来路，不知归处

来路，不知归处

想辞职的心情又一次出现在脑海里。我拼命在网上浏览相关的信息：诸如，该不该辞职；想辞职又不知道做什么该怎么办；要不要裸辞之类的问题。

不得不说，这世界的精彩之处就在于多种多样，多姿多彩。这应该也算是“自然界的多样性”。

想辞职，还是很想。

但是，能辞吗？应该说能的。只要想辞职，就没有辞不掉的。

但是，辞了之后呢？我像一只无头苍蝇，不知道下一步该去哪里。所以，我承认自己的平庸和碌碌无为。似乎这就是我人生的常态，但是真的不是我想要的生活。不想说什么因为工作得了抑郁症之类的话，只是随便说说想法而已。

还记得一年前大学毕业的时候屡次面试不佳选择了一个自己并没有很喜欢的工作，然后学会适应生活。这期间，有人建议我换工作，有人建议我回老家，也有人怂恿我去北京。可最后，我哪都没去，愣是在这个公司待了一年。说不清楚让我留在这里的原因是什么，但是让我不离开的原因是“对未来的无知和对自己能做什么的迷茫”。

我这么无知，又这么迷茫。我还真是可爱呢！

我感兴趣的是什么？写作啊。它能赚钱吗？不能。至少现在不能。没有目的的写作，只为了照顾自己的情绪，于我而言从来都不是可以养活自己的事情。于是，我依旧做着这份工作，到现在已是一年多了。或许，我还能坚持很久，只要心大一点，无所谓一点，有什么过不去的呢？

没有，肯定没有。

特别想过一天想一天，不操心结婚不顾虑以后。生活嘛，是活的。可是，囿于情绪的牵绊，我们都变得疲累；有了牵挂以后，也多了重担。是负担吗？不是吧。

我想去流浪诶，你陪我去吧好不好？

我很怂，很多事情不敢去做。辞职也是。感觉自己像只毛毛虫，在泥淖里始终出不来，连扑腾的力气都没剩多少。

原以为一年以后可以完美的逆袭，其实不过是痴心妄想。我们什么都没有，最后连一腔热血都被冷落成冰。也有人说二十几岁的年纪还年轻，可以去尝试，可以去犯错。有时候一冲动，真的就想这么走了。可是，迷茫的我，会被下一个工作照顾吗？

不，我应该在清楚的时候决定，而不是试图在迷茫的时期找到清楚的答案。我找不到，只会越来越糊涂。

这一年，遇到了异地的他，心理防线都错弱了不少，可能是觉得有了依赖吧。可是他在北京，如此遥远的上海，空间的距离总让人不得不承认。

每一次有人问我为什么不去北京，把自己放在主人公的角度跟我说“如果是我的话，早就去陪他了”。是啊，可能我就是这么没心没肺吧。我就愿意看他来看我，看他长途跋涉。

我问瑶瑶，怎么才可以变成大人？

瑶瑶说，你带上面具就好了。

对啊，成人的世界里，谁还没有几副面具呢？我们管那叫做——

成熟。

希望孩子般的我快点长大吧。然后变成他眼里很成熟的那个人。

其实，我不是个孩子，我只是想做个孩子而已。

请原谅我年少无知的任性，请期待我变得懂事的涅槃。

来路啊，仍是不知归处。

洛晴  2018.08.21