我会忘了你，然后去爱别人

天冷的一逼，和女朋友娜娜在自助火锅店吃便宜的又热气腾腾的火锅。饭店人声鼎沸，但光线温暖，气氛柔和，人们身处其中，仿佛置身在一小团温暖的云层中，让人产生精神恍惚的感觉。头顶是干净明亮，流露着古典气息的吊灯，橙黄的灯光打在娜娜的侧脸上，光线和色调都恰到好处。

娜娜一边一丝不苟的涮菜，一边漫不经心的刷微博。

刷了一会儿后手指停下来，嘴里发出啧啧的声响。

我无心理她，继续吃我刚煮好的鱼丸。

娜娜看我没反应，用指头敲了敲桌子，随即说道，你前任要结婚啦！

我刚吞下的鱼丸吐出来，随即又捞起，硬着头皮接着吞。

娜娜停顿了一会儿，挑起眉毛说，你小样还挺痴情的，在下面默默的点赞。

我假装心无旁骛的夹菜。说道，是啊，想当年我也是个痴情的种子，后来下了场雨，淹死了。

娜娜开始咯咯的笑。她以为我在开玩笑，其实我说这句话的时候，是认真的。

然后娜娜放下筷子，盯着我眼睛，脸颊微微泛红，像一团绽放正盛的烟火倒映在脸上一样。

娜娜说，那你心里有没有放下她？

我一下子说不出话，夹住的牛肉瞬的落地，现场气氛开始尴尬。

我也不知道啊。这么深奥棘手的问题，该让我如何作答呢？它简直和思考人生的意义一样，一旦想起，就让人产生虚幻坠落的错觉。回答她毫无意义。还是火锅好吃，我接着涮了片牛肉，默默的不说话。

娜娜叹了口气，对我摆摆手，算了算了。逗你玩呢。

娜娜让我给她涮菜，然后让我夹给她吃。她一如既往的温和干净。扬起的侧脸像极了吴真。

这是多年来伴随我左右的错觉。但我立马从恍惚中回过神来，喝掉了眼前满杯的冰糖雪梨，脱掉了厚厚的外套。但脸上的汗水仍在不停的往下掉。

娜娜递给我纸巾。你没事吧，流这么多汗。

我说，没事，吃了个辣椒。

吴真结婚了。

我知道这一天早晚会到来，可远没有想到会这么快。

后来想想，也蛮合情合理。吴真喜欢稳定踏实的生活，我却钟爱自由和懒散。那些我给不了的，别人替我给了。也蛮好的。

我和吴真在同一所大学相识，毕业后她回自己家乡的大城市发展，我继续留在那所十八线的小城市苟且偷生。

记得毕业前的那一年，我和吴真租了间便宜的出租房同居。

同居是一时的兴起和冲动。原因是有一天我和吴真在马路上散步，在一处马路牙子的电线杆上看到了出租房的小广告，然后两人就开始噼里啪啦的幻想起同居后的日常生活，随后默契的心动，最后又绕回到那个马路牙子旁。

和吴真开始同居的第一个月，确实是一段美好又新奇的时光。就像热恋中的人总想最大化的把自己的时间和精力都掏出来，和对方一起分享，吴真钟爱这种二人世界的宁静和温馨。

她拉我去附近的菜市场挑选青菜，去超市采购一款可爱的餐具，在周末为我准备一顿异常可口的的晚餐。

出租房有些简陋破旧，她就认真的打扫清理，床头的墙壁上贴满壁纸，窗户上摆上几盆鲜艳的绿箩，在柜子上贴上两个人从初始到如今的合照，整个房间竟也装点的温馨舒适。

吴真花了一整天搞完这一切后，异常兴奋的对我喊，呐，以后这就是我们的家了！

那一刻我特别感动。怎么说呢，有个女孩能不厌其烦的呆在你身边，和你幻想构建着未来，对一个男人来说，是一件无比幸运和奢侈的事情了。

可我们都没意识到，有些东西是会变得。

同居的日子越来越长，吴真和我就开始为彼此身上的一些臭毛病和小缺点而发生口头的争执。

比如说，我有时会把脱掉的衣服随意的叠放在一起，吴真是个强迫症，见不得房间有一丝杂乱不堪。她开始抱怨我太过随意和任性，我也常常觉得她太过刻板和较真，我们彼此试图改变对方的生活方式，可往往由此陷入更加激烈的矛盾冲突中。

再后来，我和吴真争吵的次数逐渐增多。可每次吵完后，我都会主动哄她开心。她也很知足，一哄就笑的那种，再也生气不起来。

而同居过后，吴真好像变得更加粘人，她享受那种呆在自己身边的踏实感，而我又偏爱自由和懒散。我不想被什么东西所约束，但又不得不花费大量的时间陪在吴真身边。可是陪在一起的时候又总是发生争执。争吵的缘由又通常是鸡毛蒜皮的小事。

尽管那时候整天吵来吵去，我和哥们单独聚餐的时候，抱怨的越来越多，喝的越来越沉，但我们那时候都相信，不管闹的多么严重，吵的多么频繁，吴真都会觉得，我会永远容忍她的小脾气，我也会认为，她会永远不厌其烦的呆在自己身边。所以，天塌了，都不会分手。

可有一次特别严重，晚上两个人搂在一起睡觉。真真突然开口：如果我说不爱你了，那你还会继续爱我吗？

我想了一会儿回答，那我会选择离开。

真真先是一愣，脸上的表情阴暗的看不分明，随后叹了口气，那口气在黑暗的空间中延绵阴郁，像从不远的天边扯下的一小片阴云，淤积在心头，无法顺畅的排出。

她不再说话，一个人背过身去，轻轻的说了声晚安。就没了动静。

我觉得气氛有点别扭，但又找不到哪里不对劲。无心说话，一个人沉沉睡去。

后来半夜时分，我被一阵抽泣声惊醒，深不见底的黑暗中，我听到真真一个人在偷偷的哭，呼吸困难，浑身抖的厉害。可我又感觉无能为力。只好紧紧的抱住她。

就是在那个时候，我感觉有什么东西已经在心底悄然发生了变化。也是在那时候，我感觉自己和真真的距离很近很近，一伸手就能碰到彼此的脸，可我们的距离又很远很远，她每一次叹息的声音，我都无法理解其中的蕴意，她每一滴流下的眼泪，我也无法感知到其中的温度。

那晚之后，真真突然提出要搬出去住。离开前，吴真说，我们先分开一段时间，等你想我了，再来找我，好吗？

我说，好。

后来，我陆陆续续的找过她几次，我们一起去最爱的那家馆子吃饭，随后在草坪上懒散的散步，聊最近的生活状况和好笑的段子。傍晚的温度恰到好处，微风拨弄她耳边细碎的发丝，头顶的天空澄澈透明。

好几次我鼓足了勇气牵起她的手，她只是侧头微微一笑，像什么都没发生一样。

这一幕仿佛又回到了刚开始认识的原点。只是不同的是，我不会再像个动作拙劣的男孩那般，在牵手的那一刻，心速狂跳了，她也不会再像个初恋的的女孩那般，在碰到手的那一刻，满脸通红。

我们牵手散步，像周围大多的情侣一样，可彼此又清楚，有什么东西，冥冥之中早已在心底发生了改变。

毕业前夕，她去南方的大城市发展，而我留在原地，浑浑噩噩的过活。

我记得离开前的那一晚，我们又一起去那家最爱的馆子吃了顿饭，第二天准时的来到火车站。

临行前，吴真对我说，我原本不想回去的。

我没心没肺的回答，大城市多好，多有前途。

吴真笑了一下，有点难看。我走啦！

我装作一脸镇静，故作轻松的点了点头。

望着火车渐行渐远，我没有上演电影情节里追赶火车的片段。只是一个人呆呆的站在原地，像个傻子一样动弹不得。感觉和吴真在一起的那段岁月也随着火车的远去一步步抽离，心房像丢失了什么东西，空荡荡的。

毕业后找了份将就的工作，每天忙的焦头烂额，偶尔怀念大学生活的时候，还记得有过一个女朋友。

再后来，每天苦逼的上班，焦虑烦躁的活着，好几次和吴真打电话联系，心里郁结了太多的话，可电话接通的那一刹往往又感觉无话可说。

空闲的时间，我喜欢和哥们一起喝酒，然后故作深沉的嗨歌，期间认识了同公司的娜娜。就这样，日子一步步杂乱无章的朝前推进，而我和吴真，也终于成了最熟悉的陌生人。

我继续租起了和吴真一起住过的房子，而之前一起生活的那间卧室，我把它完完整整的保留下来，选择住进隔壁的另一件卧室。

我假装那件卧室里住着一对小情侣。他们嬉笑，吵闹，然后又重归于好。在那间完完整整的房间里，我偶尔会推门进去，打扫下卫生，晒一晒被子，擦拭掉和吴真合照的照片上的灰尘，给那些长势旺盛的绿箩浇上水。

有一天晚上，我突发奇想的睡在那间卧室。我假装身边还躺着一个姑娘，手边还留有她的体温。只是半夜时分抬动起手臂，感觉像少了什么东西一样，然后猛地惊醒，坐起，满脸大汗。

突然想起和吴真在一起的时候，她喜欢把头枕在我的胳臂上安然睡去，结果半夜醒来后手臂常常被压得发麻酸痛，我为此抱怨过无数次。可如今臂弯里空荡荡的，浑身轻松。可是却再也睡不着。

我翻身起床，仔仔细细的洗脸，望着窗外漆黑的夜空，扑朔的路灯，想到某天晚上，一个女孩问男孩，如果某一天我说，我不爱你了，那你还会爱我吗？

男孩说，那我会选择离开。

可能女孩要说的是，当我任性说着谎话的时候，你还会纵容我吗？

可能男孩要说的是，如果你真的不爱我了，我会把手放开，让你追逐新的幸福。

可当时，谁也没有耐心好好的沟通和说话了。

就像某一天，一个女孩对男孩说，我原本不想走的。

其实女孩很想说，我不想走的。

很可惜，男孩理解错了。

你看，我们彼此拥抱，我们又相隔千里。

我们总是在错失后回忆往昔，就像去追忆一场电影，男女主角演的拼命卖力，场下人看着矫情傻逼。一边看一边骂，你看，他们幼稚的觉得，爱是掏空自己，爱是占据对方，爱是海誓山盟，爱是我说一句话，你能立马就懂，爱是不管如何争吵，我们都会永远在一起。你看，他们曾不懂得爱。你看，他们曾相爱，可想起又心酸。

可你骂着骂着就忍不住有点难过。

因为每个人都能在其中看到自己。

一晃两年过去。

再后来，有一次喝醉酒，我骑着电瓶车摇摇晃晃的回家，一不留神，就歪歪斜斜的撞到了路边的马路牙子，电瓶车前盖给撞掉了，胳膊也跌成骨折。

被送进医院后，胳膊打上绑带。每天最爱做的事情，就是安静的窝在病床上，眼睛穿过明亮诺大的落地窗，看窗外阳光满晒的光景。

那时候，娜娜每天会定时的来医院看望我，左右手拎着大袋小袋的水果。

我妈看娜娜人长的清秀安静，时常会暗地里对我挤眉弄眼，我假装看不见的时候，我妈就小声训斥我，你也老大不小了，我看这姑娘就挺好的。

我暗忖，可是越好的东西，我越怕自己辜负了他。

住院期间，娜娜和我妈聊的很开心。我妈把我小时候的囧事全都捅给娜娜听，把娜娜笑的前仰后合。

更多的时候，娜娜怕我无聊，就时时刻刻的坐在我床边，一会儿眺望窗外，一会儿盯着我眼睛，漫无目的的聊着天。

出院前的那一晚，我和娜娜并排坐在住院室天台上的凳子上。楼下是被灯火笼罩的城市，车灯像五颜六色的水流，喧哗如一大片温暖的云朵一样，氤氲在整个城市的上空。月亮很大很圆，微风掠起娜娜的米白色衬衫衣角。

两人无话不谈。更多的时候，是我极尽所能的讲自己觉得有趣的段子，她就在一旁咯咯的笑出声，一点也不娇柔做作。

我突然觉得，有时候快乐并不是因为笑话本身有多好听，而是这个笑话是由谁来讲。

夜色渐凉的时候，娜娜起身，捋顺被风吹乱的发丝，盯着我眼睛说，我要走了！

暖黄色的灯光打在娜娜的脸上，在那么一瞬间，我觉得她的轮廓像极了吴真。一样的发型，一样的身材，笑起的时候也有或浅或淡的酒窝，侧脸也出奇的相像。

我也站起身，毫无征兆的用另一只完好无损的手紧紧的牵住了她。

娜娜没有挣脱，手掌温暖潮湿。我已经过了碰下女孩的手就满脸通红的年纪。很显然，娜娜没有。

我以为自己牵住的那位姑娘，是真真的傀儡。

可我恍惚中又清醒的告诉自己，不是的。

就像我曾看过的一样，当一个人离去，我们爱上的另一个人，从来就不是前一个人。有些像，更多的是不像。海誓山盟好像从来都不属于任何一个人，而是一句话，一句普通的话。就和你好，再见，一模一样。

年轻的时候，觉得自己很懂爱，认为对方说的承诺会一直不变，以为对方会永远陪在自己身边，再大的困难，再大的挑战，都会在你身边。

走过来了才明白，生活又不是拍电影，哪有那么多的悲情戏，哪有那么多的转折和奇迹。所谓的离开，也不过是日常生活中，一步步疏离的堆积罢了。

就像我当时爱你不变，可你看，我如今又爱上了别人。

当我想完这些的时候，我转回头去，对眼前的那个姑娘说。

让我陪你一起走，好吗？