文|赵晓璃
写在前面的话:
你是否有这样的苦恼,那就是在工作中,总能遇到一些不对付的人和事?
你是否简单地认为,只要能搞定这些“麻烦制造者”,职场之路从此就能一路顺畅呢?
你是否很困惑,在面对复杂的问题时,自己要么怒不可遏将事情弄得更糟,要么就是选择回避委屈求全?
......
是什么让我们在职场关系中障碍重重?
到底如何做,才能化解激烈尴尬的职场冲突?
一、“实习期未满,我就被辞退了”
咨询者彤彤(化名)是一名护理专业的毕业生,最近遇到了一件糟心的事儿,原来,彤彤毕业后去了一家当地福利相当不错的医院工作,还没过试用期,就被单位以“底层能力欠缺,不能较好地处理护患关系”为由辞退了。
彤彤心中万般委屈,同时也很不能理解“底层能力”的概念,她怀揣一丝不甘与困惑,前来向我寻求帮助。
经了解,彤彤在过去的实习经历中,确实遭遇过很多人际矛盾和冲突,其中有一起典型的冲突场景复原如下:
一天,彤彤和往常一样,来到病房为王先生送药,在一旁看护的王太太(王先生之妻)瞪着眼睛对她说:“你这个小丫头是怎么回事啊?这边的医生都说给我家先生停药了,你怎么又来给我们送药啊?我看你是不是想钱想疯了啊?推销这些药都是有提成的吧?!”
顿时,彤彤的大脑一片空白,她愣了几秒钟之后解释道:“没有这回事。我不知道医生给你们停药了,这真的不是我的问题。”
“什么不是你的问题?你不知道问问你们的医生吗?哦,不是你的问题,难道还是我的问题吗?我看这个医院也挺正规,软硬件条件都不错,怎么会招你这样的工作人员?!”王太太瞥了彤彤一眼,露出不屑的神情。
彤彤气得直冒火,紧紧咬起牙关,左手牢牢抓住药,转过身去冷冷地说了句:“有些人啊,一有几个臭钱就不知道自己几斤几两了!”
“你说谁呢?!你回来把话给我说清楚?我看你是不想好了吧?我就不明白了,你是怎么混进来的?你等着,我绝不会善罢甘休!”王太太将嗓音调高了180度,在彤彤身后怒吼道。
果然没几天,彤彤就接到了一起患者投诉。
最终,因为不擅长处理类似的冲突,彤彤被患者投诉很多回,终于被医院辞退了。
二、说话力的背后,是清晰的目标感
彤彤的职场问题很具有代表性。
在职场中,当我们受到言语攻击时,我们常常会思维短路,冲动之下要么“战斗”要么“逃避”:然而不论是战斗还是逃避,蒙受损失的也往往是我们自己。
根据《关键对话:如何高效能沟通》这本书的核心观点认为,很多时候,我们之所以发生言语冲撞最终一发不可收拾,是因为我们没有弄清楚谈话的目标。
事实上,80%以上的沟通障碍,都是目标问题。
不论是工作还是生活中,我们很多时候忘记了目标,从而任由情绪牵引,最终将事情导向无法挽回的地步。
举个小例子。
一对小两口某天因为买菜问题发生了冲突——
女:“今天回家你想吃什么啊?”
男:“随便。”
女:“随便是什么?每天一到买菜的时候我就头疼,你能正经回答这个问题吗?”
男:“买菜这点小事儿你都搞不定吗?我这边正忙着呢,乖。”
女:“乖你个头啊?就你忙,人家头都大了!”
男:“你买什么都行啊,都依你。”
女:“哼,你在敷衍我?”
男默女泪。
在刚才的场景中,小两口一味在吃什么这个问题上产生了冲突:女的希望男的给建议,男的觉得这根本不是事儿,没有照顾到女的感受,引起了一场争吵和冲突。
事实上,如果在女的问这个男的问题时,男的稍微思考下谈话目标,后面的沟通就迎刃而解了。
当女的问男的吃什么时候,大致想达成这三个目标:
1、希望对方能看见自己的辛苦和不易;
2、希望对方能认可自己的付出;
3、希望对方能给到自己一些建议。
如果男的能够梳理出这三点目标,则后面的谈话就顺理成章了——
“亲爱的,你突然问我这个问题,我感觉有点懵了。现在想想,你每天做菜都不重样,真是费了不少心思。我倒是觉得,只要是我老婆做的都好吃。对了,你上次烧的排骨让我念念不忘,要不今天买点排骨?”
如此一来,女的又怎么可能会有后面的情绪呢?
瞧啊,真正的谈话高手,总是能捕捉到对方的需求,并能迅速理清谈话目标。
三、应对冲突,需要强有力的思维力
在彤彤之前的职场经历中,她面对的护患关系可能是比较难以应对的一种人际关系:因为患者本身就身患疾病,这个时候不论是患者本人还是家人,真的很难保持心平气和的心态,稍微遇到态度不好的医护人员,借以发泄心中的情绪是常有的事儿。
那么,对于那些经常需要处理这些人际冲突及纠纷的岗位从业人员来说,除了隐忍,有没有更好的办法呢?
有的。
从《关键对话:如何高效能沟通》这本书里,我提炼了一个超级实用的办法,我把它称之为“冲突应对三步走”。
1、关注你的真实目的
回到彤彤的案例中。
毕业后的彤彤去那家医院实习的目的是什么?
当然是尽可能的表现好一些,顺利通过试用期留下来啊。
那么,当彤彤面对医生给病人停药却没有告知她的这个情况,又该怎么办呢?
不妨问自己几个问题——
我希望实现怎样的目标?
我希望为对方实现怎样的目标?
我希望为我们的关系实现怎样的目标?
想要实现这些目标,我需要怎么做?
......
放到彤彤的案例中分析不难得知:
她的目标是通过良好的表现尽快转正;
她希望为对方提供优质舒心的服务;
她希望我能和患者及家属建立不错的关系;
想要实现这些目标,首先最不能有的,就是不必要的恼怒情绪。
2、拒绝“傻瓜式选择”
所谓“傻瓜式选择”,就是非此即彼的选择:如果你仔细观察不难发现,很多人之所以深陷冲突,就是因为陷入到二元对立的选择中,没有拓展出更有价值和意义的目标。
1)、阐明自己的目的
经了解,前文彤彤的目的是:“我希望自己的表现更好一些,能够顺利转正”。
2)、说明你不想实现的目标
例如,彤彤“不希望看到毫无意义的争执,这样于事无补”。
3)、给自己提出一个更复杂的问题
我给彤彤提出的问题是:“你该如何和病人之间展开坦率谈话,一方面迅速平息病人家属的怨气,另一方面也能解决当下的窘境?”
3、高情商的核心在于清晰的头脑
如果学会了1、2,则控制自己就显得顺理成章了。
如果时光可以倒流,在面对之前的情况时,彤彤应该如何应对呢?
1)、认可情绪,适度夸奖
要知道,任何人在谈话时都渴望被认可被夸奖。
2)、承认不足,诚恳道歉
医生对病人口头停了医嘱,但没有通知护理人员,这个问题属于医院内部的沟通问题,和病人没有太大的关系。
3)、积极表态,告知方案
比如,接下来彤彤最好表态,由她和医生进行沟通,等等。
四、场景应用:如何化解不必要的冲突?
按照上面的分析和思路,我们把场景重现一次,只是这次,彤彤掌握了关键对话中的核心。
一天,彤彤和往常一样,来到病房为王先生送药,在一旁看护的王太太(王先生之妻)瞪着眼睛对她说:“你这个小丫头是怎么回事啊?这边的医生都说给我家先生停药了,你怎么又来给我们送药啊?我看你是不是想钱想疯了啊?推销这些药都是有提成的吧?!”
彤彤思忖片刻,微笑着说:“你就是我们主任经常说起的王太太吧,她们夸你有气质记性好,今天果然见识了。我能理解你此刻的心情。停药这件事有可能是主治医师口头告诉你们了,但是还没有停医嘱,我们护理人员没有得到消息。多亏你的提醒,我马上和医生联系,让她在系统中停医嘱。以后我们的工作一定会更加仔细,对不起,让你担心了。”
如此一来,一场冲突和危机就化解的无影无形了。
现在你该知道,能够应对冲突的人,到底是有多厉害了吧?
没错,他们从关注任务目标为导向,继而找到自己和对方的共同诉求,随时调整自己的状态,有效地帮助对方解决问题,并能和对方建立起良好的人际关系。
与其说是他们情商高,倒不如说是他们头脑清晰,掌握了大量的模型和方法,并在实践中反复练习,才能在关系中做到应对自如,甚至“化敌为友”。
“怒不可遏的话语是最令人后悔的表达。”——安布罗斯·比尔斯
作者简介:赵晓璃,资深职业生涯规划师,国家心理咨询师,职场作家。著有以职业咨询案例分析为素材的职场畅销书《停止盲目努力:你的人生需要再设计》,成为职业规划领域为数不多的咨询实战及个人发展实用书籍。2018年职业规划及工作方法干货类新书《从极简到极致:在擅长的领域做一个厉害的人》在当当、亚马逊、京东等平台有售。
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