01
昨晚在爷爷生日晚饭席间,大姑大婆们不免对我这个适婚的女孩子做了个人问题的盘问,我嘻嘻哈哈开着玩笑地搪塞过去。
虽然我给敷衍了过去,但是小我一岁的堂妹却没有逃过他们的追问。
亲戚直接把男生的个人信息在饭桌上说了出来,要求两人加联系方式相互了解一下,还加了一句:
“他工作稳定,你以后不用辛苦上班,他也可以养你。”
妹妹咽下口中的菜谢过亲戚后说:
“我会谈恋爱,也会结婚,我工作也很稳定,况且我没有打算不工作,也不需要别人来养。”
饭桌上一时变得有些尴尬,对于妹妹态度我还是支持,我和妹妹都不是女权主义者,却是独立的女孩子。
我的父母双亲没有跟我催婚,母亲偶尔八卦一下近期有没有中意的人,也都还没有正式谈论婚姻问题。
02
饭后回家路上,爸爸跟我说:
“你不要去想你应不应该踏入婚姻,婚姻是重要的选择,但是不是唯一的选择。如果你认为婚姻是个牢笼你就不要走进去,但是如果你遇到了那个觉得和他走会比你一个走得好的人,那你就不要拒绝。
重要的是你不要怕婚姻,你爷爷和奶奶搭伙过了一辈子,我和你妈吵吵闹闹了大半辈子。不管你怎样选择,你都不要有压力,做好承担责任的准备就行,我们不催你结婚。”
昏暗的车里,我悄悄用转方向盘的手擦了擦眼角的泪水。
我很幸运有这样一个开明的父亲,这么多年,他还是他,感动不变,对我的爱和理解依旧不变。
如果不是被亲戚提起,他可能都要忘记我已经到了该谈婚论嫁的年纪,也可能是早已想好要怎么面对我的婚姻,只是没找到合适的机会来说。
既然被提起那他也直接说了他的看法,也让我感到安心。
他认为婚姻是大事,但是更应该是水到渠成的事,他从来没有打算催我去完成这项任务。
他对现代年轻人的生活的理解程度已经超过了我的想象,没有盘问过我,没有怀疑过我,更没有给我催婚的压力。
我的父亲很平凡,他什么都没有给我,却又什么都给了我,指引着我。
03
在这个三线小城市里,二十五六岁的同龄人不是在结婚就是奔赴在结婚的路上,我也成为朋友圈里剩下的为数不多剩下的那个。
流水线上有新娘,我就是铁打的伴娘;
流水线上有新郎,我就是铁打的接亲未婚必须女主角。
每次我都站在红地毯前微笑衷心祝福着他们开启人生中新的旅程,他们其中也有人来试着打探着我内心的防线。
有次因为有事拒绝已婚朋友的聚会邀约,被对方调侃:除了相亲,你还能有什么正经事?
不知道对方是在怎样的语境里才说出了这样的话,虽然我嘴上没说什么,心里还是会觉得说出这句话的他一点也不可爱。
我闲在你看不见的角落,做着你不知道的事。
相亲是一个事,对于我来说真的不是什么大事,我真的很多事情要做,不是闲得天天去相亲。
04
身边也有很热心,很费心的朋友,他把身边不错的异性介绍给我认识。
我知道亲戚、朋友他们都是好意,真诚地给他们说一整感谢。他们也是站在他们的角度正常地关心我们,想看到我们能过上美好的生活。
他们没有错,更没有恶意,他只是将自己的理解强加给我们,并一直以为自己是正确的,让我们感觉自己被社会上的结婚年龄绑架,被他们说教。
朋友说:你不要眼光太高了。
我不优秀,没有钱,也谈不上有颜值,更谈不上什么眼光。
置身于社会之中我明白自己所处的圈层,数得清自己的斤两,我一直警醒自己应该看清自己。
没有该不该做的事,既然到了该谈婚论嫁的年纪,那就要为自己的每一个决定去负责,认真去选择。
就像《晚婚》歌词里说的那样:我从来不想独身,却预感到自己会晚婚。
我不是觉得婚姻不重要,而是觉得很重要,才不能轻易地做决定。
05
我没有被自己和父亲的话选择性自我感动,也不会自己被执念消耗,一切顺其自然。
如果未来我结婚的话,对方是胖是瘦,是高是矮都不计较。
但他给予我的尊重和我对他的信任,还有彼此之间的心动和心定都是这世上仅有的唯一。我们在阳光下一起行走,黑暗中一起奔跑。
那时,我会和他手牵手告诉大家:我不是一个个体,我相信我和这个人一起走未来的路一定会很精彩,我们会成为一个足够健全的整体,能给予对方更多的爱和温柔。
如果要一个人走,那就一个人走得甘于平凡,又全力以赴。
温吞与痛快都是自己的选择,收获与否都是自我的造化。
我说的这些都是我身处的状态,和我对周遭的一些看法,没有想要说教影响其他人,希望不会影响到你。
我们都是第一次来到世上,我没有能力和资格去告诉别人怎么活下去,怎样过日子,怎么做选择。
你要自由地决定你的人生,你的快乐是你自己创造的。
如果影响到你,我希望那是你在我的状态下触发的更深的思考,而不是做出选择。
最后,要表白我的父亲:
如果没有你,这人间该是怎样的一番模样,我想会失色很多吧!
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