很多人都讨厌娘炮，在我没了解之前我也讨厌，但最近我认识了一娘炮，

1.以前小时候随着年龄的增长，下身某个部位会渐渐变黑，总觉得好脏，洗澡的时候就总想把它洗干净。某天，洗澡，使劲搓，使劲搓，娘的，居然还敢反抗，还变身，搓了一段时间，突然灵魂出窍了，从此踏上一条不归路……

2.很多人都讨厌娘炮，在我没了解之前我也讨厌，但最近我认识了一娘炮，才开始对他们改观。。。娘炮会耐心的陪你逛街，会告诉哪家的东西好吃，会告诉你哪家的洗面奶便宜哪个牌子的爽肤水好用，他挎着你的胳膊你也不觉得他会想占你便宜，他们很温柔很细心。。。要不是他抢了我男朋友，我还能发现他的更多优点。。。

3.哥们：“我要跟我老婆离婚。”我：“ 啊？为啥？”哥们：“我才发现她出轨啦。” 我：“ 你咋发现的？” 哥们：“还不是因为衣柜么？”我：“奸夫躲在你家衣柜里被你发现了？”哥们：“哦，不，是我躲在邻居老王家衣柜里的时候发现了她丢失的内裤”…… 我：“我擦……”

4.我好不容易追到女神，没想到，竟然分手了。朋友不解：“你傻呀，有个女神女友你都肯分手！” 我叹息道：“没办法，她这个女人我消受不起，光跟她接吻，我就吻到肾坏掉！” 朋友惊呼：“那怎么可能！” 我愤然道：“怎么不可能！我跟她接吻，被她老爸瞧见，一棍子抽我后腰，正好打在肾上！”

5.一房地产公司招聘，居然招的都是非常丑的已婚妇女。有人问：“招这些已婚妇女，不是打算销售房子吧？”老板说：“这些人都是我选出来的人才！”继续问：“人才？不会吧！”老板说：‘他们能把自己嫁出去，还怕她有什么东西推销不出去吗？”

6.今天,我家灯泡坏了，于是我关掉开关在屋里换灯泡，就在这时， 我老婆进了屋,然后说,:“你这黑咕隆咚的找东西,能看见什么啊,我给你开灯了啊.”！说完,她就的就按了开关……

7.早上起来晨跑，大老远就看见一个大叔就穿着个裤叉在跑，我追上问他：叔，身体可以啊，秋天穿这么少还跑这么快。他头都不扭过来的和我说：要不是老王出差回来早，谁没事早上天穿裤衩晨跑。

8.记者问悟空：“取经路上，最难受的是什么？”悟空幽幽道：“有肉在嘴边却不能吃。”记者：“哦，是吗，什么肉？”悟空：“猪肉和唐僧肉……”记者又问猪八戒:“取经路上，最难受的是什么？” 猪八戒幽幽道:“美色常伴身旁却不可得 ！”记者:“哦？你说的是路上遇见的那些个女妖精吗？”猪八戒:“不，是那个穿着齐逼豹纹超短裙的泼猴！”