原来，我错得离谱！

和每一本书的相遇都是特殊的缘分，在我最迷茫的时候，就遇到了《亲密关系》，再一次让我相信：当下，便是最好的安排！

《亲密关系》让我发现，我对人际关系的了解和领会往往是肤浅的，甚至是错误的。它使我对爱情、婚姻、责任、痛苦、牺牲等各个方面有了一个崭新的认识。

认识一：关于爱情。

我对爱情自始至终都有着美好的向往，所以看爱情小说、刷剧，常常被剧中男女主角爱得天崩地裂的爱情故事感动到落泪，尤其是一些玄幻剧《仙剑奇侠传》《花千骨》《香蜜沉沉烬如霜》等，常常要刷好几遍。我以为男女主角最后在一起了就是Happy ending了。

然而《亲密关系》作者克里斯多福.孟表示，爱情只是真实亲密关系的开始，不是结束。最重要的是，在这个阶段，存在着很多假象。如某男士想追求一位自信的女士，为了吸引到对方，他可能会故意表现地非常有自信，但自信恰恰是自身最欠缺的。如果被追求的女士也是因为缺乏自信而佯装的话，这两个人建立起来的亲密关系就很容易破碎。

认识二：关于婚姻。

以前固执地以为婚姻必须以爱为基础，必须找到灵魂深处的伴侣才可以结婚。现在明白，婚姻里的所有问题并不是围绕爱发生的，而是关于“重要性”。所有的人类从小孩子开始都觉得自己不重要，这是人类感觉的核心。

话说舌头和牙齿如此亲密还会经常“咬舌头”，更何况是身处在亲密关系里的两个人。男女双方争执到最后，往往会上升到理论高度，追问“你到底爱不爱我？”这个问题背后隐藏的含义是，“你到底觉得我重不重要？爱我就是觉得我重要，觉得不重要就是不爱。“

学会听懂对方话里的真实含义，比回答问题重要得多！

认识三：关于责任。

以前认为亲密关系里，双方只需负一半的责任即可。如妻子做菜了丈夫一定要洗碗；妻子扫地了丈夫一定要拖地；妻子辛苦生了娃丈夫一定要学会带孩子......

现在明白，自己要学会在亲密关系里负全部责任。心理学上有个概念叫“投射心理”，即你所看到的每件事，都是你内心世界的投射。你对另一半的否认、批评、指责，其实都是对自己的否认、批评、指责。

每个人都有能力为自己生活中遇到事情的态度百分之百的负责。

认识四：关于痛苦。

以前在亲密关系中产生痛苦、愤怒感觉时，第一反应就想要逃跑；现在把亲密关系看做是修行的道场，在其中成长、学习。

一次，老妈跟我抱怨，连续两天帮我带娃实在太累了，还连续说了好几遍，听得我心生厌烦，于是自认为理性地反驳了下，“带娃是其次，还主要是收拾屋子、走亲访友跑得太累了。”老妈听了很生气，摔门而去。我也很郁闷，心想，“老是这样。”负面情绪一股脑地涌上来。

但当我冷静下来，直面自己愤怒、痛苦的情绪，才突然发现老妈说这句话隐藏的含义是，“我最近比较辛苦，你知道吗？”其实我不应该否认她的情感，只需认可就行了，或许一句简单的“是啊，你最近辛苦了”，老妈的情感需求就能得到满足。

痛苦其实是一种转机，能让我们成长并摆脱目前所受的限制。

认识五：关于牺牲。

在母亲的影响下，一直以为在婚姻家庭关系中，牺牲是不可避免的。但我也发现牺牲带来的副作用是巨大的，会时常觉得委屈、想要抱怨、甚至经常挑起“战争”。

《亲密关系》指出，当一个人在做出牺牲的时候，他可能会为了补偿自己，而在某件事上（例如吃东西，抽烟、喝酒、看电视等）放纵自己，甚至成瘾。

这就解释了为什么自己有时候控制不住地想刷剧、放纵自己。然而追本溯源，牺牲精神有着悠久的历史文化，甚至刻在我们的基因里。父母牺牲自己的人生目标只围着孩子转，甚至把自己对人生的美好追求都寄托在孩子身上；妻子牺牲自己的社交生活围着家人转，没有爱好没有朋友，只有孩子吃喝拉撒以及家长里短......

除非停止牺牲，否则是没有办法改变伴侣的。如果伴侣生气，你不必把维持和平当做是你的责任；如果伴侣嗜赌成瘾，你也不必把补贴家用当做是自己的责任；如果对方酗酒也不是你的负担，所以不必放弃你的热情和自发性，只为了提供一个稳定、可预期的环境来弥补不稳定和不可预测的伴侣。

认识六：关于问题解决。

以前面对亲密关系里出现的问题，总感觉无能为力，现在知道，关系出了问题，并不需要寻求外力的帮助，自己就有足够的能力来处理问题，并成长体验到高层级真正的灵魂关系。所有亲密关系的冲突，其实都代表自己内心的冲突。学着接纳亲密关系里的人（但并不是滥用忍耐力），也能让我学习到接纳本来的自我，而不再认为我需要些什么来让自己变得完整，学会放手和接纳之后，才明白，我原本就是一个完整的个体，所需要的一切都存在于我心中。

《亲密关系》给我一种拨开云雾见天日的感觉，拉住了四处徘徊不知何去何从的我，更让我明白，只有真心付出无条件的爱，才能让我更了解自己。