平成最后的夏天，关于分开的独白

平成最后的夏天，关于分开的独白

我已经记不清了多久之前，我好像就有预感这么一天会到来。

耳机里放着初中时期的歌，一瞬间感谢写词人，可以把这样一种心情写的这么传神，让我可以把歌词直接拿过来当日即用。

我以为噩梦，不会一直缠着我

我以为头痛，闭上眼就痊愈了

我变得沉默，伤心也不愿开口

我变了好多，是否更靠近你呢

你别担心 我不怕一个人站在雨里

除了你 我找不到能快乐的意义

眼泪带给你的压力太清晰

我真的不是故意

不是故意 让自己变的不再像自己

为了你拼命想拿一百分而努力

你缺离我越来越远的距离

直到我失去你

和你说了再见，我背着包出门，在秋千上发呆二十分钟，看着蓝天数了一百多云，看着天边灿烂的晚霞和夕阳，漫无目的的走到麦当劳门口，点了一支冰淇淋，一杯可乐，坐在靠窗的位置上，听身边吵吵嚷嚷。

打开手机，解锁，翻照片

才发现，手机里有你的那么多样子，搞怪的、刚睡醒的、大笑的、严肃的。。。

从头到尾，认认真真的看每一张，发给你，把你的样子还给你，然后删除。

因为太多，我的手机足足反应了120秒，这期间，我有无数次冲动想要强制停止

可是大概是左手边的情侣笑的太幸福，让我更落寞，忍住了，然后，关掉网络，只有音乐，周围人的笑脸仿佛都变成默片，只有表情、动作，我登上了一座只有自己的孤岛，孤独也安全。

已经太久没有有这样的感觉了，不用再惦念一个人，不用再挂念，可以把自己关在只有自己的世界里，回忆也好，反思也罢，开始清零，继续生活。

我们从什么时候开始变得矛盾百出？什么时候变得一方拼命维持，一方拼命躲避？什么时候变得说一句话都要小心翼翼，都怕吹碎了不堪一击的幸福表象？我们谁错了，谁对了？

我还停留在想要和你结婚，想要和你去看看这世界，和你吃没吃过的小吃，和你一起养一只猫猫。可是怎么转眼间，我们的关系就变成你用“好烦啊”三个字的抱怨。

我们大概走了很多情侣从相爱到分手的老路，我沉浸在其中难以自拔，你客观冷静的继续生活。

我们的矛盾其实很早就有了，只不过我总是自欺欺人，以为那些可以随着感情的升温渐渐消逝，可是我自始至终忘记了一件事，我是女人，你是男人，世界上差别最大的两个物种，对待感情，百分之九十的女生会越来越深，反之，百分之九十的男人会逐渐冷却。士之耽兮犹可脱也，女之耽兮，不可脱也。老祖宗千年前的经验，早该好好复习，我却忽略不见以为自己可以逃脱。

早在我翻你手机时候，就注定我是我们这段关系里的loser，本可以选择大人的方式去理解看待，可是我却选择了最没有用的途径，和你哭和你闹，假装大度原谅，却忍不住冷嘲热讽。那是我们的一根刺，刺得我神经疼，时时刻刻提防着你；我的多疑也刺疼了你，无休无尽的哭闹让你筋疲力尽。我太霸道了，也太贪心了。妄图把我放进你所有的喜怒哀乐之中，想浸入你的生命，在你的生命里处处留下自己的印记。所以，我总是看起来那么不讲道理，硬生生的闯入你的生活。可是你不是蚌壳，强硬的态度会让你变得警惕，一步一步退回自己的安全区域。

后来，我被骗，生活变得窘迫。截然不同的处事方式更加放大了我们的矛盾，我理解你，却也让自己觉得更委屈；你也委屈，你什么都没有做错，只不过做了自己认为没错的事情，却被我用道德去谴责，用人情往来的刻板守则去批判。

你告诉我，30岁的男人，早已经全心全意为了生活而生活，哪有那么多非谁不可。我不理解，和你大吵大闹，在你满是压力的生活中增加了更多的压力，你和我说，太累了，算了吧。我用自以为是的道德标准束缚你，用伤害自己的方式威胁你。现在想来，你不止一次和我表达过这样的意思，我却一次又一次的有意的忽视，变本加厉，企图蒙混过关，其实我心里清楚得很，只不过不想放手罢了。

这一次又一次，你大概是痛苦的吧。想来多讽刺，我爱的人，他最大的痛苦是我带来的。今天，我又屡教不改，再一次威胁你，用威胁的方式获取你的关注，你终于没能在忍住，告诉我，够了。也是这一句让我彻底清醒，不能再这么下去了，这么下去痛苦的人是我们两个，我们的感情变成了毒瘤，长在我的骨子里，拔除就要刮骨疗毒，比刺伤了血肉，可不拔除会变成癌，危及生命。

我们爱的有没有错？没错。

直到我已经做好准备放手的这一刻我也没觉得我们爱错了。只不过时间不对罢了。我把爱情看作是生命不可割舍的部分，愿意付出自己拥有不多的一切；而你已经开始以一个男人的身份去生活，你要的是一个合适的人。横在我们中间的不只有7年的年龄差，还有观念、三观等一系列差异。我还像个孩子，得不到的东西就用又哭又闹、大喊大叫的方式去抢去得到，我的悲伤与眼泪给了你莫大的压力，我也变得越来越不像自己，变得自己也嫌弃的自己。我们在一起，沉默的时间越来越久，比争吵还更折磨。所以，不如给你自由。

没错，这种情况，放你一个人生活是最好的选择，一个人的你，至少能生活的干净利落，去安心的完成自己的事情所以趁着还有余情，趁着还没有成为仇人。痛不痛苦？当然痛苦，痛苦的觉得吞咽都疼，想后悔，折磨到彼此没力气折磨为止。可是，还是不想你恨我。也许以后，你会找一个适合你的人，我也会找到一个适合我的人，但自此，爱人爱半分，免得情太深入了骨子，烂成病，害人害己。

只不过，可能，你再也找不到我这样的人了，曾经把你当成我的全世界。我也没法再这么勇敢的倾尽所有去追逐另一个人。

突然抬头，已经是华灯初上了，身边的人换了一波又一波，可乐里的冰块已经融入其中。眼泪流了又干，干了又流，我翻开最后一个没舍得删除的相册，你笑的很开心，我想要你一直这样，也但愿以后的日子你也能一直如此。放生你，也放生我，我的曾经当成全世界的人，在这个夏天结束之际，我放下你了，虽然在这一瞬间，也失去了全世界。