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今天本来不准备写了，有点失去信心了。之前没觉得自己写的东西有什么问题，可是今天被点拨了一下。我发现我的文字确实缺乏感情，一直以来我都太过注重文章的故事情节，反而忽略了其中蕴含的情感。这让我不由得想起了高三的时候，那时候我写了一篇文章，内容不是老师要求的命题作文，而是一些没来得及说出去的心里话。写得很乱，东一句西一句的，毫无逻辑可言。可那些文字里写满了遗憾和思念。
在我高三那年的正月，我基本上每天都会去姥姥家。因为那时候的姥姥和姥爷已经卧病在床有一段时间了，身边离不开人，我妈有时候比较忙，我就会每天过去照看一下。
正月初九，已经时隔十三年了，那天的日期我依然记得很清楚。大概早上九点钟，我接到了我妈的电话，具体说了些什么我记不清了，我只记得她告诉我，我姥爷走了。挂了电话我就朝着姥姥家走去，因为我妈妈嫁到了本村，离姥姥家很近。我走了五分钟就到了，到了以后我先去看了一眼姥姥。她可能是睡着了，也可能是病得睁不开眼，更或许是，她不愿意接受这个事实，我看到她躺在那里没有动。那天家里有好多人，每个人都是忙忙碌碌的，虽然我也不知道他们在忙什么。
只有我一个人坐在姥爷的旁边观察着，姥爷闭着眼睛躺在那里一动不动。他衣服穿得很整齐，面容虽然很苍老，但是很干净。一点也不像死人，像是睡着了。我在那儿坐了很久，一点儿也没觉得害怕，反而还在胡思乱想着。
我在想，姥爷会不会一会儿就坐起来和我说话，他最喜欢我了，他应该会和我说，小人儿，你来了。我会用很大很大的声音和他说，姥爷，我还在放假呢！不过他应该是听不清我在说什么，但是他会笑得很开心。然后他就会去干活了，我就会陪着姥姥在屋里说话。可是这一切只是那时候的一种幻想，姥爷当然没有起来，他再也起不来了。
因为在家我排行最小，姥爷很偏爱我，可是现在我失去了一个如此偏爱我的人，再也不会有人在我过礼拜的时候偷偷给我送好吃的。那些吃的不知道他和姥姥攒了多久，送来的时候他甚至都没有进家，而是趴在窗户上一间房一间房地找我，看到我后，他就笑着喊我小人儿。我高兴地出去想要让他进家坐会，他拒绝了，还偷偷地塞给我五十块钱。然后悄然离去，我看着他高大的背影有些佝偻，心里有些不是滋味。
那时候的我总觉得时间还有很多，想着等我工作赚了钱，一定要给姥爷买一副最好的助听器。让他很轻松就能听清别人说什么，不用再靠猜来判断别人说了什么。就是这个永远实现不了的承诺，以至于现在一看到卖助听器的店，我就想进去看看。看着店里那些琳琅满目的商品，我就在想，如果姥爷能带上我给他买得助听器，他得有多高兴啊！后来过了好多年我才知道，那些普通的助听器根本就不能让姥爷听到声音。
姥爷的葬礼还没有办完，我就开学了。那段时间我很沉默，经常会发呆，干什么也没精神，这也就让我带的手机一直有电。正月二十三那天晚上，我刚吃完饭就接到了我妈的电话。姥姥没了，她去找姥爷了，我问我妈什么时候走的，她告诉我已经好几天了。我问她为什么不早告诉我，她说告诉我也没用，又帮不上什么忙。
那个晚自习，我偷偷地哭了很久。那时候的我还是个未成年，我确实帮不了什么，可我只是想在第一时间知道，我又失去了一个亲人。第二天一早，我坐上了回家的车。姥姥家依旧很多人，我没有看到姥姥，她已经躺进了那个长方形的盒子里出不来了。我很难过，可是我不敢哭，因为哭是有时间的，不能随随便便就哭。
出殡的那天，我哭了好久好久。路上有好多人看着，他们在议论着。说姥姥姥爷感情好，没出一个月两人就能结伴一起走，可是为什么没人说我们这些家人一下子就失去了两个亲人。
回去的路上，我想了很多，我想问问姥爷，你接到姥姥了吗？你们好不好？有没有想我？我很想你们。
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