二孩时代的大规模到来给当代人带来了一次前所未有的考验，一场“为人父母的专业技术考验”。我个人是觉得这种东西还是很重要的，原生家庭，父母对孩子的影响至少会贯穿于人生的前20年，而这20年又是人性格塑形的关键时期。
所以当家里有两个孩子的时候，人家的教育方式就更显得重要啦。毕竟这种家庭纷争，都是很难解决的，小则打打闹闹，大则天翻地覆。就好像我无数次与父母生气、争吵，但最后都会在一场桌子上开开心心的吃饭一样。所以反过来推，当你真的不愿意在和父母在同一张桌子上开开心心吃饭的时候，这一场家庭教育的过程想必是很失败的吧。
爱的从来对面不是恨，亲情破碎的对面一定是恨，因为那份血脉联系是割舍不断的，不想你可以来来去去的女友、前妻。
所以，说回二孩，毕竟这是一个很容易引发误解、产生恨意的可能性。
那么先举个栗子，如题是黄蓉。众所周知黄蓉他们家有仨孩子，郭芙、郭襄、郭破虏。黄蓉他们家还有件绝世珍宝‘软猬甲’，那么问题来了，孩子长大了这件传家宝该给谁呢？
我想，按照普遍家长的逻辑，黄蓉会说：芙儿啊，你看都这么大了弟弟妹妹还小，你还对象，那耶律齐武功也挺好的，那你就别要这软猬甲了呗。
更有甚者，就是直接说都不说，直接偷摸塞给郭襄，还得叮嘱一句，千万别让你大姐、三弟知道。
怎么样，有木有种莫名熟悉感，那些家庭伦理大戏的标准故事情节吧。
接下来该怎么进展，大家都能想道，吵、打、法院.......
但黄蓉偏偏没有这么做，她没有给自己最疼爱的郭襄，也没有给最小郭破虏，却是给那个从小不讨喜、还总是惹祸的郭芙，哪怕在最后给了耶律齐，她和郭靖也是没说什么。
我觉得这是黄蓉极为聪明的地方，也是她家事上的大智慧，更是当代家长都该去学的地方。
一句话可以概括黄蓉的聪明，而且特别值得去用：护大不互小。
因为大的比较明白事理了，你说什么、做什么会对她产生重要的影响，就像我们看到那些让人憋气的影视剧一样，小的做错了，父母就怪大的，但生活远比影视剧里来到残酷，他们会记住的。
当然，也不能偏帮老大，还是要尽量合理、公平一点。
然后软猬甲，这种现象也是普遍的，有了二宝之后，家里来人带的礼物一般都是给二宝的。我觉得这是极坏的一种“破坏别人家庭的行为”
第一，只给二宝带礼物，会让大宝觉得，那些原本应该属于我的爱、我的礼物，都被你这个小坏蛋分走了，她会记恨，甚至做出过激行为。
第二，二宝会产生一种优越感，觉得所有人都最疼我，我自然是家里的老大，世界中心，所有人都给我礼物，没人给哥哥姐姐，你看，我厉害吧。
而这些念头都是极不好的。
然后我们再来想一下。二孩时代来临，最焦虑的人是谁？不是父母，而是老大。他们时刻担心着自己爱会被分走，自己如何不做些事去捍卫自己呢。
举个不恰当的栗子，这就好比，你纳了个妾，你就跟原配说：亲爱的，你不要担心，虽然我纳了个小妾，但我还是最爱你的。
嗯，这话你自己信吗？
同理，孩子也是这样，他们什么都不懂，但他们也什么都懂。他们的观察力非常的敏锐，他们知道今天奶奶带来的衣服不是给她的；他们也知道那个叔叔送来的洗澡椅不是给她的；
他们还知道妈妈你只给妹妹喝奶，而不给我喝。
我看过一本叫《正面管教》的书，它里面有一种解释：孩子的观察力特别敏锐，但解释力特别差，也就是说孩子特别敏感，她看到了所有的事情，但是他不知道如何解释，不知道这些社会行为、道德现象背后的原因。
所以以上行为她就会误解为：妈妈不爱我了，爸爸不爱我了。
最后，要学会大宝去发泄。孩子和我们也一样，会感到委屈、焦虑，所以也需要发泄。
有一次去朋友家，他们家就是两个孩子，一个3岁半，一个13个月。记不起是什么事了，或者在我看来都不算事，他们大宝就突然爆发了，跑到婴儿床前大喊道：“你就是个垃圾，我要把你扔到垃圾桶里去。”
然后整个过程，朋友他们俩就那么看着，也不制止，也不吼骂老大。
当时也没太去想那么多，如今看来，觉得还是很聪明的法子的。
最后的最后，小的还小，大的却已经大了，要清楚给不同时期的他们更需要的是什么？就像黄蓉，她是把软猬甲给了已经成年的郭芙，但是却总是能在郭襄和郭破虏生日那天给他们煮一碗长寿面，陪他们坐一会，哪怕第二天还有一场沙场大战。
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