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今晚朋友A打电话平静的和我说“我离婚了”。

我拿着手机的手不自觉的抖了抖，被她这猝不及防的消息弄得有些蒙圈，一时不知道该如何安慰她，只有彼此的呼吸声在话筒边流转。

半晌。她接着说“我觉得我和他们整个家庭三观不合，他们家人没有追求，不求上进，爷爷奶奶都50多的人了，还特别贪玩，从早到晚都在麻将桌上，根本见不到人影，孩子也是常常被带到麻将室那种混合着烟臭味和汉味的地方去，多次警告无果，孩爸每天下班回家后就懒散的躺在沙发上看电视，孩子哭了、东西撒了也不管，张嘴就叫正在厨房里忙得不可开交的我，每天下班后还要急匆匆的往家赶，去给他们一家老小做饭，有的时候因为单位有事耽误了回家晚点还要遭他们家人指责。整天我都活得很压抑，我不想让自己的孩子从小生活在这种环境中，长大了也变得和他们家人一样没担当，我必须彻底地和他们家一刀两断，带着孩子从头开始”。

生活中，他们开豪车住别墅，孩子乖巧可爱，印象中他老公是个不善言辞的人，但对她和孩子关爱有加，她们的婚姻是我一直羡慕不已且努力要达到的理想婚姻模式，我甚至还常常看着他们豪车远走的背影喃喃自语到：哎，什么时候能过上他们这样的日子啊？

可就是这样一种在外人看来完美的无懈可击的婚姻，尽在一瞬间悄无声息的坍塌了！原来在这场华丽的婚姻袭袍内，也同样的隐藏了无数次的争吵和哭泣，只是我们外人看到的是表面的风光无限。                   

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儿子2岁时，在带孩子的问题上我和老公发生了很大的分歧，这个问题的严重性差点导致我们的婚姻溃散。由于工作原因我和老公分居两地，之前一直由我妈妈帮忙照顾孩子，但由于我父亲心梗加脑梗住院，妈妈必须回去照顾父亲，不得已想请婆婆过来帮忙照看一下孩子，但婆婆以我工作所在地没有熟人不习惯为由要求我把孩子送回去，作为母亲的很是不舍得的，加之孩子又很粘我，怕送回去小小的他不适应生病什么的，我在这边也不放心，还得请假耽误工作，就和老公商量看能不能让奶奶过来一段时间，商量的结果仍然不尽人意。想请保姆家里没人看着又不放心，无奈之下只能把孩子送回去让老公和婆婆带，我自己只有在周末回去看孩子。但每次要赶回来上班前我的内心就开始挣扎、痛苦，看着孩子熟睡的面孔，想着小小的他没有妈妈在身边的日子会不会恐惧、害怕，每次把他哄睡后便哭着匆匆的踏上了回工作所在地的汽车。

长时间的压抑加之他和他们家人对我的不理解，终于让我在一个周周末晚上如洪水般的爆发了。一次，因单位临时通知周末有事，不能回老家去看孩子，便让老公带着孩子来和我团聚，那个周末我们一家三口其乐融融的度过，我带着孩子去买各种玩具、衣物，以弥补我不能时刻陪在他身边的内心亏欠，尽我所能的包容他，爱护他。两天时间很快就过去了，转眼到了要回去的时候，儿子似乎感觉到要离开妈妈了，变得有些焦虑和不安，他的这个情绪也把我感染了，我也开始感到紧张痛苦，甚至坐在沙发上大哭，老公一次次的来把我和孩子分开，儿子哭得跟个小泪人似的，到了电梯门口，又挣脱爸爸的手，跑回来，我实在受不了，我开始愤怒的指责他：“你们家人怎么这个样子啊，从孩子出生到现在就一直是我妈妈带，你们家人过来带一下怎么了？这还是一家人吗？都这种时候了还想着好不好玩，到底是孩子重要还是玩重要？”

他一听我指责他们家人便说：“有能耐让你们家人来带啊，我妈不想来我就不会让她来。”我一听这话真更是气爆了，开始数落着从结婚到现在他们家人的不是，我带孩子的辛苦，互相指责、谩骂对方，终于在激励的厮打和一片狼藉后他摔门而去，留我独自在家抱着孩子哭泣。

也就是在这个瞬间，我无比悲哀的感觉到他不像是我同床共枕的亲人，更像是不共戴天的仇人。同时也意识到我们的婚姻已经流于形式了，他自顾自地认为他的家人比我和孩子重要，那我们的婚姻大概已经走到头了，当晚哄睡孩子后，我一夜未眠。第二天头痛欲裂，考虑到我的精神状态不太好，孩子也没人照顾，便向公司请了一个星期的假进行休整，在这一周里我开始回想步入婚姻以来的点点滴滴，有刚结婚时候的甜蜜，初为人父母的喜悦，可是从什么时候开始，本来两情相悦的两个人，变得如此冷漠了呢？他在我眼里不再是哪个温柔体贴的男人，出差狂，不顾家，对我和孩子一点也不关心。我呢，再也不是他眼里温柔懂事的爱人了，俗不可耐，说话随时夹枪带棍，偶尔还像个泼妇一样骂街，任何一个女人都比我强百倍。

那段时间昏天暗地的生活现在想起来仍让我感觉到不寒而栗，我满心的怨怼，脑子想的都是离婚，甚至跑去找律师咨询离婚事宜，下载、打印并修改了离婚协议。我告诉自己我不要在这种千疮百孔的婚姻里自耗，大家都在敷衍了事，我一定要走出这段互相折磨的婚姻。恋爱时所有甜蜜美好的时光，都在婚后四年的时间里消逝殆尽，我们变成了最熟悉的陌生人，不，是睡在同一张床上恨不得随时转身掐死对方的敌人。但一想到我们都深爱着的儿子，就继续举步维艰的维持着我们摇摇欲坠的婚姻，他回家的次数越来越少，偶尔回来我也变着法的往死里作，他和我说话假装没听见，偶尔搭上一两句，也是满嘴的尖酸刻薄，战争一触即发，长时间的冷战、争吵让我们的关系极度恶化，家变成了充斥着硝烟的战场。

一次我们在歇斯底里的争吵时，彼此都用最恶毒的语言攻击对方，怎么伤人怎么说，当我和老公吵得不可开交的时候，他的爸爸妈妈护犊子护得恨不得伸手过来给我一巴掌，如此压抑的家庭氛围，我曾怨毒的把他们家所有人的联系方式拉近了黑名单。

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为了逃避当时的一切，我选择拼命的工作、出差，还好婚姻里的不幸没有延续到工作上，我长时间努力工作换来的是接二连三的升职和加薪，甚至被单位作为优秀青年人才选派到总部学习一年，当单位考虑到我孩子小找我谈话看能不能克服困难时，我爽快的答应说我可以去。于是，我毅然决然的提着行李箱带着孩子和我妈妈离开家到新地方去开始一段新的生活。

到了新的地方，换了环境，没了争吵，我心情也好了很多，孩子也变得开朗活泼了。短时间适应后，周末我经常带着妈妈和孩子去各个地方游玩，一是想换个活法，二是顺便想想自己今后该何去何从。

当慢慢冷静下来后，我花了很多的时间来剖析反思这几年的婚姻生活。

当初那么相爱的两个人，为什么一夜之间就变成了敌人了呢？从初为人父母的喜悦到永无休止的争吵，两年多的时间我们都把自己严严实实的武装起来了，看不到对方的优点，谩骂职责与我们朝夕相伴，但我们有一点是相同的，那就是都发自内心地深深爱着我们共同的孩子，但我们也各自爱着我们的父母，同样是爱让我们变得自私、狭隘。

结婚前他常常和我说他的父母为了供养他如何的不容易，当时，我曾笃定地拉着他的手说我们将来一起孝敬他们，他也曾感动的抱着我说我们一起把四个老人孝敬好，再养两个承欢膝下的孩子，那时我们想象着婚姻生活的美好，我甚至有些迫不及待的对他说，赶紧让我进到婚姻的坟墓里去吧，可是一地鸡毛的婚姻生活让我们渐渐的背弃最初的誓言，让我们彼此的心隔得越来越远。

在离家两个月后，儿子吵着让我带他去找爸爸，常常让我微信视频爸爸，可是我不愿意就这样像他及他们家的人低头，于是找各种理由敷衍着他。

一天下班后，我打算带着孩子和妈妈去食堂吃饭，突然儿子挣脱我的手就往前跑，在我还没反应过来的时候，他一边跑着一边喊爸爸，我寻着他跑的方向望去，老公风尘仆仆的站在车旁边，整个人看起来瘦了一圈，眼睛甚至有些凹陷，他拉着儿子向我走来对我说，出去吃吧，晚上我们聊聊，我说好。

带着老人孩子，我们找了一间川菜馆随便点了几个菜开始吃，在饭桌上儿子毫无掩饰的和爸爸亲昵着，而我们依旧不说话，母亲快速吃了几口变借口拉着孩子出去了，剩下我们俩各自吃着饭，看我吃完了他起身付完钱说我们回去聊聊吧，我没说起身跟着他出了餐厅，那晚我们进行了一夜的长谈。他说他也知道我舍不得孩子，可是他也心疼他妈，本来老人身体就不好，万一过来身体在有个什么不适，我又要照顾孩子还要照顾老人，他实在不忍心看我这么辛苦，我说这些我都不怕，重要的是只要每天能看到孩子，脏了给他洗洗手，晚上睡觉给他盖盖被子，我告诉他我需要这样的情感依赖，为了避免再次争执最后我们达成协议，孩子短时间内送回去给他带，他会尽心尽责的做一个好父亲，尽量多的承担一些家务，我呢则努努力把工作调回去，争取早日实现一家团聚。一直以来萦绕在心里的雾霾、委屈、痛苦在那一夜的长谈后得到冰释，灵魂似乎也得到了救赎。

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的确，当我们在围城久了，逐渐被日常的柴米油盐酱醋茶占据了互相沟通交流的机会，平时我们都把最的好脾气给了外人，对于家人，我们总是在不断的索取和苛责，尽管一次次碰壁，甚至头破血流，最终导致感情年久失修，婚姻变成了一滩死水，恨不得破城而去。

记得一本书上曾说过：再美好的婚姻，都有无数次离婚的念头，而大多数的想法都发生在有孩子的头两年，这段时间也是婆媳关系最容易到达冰点的时候，关键是你如何一次次的克服心魔继续前行。

所以，当你觉得厚重的生活让你透不过气，无处喘息时，请相信一切的苦难终将过去，黑暗前的黎明终将到来。同时告诉自己你有自省的勇气就有自愈的能力，然后抬起头漂漂亮亮认认真真的过活。