这是第一本因为书名让我起了好奇心的书，如何不喜欢一个人？好像我们都说过的一句话就是“我不喜欢那种人”，可是你真的思考过吗，到底什么样的人才是不值得喜欢的呢？又该用什么方法去不喜欢呢？
还记得前段时间被关于PUA的文章刷屏了，不论是关注的公众号文章还是各种APP的推送，大部分都是关于PUA的介绍、被PUA的经历、如何防止被PUA等等等等，其实本书作者杰克森·麦肯锡就与恶情人交往过，也正因为这样的个人经历，他才立志以激起社会对心理变态现象的关注，为幸存者提供安全的交流空间为己任。
你是否有过这样的经历，一段感情开始的非常美好，你以为遇到了你的Mr.Right；渐渐的，你们的感情趋于平淡，你对他患得患失，每天充满了负能量；他似乎总是不能满足你的期待；你感觉越来越不懂他，以至于越来越无法去完全相信他。
如果你有以上的这样感觉，很不幸，你很可能遇到了一个恶情人。不论他是以什么目的接近你，他都有着高超的手段来控制你们之间的关系，他可以让你体验天堂，也可以让你跌入地狱，他可以一次一次的打破你的底线，让你痛苦万分却欲罢不能。
在这本书里，作者将恶情人的心理特质和他操纵下的爱情模式进行了系统的剖析，我将其总结成了三大类。
一、你遇到了恶情人吗？
1、完美的开始:你以为遇到了自己的真命天子。
你们最开始的相处就和你想象的爱情不谋而合，只要有他在，好像天都格外晴朗，风都格外温柔了，你突然就理解了流行歌曲和电影里描述的那种“一生只有一次”的深刻的爱情。也许你还有一种相见恨晚的感觉，觉得他就是世界上最懂你的人。不论是生活中还是精神层面，你们都有数不清的共同点，所有的一切都会让你产生一种想法——你找到了生命中的灵魂伴侣。每天早晨醒来，你最先想到的便是他，你每天都在期待着他的电话、短信，其他的一切社交和工作，都成为了逊色的陪衬，你只想无时不刻的和热恋中的爱人待在一起。
2、痛苦的过程: 你不停的改变却越来越自卑。
你们的感情趋于平淡的过程是你无法察觉的，他一边保持着对你的甜蜜和关注，一边却开始越来越少地主动联系你；他开始忘记他做过的一些承诺，甚至开始错过和你的约会。你也许感觉到他的敷衍了，但是你总是安慰自己:他有自己的空间，我要懂事。可是对方明显在感情里付出的越来越少了。与此同时，他开始在和你的玩笑中夹杂着一些批评，例如你的外表和衣着。你以为这些玩笑是他和你关系拉近的象征，其实他只是在以这样的方式测试你的反应。他要在关系里宣誓主权，他担心自己的优越感受到侵犯，所以，在得到你的爱后，他们就会采用贬低、嘲讽、刻意激发你的嫉妒等方式打击你的自尊心。你会为了他去改变一些“不好”方面，却发现永远也无法达到他的要求。在你感到疲惫的时候，恶情人的花言巧语、柔情蜜意又会卷土重来，成功地让你认为他并没有变。理想化、贬低、理想化、再贬低…不停的循环往复，他似乎就成了你的全部。
3、突然的抛弃:你莫名其妙的成了分手的罪魁祸首。
当你在这段感情里越来越卑微时，你会彻底失去平衡。你的不满不敢对他发泄；他开心时，你却会觉得自己的忍辱负重得到了回报。只是，你的卑微并不能换来恋情的长久。他也许已经在暗中思考抛弃这段感情的方法了。作者在书中说，恶情人和你分手的很典型的方法，就是会在你们的恋爱中加入一些“三角关系”。或是和前任有关的话题，或是对另一个异性的欣赏，当你追问时，恶情人却只会平静地给每件事找一个借口，并同时抱怨你多事，你从最开始的不安转变成强烈的猜忌。这种极度负面情绪成为了恶情人绝佳的分手理由，更有甚者，会把自己的出轨行为也归结为你的刁蛮无理。而你会发现所有的亲朋好友都在站在了他的一方，于是你一方面因被抛弃而伤心和愤怒，一方面又责备自己，似乎真的是自己的情绪化和多疑，破坏了你最重视的感情。
二、你为什么爱的那么痛苦？
1、他过度要求，却被你理解成无法自拔的爱和依赖。
举个例子来说，某一天，你答应了别人的约会，打电话告知他今天无法陪他时，他会说“我已经一天没见到你了！说什么咱俩也要见个面。”你会试图和他解释或做出一些妥协，例如“明天和你一起吃饭好吗？”对方会拒绝和你沟通，并且可能用沉默、消极应对、失去联络等等方式惩罚你。一般人可以马上就会意识到，他这是强烈的占有欲，而我并没有做错。但是你们的亲密程度已经让你失去该有的界限，并且把他的需求当成了自己的，你会不自觉的反省自己该如何做才能不让你的爱人失望。渐渐的，你可能会失去自己的生活安排，全部以他优先。而这种“不顾一切的爱”的高尚感，也让你感到通过保护、照顾他人获得了更高的自我价值。然而，恶情人的这种过度依恋，并不是因为爱，他只是很享受这种“我很重要”的感受
2、他不屑沟通，从不争吵，你却认为是心灵契合。
在亲密关系中争吵是再正常不过的事了，争吵其实是恋人之间有效沟通的方式，它是双方情绪表达的需要，也会解开双方的误会，让两个人的感情更好。但是你会发现，恶情人从来都不屑与你争吵，即使有，也是很快就结束了。明明你们曾经是无话不谈的，可是如今你们却很难在同一个层面流畅地沟通。
举个例子，有一对恋人，男生对女生说，前女友要来他们的城市，他们约了晚上一起吃晚饭。女生心里有些不是滋味，但是还是说，“好，那你早些回来。”男生继续大谈特谈，自己是多么怀念当年和前女友在一起的时光，她对于自己来说是多么意义重要。女生有些不安，就问，“你还对她有好感吗？”男生说，“怎么，你担心我喜欢她吗？虽然她的确漂亮又风趣，很让男人着迷，但我们现在的确不可能了。”于是女生当然觉得更不安了，问，“你可以不去和她吃饭吗？”男生大发雷霆，说女孩爱吃醋，说她控制自己的社交，胡搅蛮缠，没有一点安全感。女孩赶紧道歉，说自己没有别的意思，以后也不会干涉他的社交了。于是男生就接着说：“好吧，我知道你是太爱我了。但是你的嫉妒心很成问题，以后得注意。
这个男生看似在安抚女生，其实是一步步更加挑起她的嫉妒心和不安，到头来他完全不顾及女生的心理，反而责怪女生胡搅蛮缠。
另外，恶情人有着强烈的控制欲望，但是由于他从来不觉得你们是平等的，所以他也不会直接提出，而是对你进行诱导，例如他说:“我的前任简直像个疯女人一样，一吵起架来就没完没了。不像你，这么温柔体贴，从不向我发火”。表面他是在夸奖你，而实际上他是在潜移默化中控制你，让你在感到不满时，压抑自己的感受，不发脾气。因为对你来讲，做他心中完美的情人，让他对你保持始终如一的爱，比什么都重要。
3、他的情绪虐待让你痛苦不堪，你却责怪自己情绪极端。
在这段感情里，你好像变了一个人，焦虑、敏感、多疑……这是因为恶情人在潜移默化中在对你进行情感暴力，有预谋地挑起了你的极端情绪和反应，然后再把一切错误归咎给你。而面对这种情感暴力，你的内心虽然会感到不适，但是却还在不停地反省：是不是自己某些行为或某些言论存在不当，才导致恋人的心发生了动摇？
三、如何走出痛苦的爱？
1、相信自己的双眼和内心，改变认知失调的状态。
在你刚刚脱离这种“有毒”爱情的时候，你会感到混乱无序，内心充满了矛盾，从而在认知上出现失调，你的内心可能充斥着矛盾的想法，内心不断地游走在两种极端:他就是个大骗子并发誓再也不来往了；他还是爱我的，还想给他一个机会。这种现象其实很正常，因为那段被恶情人操纵的爱情已经让你习惯了无条件接受别人的观点，你已经不习惯用自己的双眼和心灵去观察和感知了。因此，要改变认知失调，你首先就要相信自己的眼睛，相信自己内心的感受。想一想，你是不是经常听到那个人的热情告白、海誓山盟，可是却从未真正感受过他的忠诚？他是不是和你分享过梦想，但却从未付诸行动？你是不是感觉他们的言行从来没有一致过？
作者在书中说，你内心的感受应该是最重要的信号，任何值得你爱的人都不会让你经受这样的痛苦。如果恶情人真的像他曾经所说的那样爱你，你们的关系绝对不会沦落到现在的地步。
2、正确引导自己的同理心，守好底线和边界。
为了维持这段感情，你不断地委曲求全，丧失了自己的底线和边界。所以，从现在开始，放弃取悦别人的想法和习惯，学会说“不”，在照顾他人之前，你要先照顾好自己。
作者在书中说，被恶情人操纵的受虐者，往往会屡次因为恶情人的恳求、示弱、求助，而又对恶情人产生同情的感情，然后一步步又落回被对方控制的地步。所以，为了防止自己再次受伤，一定要学会建立自我保护的底线和边界，学会保留、引导自己的同理心。
3、学习与没在阴影对话，找回真正的自我。
在被恶情人的伤害和抛弃后，你会产生强烈的自我怀疑、自我否定以及不可抑制的恐惧和焦虑，这是你在感情中所受到伤害的后遗症，如果你想逃避或是反抗，只会痛上加痛。作者认为，如果有负面情绪到来的时候，你可以尝试不逃避，而是正视它们的存在，这些消极情绪就能成为你走出痛苦的帮手。
总之，不论发生什么情况，都要谨记:不要妄想去改造他人，也不要怀疑和否认自己。
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