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我是一个不太会做事的人,许多事情都看不分明,今天看了《情书》,一边感叹着电影细腻的情感表达,一边也在不停的感叹着时光太快,许多东西都远去,看不清也想不明白。
有时候,人是要靠回忆活着的。喜欢一个人的时候会不自觉地在脑海中对应一首歌或者一种旋律,只要歌声一起,便陷入对她无尽的回忆中,一发不可收拾。
暗恋这件小事啊,简直不要太美好。
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当时,正处在考试周,我们学校说是考试周实是考试月,黑暗得看不到边际。一个月里,早起晚归的时候多,偷懒睡觉的时候少。
就是在那种压力下,有时不知从哪来的力气,会在困得要死的时候早起学习,心里默念着要变成一个更完美的人,那样才配得上你。有时候又不知道从哪里来的丧,会在精力充沛的时候,突然泄气,算了吧,你那么完美,我算什么。
最喜欢晚饭归来的时候,因为在去图书馆的路上可以看到远处高楼大厦中闪烁着的灯火,常常幻想以后这个城市会不会有一盏灯为我亮起,那里会有你喜欢的花儿,也有你喜欢的猫儿狗儿,还有我最喜欢的你。
人大概是一个非常爱做梦的奇怪生物吧,以至于那一个考试月里梦到你20多次,可是我在梦里都知道,你不喜欢我。你真的好遥远啊,也许我只适合安静地仰望你,守望你。
-02-
我是个不善表达的人,师哥师姐说我不会聊天,身边的同学说我情商太低,或许真的是这样吧。
总之,极可笑的,我最不喜欢和女神聊天了,每次都要思索半年,苦心孤诣地遣词造句,但我就是喜欢她啊,虽然是尬聊,也没有几次鼓起勇气跟她聊天。
每次想找女神聊天的时候,都会纠结半天,而且往往都会想算了吧。每次她长时间不回复的时候,都会惊慌失措地胡思乱想,并私下里警告自己下次一定不要这样聊天了,更不要再聊这个话题了。
会不自觉地关注女神朋友圈的一举一动,保存下她的所有活动,幻想着她在做什么事,是怎样的心情以及她会不会很开心。
-03-
得知了她喜欢的东西,心里会很高兴,匆忙在备忘录记了下来,随之便立下flag,要把她喜欢的书和电影都刷完,我也不知从哪里来的勇气,但是当时就是这么想的,心里像有一股开心气儿要从身体里冒出来,一路向北,直冲天际。
喜欢《儿时》的一句歌词:还以为自己多伟大,写了诗不敢递给她。
有时候会在脑海中不经意间闪过定格着她身影的画面。有一次和同学吃着吃着饭,独自发呆起来,被同学叫醒后,匆匆把那个画面攒成一首磕磕巴巴的诗,别人读着尴尬癌都犯了,可我看着就是乐呵呵的,心里像放下了一块大石头。
我想,就算是那极聪明的科学家,是那极严肃的文人作家,或是那极玩世不恭的世俗子,都会经历些暗恋吧,因为归根结底他们是人,是有着复杂感情的人啊。
-05-
还记得以前在哪里读过一句诗,是李商隐写的,直道相思了无益,未妨惆怅是清狂。当时并不理解,只觉得好,就记了下来。后来突然在一个不眠的夜晚,正翻着以前的照片,恍然大悟,豁然开朗。
即使我对你的想念是那么的无益,你一点也不知道,这对你来说甚至一点意义都没有。但是我的那份如影随行的惆怅,是一片痴迷而任性的疯狂,是一种怎么抹不去也放不下的执念,这对我来说,这是一种经历,是组成我青春的绝大部分,它对我很重要,发了疯一样的重要,不顾一切的重要。
-06-
有个纪录片说,恋爱的时候,大脑会分泌多巴胺,和吸毒的效果差不多。如果说恋爱是一场温暖而复杂的舞台剧,那么暗恋或许是一次荒凉而美好的独角戏吧。
可是,暗恋是件小事吗?
直道相思了无益,未妨惆怅是清狂。
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