与人沟通时，不要一开始就聊你们意见相左的事，聊些双方都感兴趣、都有共同认识的事情会更好。假如有可能，你更应该提出你的见解，因为你们都在为了同一一个结论而努力，所以你们的相异之处在于方法，而不是目的。——卡耐基《人性的弱点》
以下是对《沟通》这一章的总结与感想：
一开始提到了一个很有意思的技术：谈话桌（talk table）技术。
双方在说话之前，记录自己下一句话的快速评价，“非常消极、有点消极、中性、有点积极、非常积极”。并且评价自己的话可能产生的影响。对方也用同样的方法评定ta对你发出的信息的知觉，然后再回答。
不管怎样，传递者想表达的信息和接受者认为的信息通常是存在差别的，就如鲁迅先生所说的“人类的悲欢并不相通，我只觉得他们吵闹。”即存在人际隔阂，所以恰当的沟通以及如何沟通就显得尤为重要了。
人际沟通的简单模型(Gottman et al., 1976)
非言语沟通
非言语信息能够提示个体的情绪状态和话语的真实意图，从而调控交往、限定关系的性质（表达亲密、传递权利和地位的信号）、人际影响和管理印象，主要包括面部表情（喜怒哀惧）、注视行为（观看行为的指向和时长）、身体动作、身体接触（比如握手）、人际距离和副语言。
伴侣们运用非言语沟通的敏感性和准确度能预测他们亲密关系的幸福程度。而且女性会比男性更细心地运用非言语线索来辨明实际情况。
为什么会有这样的结果？
其技能与动机都起着一定的作用，且平均而言，女性拥有更好的非言语才能也更致力于沟通任务。但如果鼓励男性去更密切地注意别人，也是能够改善的。（这里面或许有生理上的差距，即大脑？不过个人认为，只要能保证自己专注于他人，耐心、仔细地思考，也可以做得很好，即态度问题）
言语沟通
言语交流也是关系中很重要的一部分。
自我表露(self-disclosure)
沟通范围的拓展主要有沟通的广度（话题的多样性）和深度（所讨论话题对双方的个人意义）。
而且与熟人早期交往的自我表露会表现出明显的相互作用(reciprocity)，即对方表露多自己也多，对方少自己更少。因为你会不确定与他人交往的边界在哪里，害怕会冒犯或打扰对方。（当然这里面的影响因素也有很多）
最好的办法就是保持耐心，不要他人减少表露就开始猜忌或自我怀疑，慢慢来能够增加交往的亲密感，也会少很多目的感。
秘密和禁忌话题
即使人际关系变得很亲密，个体还是可能会保留一点属于自己的隐私。只要是不违背道德和法律底线，我们都不该要求对方将所有的信息袒露给自己，这很不礼貌。
但我会看到身边部分情侣经常会有探寻他人秘密的行为表现，比如故意做一些“作”的行为，像制造困难来给对方克服以测试伴侣对感情的忠贞（“很讨厌”的小测试，我明确告诉自己的朋友少转发这些测试给我）。
自我表露和亲密关系的满足
与情境相符的自我表露能够孕育喜爱和满意。而且别人信任自己而进行自我表露是具有奖赏意义的（表示认可）。
言语沟通中的性别差异
书里表示的差异并不是将两性描绘成仿佛来自不同星球的那般程度，只是想表达两性有时谈论的事情（关注点）不太一样。
谈话主题
女性之间的谈话比男性更可能讨论亲密关系中的情感问题及生活中的其他私人问题。而男性倾向于谈论更客观、不带个人色彩的内容，比如物品和活动，名人或政治任务而非朋友，找些乐子而非支持和忠告。
（不过这样的差距也不会特别明显，因为得看个人喜好，自己平时也喜欢跟朋友聊一些学术或哲理性的问题、新闻或读后感；而且也同时取决于对方的聊天喜好）
谈话风格
女性说话不如男性那般强硬，会使用模棱两可的话来缓和主张，询问而不是直截了当地提要求。（但其实取决于谈论话题）
不过自己确实大部分的话语会采用“感觉……”开头，并不是因为性别差异，而是因为几年的教导让我认识到观点不代表真理，随时有可能被推翻，所以一般会持中立的态度发表自己的看法。
自我表露
在已确立的人际关系中，女性比男性表现出更多的自我表露，且能引导对方进行多一些自我表露，而男性之间不怎么进行自我表露。所以男性常依赖于从女性那得到温情与亲密，而女性通常不需要依靠男性来避免孤独。
（最近能明显感觉到这一点，因为最近经常跟领域内几位优秀的异性前辈进行学术上的讨论，彼此也都认识。能够发现有些事情前辈们跟自己分享，但却惊讶地发现前辈彼此之间却似乎不太进行分享。所以现在有些担心自己在聊天中偶尔会不会泄露一些另一方不太愿意进行分享的信息。）
工具性vs表达性
女性之所以能于信赖的伴侣进行亲密的言语沟通，是因为具有更高的表达性。
（“传统的大男子主义的男性会与最要好的朋友维持表层肤浅的沟通，故而需要与女性建立亲密关系以避免孤独。”这一点让我很好奇这类男性背后的思维和观点是如何运转的。所以还是双性化好）
关注两性在沟通风格上表现出的个体差异，远比把所有男性归成一类，视为与女性截然不同的群体更有意义。
不过双性都还是需要充分表达出自己的爱意、尊重与呵护，这一能力是不可或缺的。
沟通障碍及其应对
沟通不良
在表述意图上表现糟糕，比如对花瓶摔碎很恼怒但却抱怨对方的不小心，从一个问题转到另一个问题（翻旧账）；
在倾听方面表现糟糕，没耐心而且仓促下结论，消极打断对方的谈话；
常表现出消极情感，挖苦、贬低、鄙视对方的人格。比如，（本来只是打碎个花瓶），但直接攻击对方的缺陷，“你总是粗心大意，你就是个烂人！”
应对：
1、精确表述
尽可能清楚明白地指出惹怒/伤害自己的特定行为（行为描述），这样有助于将谈话的重点集中在可处理的行为上。通俗而言，“对事不对人”。
自己平时如果跟朋友有矛盾也是这样子解决的，责怪对方本身会让对方感到疑惑和受伤，因为范围太广，ta可能会进行行为的猜测，从而回避或反驳我的指责（反向抱怨）。所以直接告诉对方哪个行为让自己不舒服，会更有效地进行讨论和解决。
而且在表达感受时多用“我现在感到很生气/很伤心”而不是“你让我感到很生气/很伤心”，因为后一句也是带有攻击性的。
简而言之，就是“你在某情境下做某行为时，我感到某（情绪）。”
2、积极倾听
准确地理解对方表达的意思，并向对方传达关注和理解。（这点在咨询课上经常有强调，也有很多方法和技巧）
比如复述(paraphraising)，用自己的话重复对方的意思（但不要每句话都复述，会显得很敷衍很刻意）。
3、守礼而镇定
如果在谈话时经常大发脾气或充满敌意，传递信息再准确也没啥用，而且一旦情绪上头，所了解的技巧也容易抛之脑后了。建议先进行情绪的自我调控（推荐《伯恩斯新情绪疗法》这本书）。如果认知调控没办法控制，那就暂停一下，告诉对方自己需冷静几分钟。
4、尊重和确认的力量
对对方的确认，承认他们观点的合理性，表达对他们立场的尊重，不仅是亲密关系，也是人际关系中值得拥有的行为。
自己在与他人探讨一个观点时，可能会出现分歧，但会先表示“我尊重你的看法/我理解你的感受，”然后叙述自己的观点/感受，而不是一昧地想要改变对方的观点或行为，这不礼貌。
尊重不代表顺从，尊重代表着承认对方的独立，也是对自己独立性的认同。
网友评论