周末去看妈妈，聊起一些家常。
突然她很认真的对我说:我错了，我不该从小教育你做什么事都要仁义、讲道理，要做到身边的人都说你好。老是委屈自己，就算别人说你好又有什么用？更何况不一定能得到别人肯定。做人就该自私一点，随心所欲，自己开心快乐才是真的，管别人说什么。我后悔把你教得这么在意别人的眼光。
天呐！看看我都做了些什么才让这么传统正派的妈妈说出这样的话？一时羞愧内疚难过万分。心里一万句“对不起”说不出口。
仁义、讲道理是绝对没有错的。错的是我把日子经营得一团糟，让妈妈跟着糟心了，认为是我太仁义太委屈自己所以才过不好。
我不忍心告诉她，其实是我情商太低，总想守住可怜的自尊，自卑到尘埃里。安全感的匮乏使我性格古怪多变。这才是我过不好的真正原因。
我一直很认同“性格决定命运”
所以我内心深处从未真正后悔过，因为我知道一切都是性格导向，是必然的。
善良，是身为人的基本底线无可厚非，我不能把性格缺陷引起的不幸归结到善良头上。
之前我写的《你的婚姻为什么不幸福》围绕“过于懂事的女孩婚姻大多都过得不幸福”展开了一番论证。其实我想说:什么事情都不能以偏概全。注意，我说的是大多，也就是还有少数例外。那么这些少数是如何产生的呢？我想是她们倾心以付的对象是对的（他们看得到你的付出，懂得你的好，珍惜你，回馈你）。所以，我们不该纠结“该不该善良懂事”，而是该认准要去“善良懂事”的对象。这世界总有懂得你好的人，遇到了就拼命对他们好回去。
人简简单单就好，千万不能整复杂了。否则受煎熬的是自己。
感触最深的是:以前我很厌恶我的一个表姐，她大我十多二十岁，长得很漂亮肤白眼大红唇，虽然四十多了却风韵犹存。那时我看不惯她的势力（对比她高层次对她有用的人极尽阿谀奉承，对她无益且低层的人又极尽讽刺言语侮辱）印象最深的是她的心狠（几次三番把自己老公整住院，什么剪刀刺背缝好多针、什么砖块砸头缝针……更可耻的是她把这些当谈资，说老公被她调教得怕她听她话）还有她对亲情的淡薄（跟我打牌居然使诈，我只是表妹就不说了。她的亲妹妹这些年经过自己的努力奋斗事业做得不错，她没有跟着高兴，而是极尽嫉妒面合心不合。对自己病重的亲生父亲也是丝毫不客气……）那时我讨厌她到什么程度？想起她就觉得面目可憎恶心心烦，看见她也是态度轻飘丝毫不客气。恨不能分分钟灭了她。可当我有一天睡醒，突然觉得内心清明了。觉得那些与我关联不大的人，没什么好计较的。再见她的时候，发现没那么讨厌了，依然是肤白貌美，我对她说话也客气了。然后我也发现她身上是有优点的，比如迅捷的反应能力，比如与别人说话的亲腻感，比如做事的麻利……果然，什么人都有好的一面也有坏的一面！
还有一个例子是:我另一个表姐的婆婆，一天到晚黑着张脸，感觉像是别人欠她几十万。那时我也是特别讨厌她。有意思的是:她对我也是这种感觉。说到这我就想笑，可不是嘛，我们俩性格还真是有太多相似的地方。现在我看见她的时候会觉得她很可爱，虽然彼此见面依然面无表情不打招呼（其实我是不好意思，觉得以前都是黑面对黑面，突然间热情好像有病。又暴露一个性格别扭的缺陷！！）觉得她可爱是因为她真的很勤劳，对自己的子女无微不至的照顾，默默的奉献，一个五六十的老人，整天在儿子的厂里打杂事无巨细。却因一张包公脸，一个不会说话的嘴，而被儿子儿媳嫌弃，真的是吃力不讨好。其实她的心地很善良，从平时很多细节可以看出不一一赘述。
好了，讲这么多想说的是:当你讨厌一个人时，你心中的愤恨会让你人前失态，那种想灭掉她却灭不掉的感觉会让你心焦烦躁。当你放下对一个人的厌恶，轻松的、被解放的是你自身而非他人。
无论遇到怎样的境遇都不能丢了善良、仁义、忠厚的本性。
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