
我亦宽慰着自己说她们平时太忙回不来，春节会回来，可春节依旧没能让我看到她们，我心里焦急，想着会不会出什么事了？可是我从回来的亲朋好友口中听到她们很好，只是她们今年回不来了……毕竟她们只知道我去世了，不知道我的等待……
我内心深深的失落，我只能这样守护的人，却没给我机会……也许我真的自私，不该如此要求她们常回这个由我造成的悲伤之地，我不该如此。我托梦给了爱人，营造了一个还在家里我们一起的梦，我想我真的该灰飞烟灭了，不该那么执着，我要让我爱的人好好走下去，我不该是牵绊(虽然她们不知道)，但灰飞烟灭前我想再看我爱的人一眼……
今天，爱人和孩子果然回来了，她在我坟前偷偷背着孩子抹眼泪，击打着我的心，我感觉到了前所未有的疼痛……我不再失落，我不该让爱人再伤心难过，我不想再企盼她们的回来，虽然我是多么想待在她们身边……
如今，我也不再想灰飞烟灭了，因为不论爱人回不回来，哪怕隔个三五十年才回来一次，我知道她们安好我就满足了，我依然会守候在家门口，我依旧会飘荡在这个曾经的幸福园地，如今的心殇归处……
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