我就是我，自己看着都上火
来简书装逼好长一段时间了，关注我的好友也越来越多。整日里的海侃山吹胡言乱语，让很多朋友非常好奇，隔屏的我究竟是怎样一副尊容？
那好吧，盛情难却，今天我就豁出这张老脸，选择一张经过加工的自拍公之于众，或赞或贬，任君评说。
照片是2014.06.23日拍的，距离今天将近四个年头，是我电脑里留存不多的照片之一。如今不敢拍了，岁月沧桑，年华易逝，都没勇气见人了……
＞＞＞纵使隔屏有明眼，语乱颜厚不觉惭
出生时，透过护士小姐那枚反光的漂亮脸蛋看到了我自己，简直丑得不是一般的精致。我羞惭地想要打道回府，可已没了回头的可能……
我为自己的丑到爆而伤心，所以才有了第一声啼哭……
幼儿园时，看小盆友们穿着整洁的衣裳跑来跑去，而我，全身上下仅有一条满是补丁的花裤衩，而且还是开裆的，这让我蜷曲在角落里直接抑郁了……
小学时，班上那个智障男都能算出10+1，而我还在1+1的泥潭里挣扎沉浮……
直至后来，跟我一起入学的丫头小子们都已昂首挺胸升入了初中，我却仍在一年级安分守己地为1+2与2+1是否相等而奋勇甄别……
当老爸老妈托关系找门路费尽心思地把我送进中学时，跟我一起混幼儿园的小伙伴们早已意气风发地大学毕了业……
九年义务教育，我孜孜不倦地读了十四年。我对不起国家，对不起爹妈……
因为没有文化，找工作屡屡碰壁，最后只能无可奈何地做了掏粪清洁工。
这期间，我被人笑话，被人翻白眼。我受不了人们的冷嘲热讽，于是选择了回家跟老爸一起种田，干起了面朝黄土背朝天的营生……
以上种种，造成了我严重的自卑，我不敢跟人交流，不敢去人多的地方，不敢跟女生的眼神交集……
在每个夜晚来临的时候，我都会暗自啜泣，泪湿枕巾。我也想走进社会大家庭，也想找个女孩子谈谈恋爱，感受一下女人的温情……
长此以往，我病了。
白发苍苍的老爸老妈急得满嘴燎泡，东奔西走地为我求医问药。后来，一位好心的老中医给出了个主意，让我去看心理医生。
心理医生了解了我这病的来龙去脉之后，开出了一个药方——上网！
他说，上网能美化一个人的形象，提升一个人的品位，即使如我这般蠢笨愚钝之人，也可以展现得多才多智。
他建议我开设博客，用文字来宣泄我的抑郁。他还说，在网上像我这种病人应该可以找到慰藉，找回迷失的自己。
我说我不善于表达，一句完整的话也会被我说得支离破碎，又怎么能写出文章来？况且，我啥也不懂，又如何跟人交流？
心理医生鼓励我说，虚拟的网络谁也不了解谁，你尽管海吹神侃，装作上下五千年无所不知无所不晓，不明觉厉的人自然会对你刮目相看，只要厚着脸皮坚持下去，你的病就好了。当你找到自信心以后，自然就能融入社会，找个女人过日子的伟大设想自会水到渠成。
我还是犹豫，唯唯诺诺地告诉医生我真的什么也不懂。他笑着对我说，不懂没关系，外事问谷歌，内事问百度，房事问天涯，去搜索引擎查啊。
抱着试一试的想法，我上网开设了博客，按照心理医生的药方来给自己治病。
这么多年来，我的文字组合得越来越像句子，句子组合得越来越像文章。有了搜索引擎的帮助，我越来越像文化人，跟人互动起来越来越觉得心应手。
我从中找到了存在感，人也变得阳光灿烂了很多。尽管下了线仍有些小失落，但自卑感已不是那么强烈了。
我相信，再经历个三五十年，我的抑郁症就会彻底痊愈，到时候，我就能神经焕发地穿着崭新的花裤衩，肆无忌惮地在人们面前小跑，大跳，狂笑。
我仿佛已经预见，一个魅力妖娆的老太太正颠着小碎步，含情脉脉，一步三摇地向我走来……
我发誓，无论病魔如何嚣张，我都不会放弃治疗，就算未来真的药石罔效，我也会继续神经错乱地在网路上高歌猛进！！！
小痴翻唱——沧桑情歌
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