大城市汇聚着来自五湖四海的精英人才们，每一个人都在头破血流间挣扎着寻求片瓦遮身。竞争太残酷，不如归家去。而想再回到生养自己的原生家庭，已是物是人非。格格不入的理念在慢性绞杀着羽翼不够丰满的自己。原生家庭就是一汪泥潭，父母的阴影如影随形，除非他们没有阴影。
前两天去了一趟长沙，吹着来自湘江清爽的风，吃着应季的小龙虾，好不惬意。
江边耸立着高楼大厦和精美小区，一看中介，2万一平。
无知的我感叹好贵。
曾在北京混迹多年的东哥一擦嘴角边的红油，嗤笑道，这还贵，也就买个燕郊的二手房，还是捡到宝了的那种。
言语中透着无奈。他也做过“北漂”，在一个三人合租的小房子里窝着暗无天日的日子。每天至少提早一小时赶地铁，在沙丁鱼罐头般的车厢里，干着一份收入永远赶不上房价上涨速度的室内设计工作。
每天跟个孙子似的，在水泥的坯房里，这量量那看看，回到家身上的灰抖抖可以刷墙。
挑灯奋战整好的设计方案，客户一个电话过来，又得翻身下床没日没夜地修改。
“还是现在好”东哥嚼着小龙虾，眼神中透着淡淡遗憾，远方江水水波摇曳，“不过你可别学我”
说罢吐了一口虾壳，那模样，难以和当年的簋街夜市花裤衩熬夜青年想象在一起。
北京的房价理应是高的。
先不谈有无泡沫，炒房啊那些七七八八，单看历史上的中国首都，便能略知一二。
宋朝已经算是个经济相对发达的朝代，大量的税收来自于工商业。“京城资产百万者至多，十万而上，比比皆是”。就在这么一个时代，居住在都城的人们，想买间房子也是十分艰难。
苏东坡弟弟苏辙晚年在开封买过一间普通住宅，花了9400贯钱。9400贯，换算到现在，就是940万人民币。而宋徽宗时期朝廷负责抄写书籍的文员，就是小白领，每人每月能挣3500文，也就3000多人民币，要在京城买一套房，也要不吃不喝奋斗150年之久。
这么看来，现在北京的房价和过去相比，已经算低了。
可就算这样，拿着微薄薪水吃着外卖的你，还是一筹莫展。这里能人遍布，大神云集，在望京，在中关村，你拿咖啡随便一泼，没准都能泼到一个千万富翁。可惜，这个千万富翁，并不是你。理想没有边际，日子望不到头，潮湿的地下室里散发着湿嗒嗒的霉味，这种日子真心难熬。
那么还是回家去吧。举全家之力要在北上广扎下根，太难太辛苦了。
退居二线，到离家近一点的省会去，再不行，干脆让父母帮忙在家里找个工作，平平静静的也挺好吧。
可惜你再也回不去了。
“我现在所有的努力，就是为了可以离家远一点”东哥如是说，听闻此言，我也感同身受。
家庭难道不是温暖的港湾么，什么时候成为了想要逃离的地方。
事实在于，父母的观念已经和我们相差甚远。离开家门上大学前还没明显发觉，随着价值观的变化，这种差距慢慢拉大。
朋友来自西安底下的一个县城，毕业了想留在西安工作，谈了一个男朋友也是西安的。两人感情甚好，带着男友欢天喜地地来到家里面见父母。谁知等待他们的是父亲的黑脸。
和他分手，回到家当个老师，再找个当地的结婚。
朋友满心疑问，父亲又有什么不满意的呢。大学四年的教育，到头来还是要回家乡当一个“稳定”的老师？那这么多年的青春都白费了吗。
朋友一番抗争最后还是无奈妥协——她向来是个听话的乖孩子。
想到这里不胜唏嘘。
老一辈人深受动荡之苦，观念里只有孩子稳定了才是真的幸福。
而年轻人看过了花花世界，听过那么多青年白手起家叱咤风云的故事，就算当个最稳定的公务员真的好吗？
在家乡找一份不咸不淡的工作，在父母的介绍甚至催逼下急急忙忙结了婚。婚后自然有小孩了，从此绕着孩子转，再回头，想要再做些什么，已没有那个精力和时间了。难道这一辈子真的要这么过去，所重复的，不过是单纯的生存和繁衍么。
回头看去，曾经要好的高中同学，回家乡结了婚以后，谈话多是家长里短，想再有些什么贴心的交流，仿佛隔着玻璃罩喊话。并不是说稳定不好，关键在于，一旦让步于父母所谓的“稳定”，那么此后的人生也就由“稳定”操纵了。
不仅仅是观念不同，父母的教育方法也在潜移默化戕害自己。
很多人会说，家里让你稳定，也是为了你好。
也是为了你好。也是为了你好？
这短短六个字，就好像获得了尚方宝剑一样。家长持着这无上的道德律令，可以恣意妄为地号令儿女做一些并不让他们真正开心的事，可以肆无忌惮地插手儿女新组建的家庭事务。
朋友准备结婚，两方家长决定坐下来商量婚姻彩礼等事宜。双方家庭都不愿自己孩子吃一点亏，互相讨价还价，美好的婚姻变成了一桩单纯的买卖，可想而知，谈判的结果并不令人满意。两家人表示不愿再做过多来往，两人的恋情也陷入僵局。
“我这也是为了你好，就算你嫁过去，你也不会开心的。”
“我这也是为了你好，她母亲那么泼辣，她也不是什么好人”
是啊，都挺好的，您社会经验足，看人眼光透彻，肯定能为孩子铺平好幸福的康庄大道。至于孩子自己觉得好不好，都不重要，反正最终幸福就对了。
凡是你自己觉得好的，都不是真的好；凡是我为你做的，才是真的好。
中国新一代长大的孩子们就像一个个低能儿，需要上个时代的父母从爬到走，一步一步小心翼翼地呵护着，哪怕是个胡子拉碴的成年大叔，在父母眼中永远是个长不大的小孩。
真是愚蠢至极。
长江后浪推前浪是人类社会发展不变真理。90后暂且不论，就说逐渐登上社会舞台的00后。这些小家伙们从出生起就营养充足，发育良好，打小与计算机互联网为伍，每周末上不完的钢琴，奥数培训班。在这种环境下成长的新一代人，难道会比一个十多岁还在走街串巷卖雪糕的上一代心智发育更不健全吗？
更别说在选择伴侣方面。人家从15、16岁情窦初开起就在谈恋爱，到了婚配的年龄，对于感情的是非取舍已经有了十分成熟的观念。多多少少总比上一代那种“一次恋爱就结婚”的婚姻更了解什么是自己想要的吧。
这么说来，我们有能力选择并决定属于自己的幸福，而且往往做出的决定是最适合自己的。父母很多时候把他们的意向强加在我们身上，并且由衷的相信，这才是最好的路。可是哪里可能有最好的路？
PS:这并非在说“父母皆祸害”。想想我们的父母，从那个温饱难以满足的时代走来，一路跌跌撞撞，他们已经给了我们很多。他们贡献出自己所有的最美好的东西，竭尽全力地满足我们。天底下没有比中国父母再伟大的了。
可惜人总是为自己的认知所限。从来没有人教过他们该怎样当好父母双亲，所能够学习的，仅仅是他们父母的教育方式，可是这样的观念和教育，并不一定都是尽善尽美的。就连现在，心理学取得诸多成果的今天，还是存在这样那样的不正确的教育观念。也许到下一代，又能在这基础之上改良，展现出家庭生活的真正美好。毕竟教育，是好几代人的事。
大城市房价太贵留不下，回到家里观念又格格不入，世界上还有什么比这更糟糕的事呢。
房价是噩梦，原生家庭是一地鸡毛，我们这个时代的年轻人在夹缝中如履薄冰，谁又能全身而退。
因此这个时代成功的人大抵有两种：
1、在城市打拼，成功扎根在光怪陆离的现代都市，实现阶层跨越，这时候在家里，他就是众人的楷模，就是榜样，家族引以为傲。而这样一个骄傲的人，在家庭生活中是有话语权的。他能够为父母遮风挡雨，操持一切。而父母最终也会欣慰的觉得“孩子长大了，我们老了”。
2、打拼无望，回到家里，家庭给予温暖怀抱。他的原生家庭没有太多的弊病，父母开明，能够为他提供一个安全港湾，尊重这个失意年轻人的选择，他的职业他的婚姻都由自己决断。那么这个人的自我在家庭中就能够得到充分伸展，就能够在温柔平静的岁月里慢慢绽放出花朵。
有同学就会发问了，那么我又要回到家依赖父母，又不满父母的许多想法怎么办？
别傻了，你见过一边拿老板钱，一边对老板呼来喝去的员工么？自己走不出一条路，就始终摆脱不了父母的一些阴影，除非他们没有阴影。
分别的时候，我望着东哥渐行渐远的背影。这个曾经在大城市奋勇拼搏，无奈之下逃回家乡，最后又执意远离原生家庭的人，他到底在追寻着什么？
大概只是如何获得幸福吧。这真的是一生的事。
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