在婚姻中的大家，有无经常回想自己与伴侣的恋爱经历？我们与伴侣的爱情或者始于一见钟情，或者始于青梅竹马，或者始于日久生情，我们也许从来没有想过我们与伴侣建立亲密关系背后的本质是什么？我们也许从来没有想过为什么明明恋爱时双方都“情人眼里出西施”，但在婚姻生活中却经常争吵不断，拼个你死我活，有的危机得以化解继续婚姻，有的却走向了婚姻的灭亡？
克里斯多福·孟的《亲密关系：通往灵魂的桥梁》为我们揭示了亲密关系的本质，没有人能一直处于浪漫、炙热的亲密关系中，当亲密关系走向幻灭的时候，学会认识自己和伴侣，学会内省，学会面对自己的过去，学会接受和放手，才能最终找到通往爱和幸福的桥梁。
请记住：寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我。
亲密关系的四个阶段
书中描述的亲密关系分为四个阶段，分别是绚丽阶段、幻灭阶段、内省阶段和启示阶段。
绚丽阶段，双方如胶似漆，要怎么亲密就怎么亲密，而且这一阶段所出现的就是月晕现象。月晕相信大家都很容易理解，月亮本身并不发光，而是来源于反射太阳的光，情侣双方相互的吸引始于这种不真实的、被无限放大的美好的一面，这也是我们通常所说的，情人眼里出西施。当你爱这个人的时候，觉得这个人是全世界最棒的，是完美无缺的，即使看到了TA的缺点，也会视而不见。
幻灭阶段，也即当双方的激情褪去，一切归于平淡的时候，曾经的好，可能就会变成今天的不好，曾经的缺点也会被无限放大，会发现对方身上很多无法接受和无法忍受的东西，双方曾经的美感变得荡然无存，双方会步入愤怒、争吵、权力争夺、相互报复、相互拆台、自我放弃或自我毁灭，最终走向亲密关系的幻灭。
内省阶段，这也是比较容易理解的一个阶段，亲密关系经受了幻灭阶段，最重要的是要双方的充分沟通和自我剖析，其实这是亲密关系是否能继续维系的一个重要阶段，双方如果能成功跨越这一阶段，那么亲密关系就得以维系，反之，则亲密关系无以为继。内省阶段，其实就是对自我行为的检视阶段，你对待伴侣的方式其实就是你对待自己的方式，“对自己百分百地负责，不但能让你的亲密关系起死回生，还能让一部分的你——你认为早已死去或从未存在过的那部分——也活过来。
启示阶段，走过亲密关系的内省阶段，如果亲密关系得以维系，我们从中还是能得到一些启发。到了启示阶段，你就会发现真正的自己。在亲密关系中，启示有三种呈现的方式，启示有三种呈现方式：第一种，启示推动着你的力量，让你从一个阶段迈向另一个阶段。第二种，以毫无察觉的方式显现。第三种，让你有自己选择的力量，而不是听天由命或辛苦地走完亲密关系的前三段。
亲密关系源于需求的满足
很多人包括我们自己，都相信婚姻源于爱情，我们会在苦苦寻觅一个足以让我们打开心扉的灵魂伴侣，只要找到了TA，我们就会过上幸福快乐的生活。但是，这并不是婚姻的真相，婚姻与爱无关，只和重要性有关。
克里斯多福·孟说：开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求。
“我们追求或吸引别人来做我们的伴侣，是因为我们需要人陪伴、照顾、了解、支持、接受、赞赏、抚摸和相拥而眠……”。
珍·尼尔森在《正面教育》中指出，孩童的两大主要需求是归属感和确认自己的重要性，在克里斯多福·孟看来，这同样适用于人类关于“爱与被爱”的需求。孩童如果想永远被爱，并成为父母生活的一部分，那么他必须要证明自己具有特殊的价值，也就是确认自己的重要性。
在亲密关系中，我们无时无刻不在寻求被关注和确认自己的重要性，寻找自身存在的价值感。我们要不断地在伴侣的身上是去找寻那种被爱和被认为重要的感觉，不断地在伴侣身上找寻在童年时得不到的满足，以显示自己的重要性。
亲密关系的幻灭源于期望
克里斯多福·孟说：通往地狱之路，是用期望铺成的。
在亲密关系中，如果一个人感到失望、愤恨，那么一定是因为伴侣没有满足TA的需求。你对伴侣的期望越高，那么你将期望转变成失望和愤恨的几率就会越高。我们往往会希望伴侣变成我们所期望的样子，我们希望我们的伴侣是我们心中的完美恋人，但我们往往会输给现实，伴侣并没有成长为我们所期望的样子，于是我们就失望，我们就愤恨，而这正是亲密关系幻灭的开始。
一般而言，在我们需求没有得到满足，对伴侣的改造计划又全都不起作用的时候，幻灭就来了！这时候我们就会做一些“偏差行为”。
一是引起注意（看看我！看看我！），为了引起伴侣对你的关注，我们使出浑身解数，但当发现自己不再被注意和欣赏的时候，就会变得沮丧。
二是权力斗争（我不想做，你不能逼我），当引起伴侣注意不起作用的时候，进入了亲密关系的权力斗争阶段，双方都试图去改变对方，试图掌握亲密关系中的话语权和主动权。
三是报复心理（你伤害了我多少，我也要伤害你多少。）在报复的阶段，你会刻意伤害对方，从而减轻自己的痛苦，你因为报复而获得快感，当你因伴侣的痛苦而沾沾自喜的时候，那么就说明你正在报复TA。报复是把双刃剑，施加报复的人和被报复的对象，受到的伤害是一样深的。
四是自我放逐（努力有什么用呢？反正我一点都不重要）。我所做的一切都是失败的，都是没有价值的，反正都是这样了，何必去做呢？完全是破罐子破摔的心态。经过了彻底的挣扎和尝试后，完全对这段亲密关系失望，不求改变，或者处于婚姻的冷战中，直到亲密关系的彻底结束。
寻找真挚永恒的亲密关系，就是寻找自我
当幻灭的阶段转移到内省阶段时，你就要寻找机会去检视自己的内心并发觉所有亲密关系的源头。如果你把伴侣作为满足你个人需求的工具，那么你的亲密关系将会走向幻灭，但是如果你把与伴侣的亲密关系作为学习爱的途径，那么你将会体验更美好的快乐和亲密。
其实我们在要求伴侣满足我们需求和期望的时候，正是说明我们的需求未得到满足。我们在对伴侣的行为有诸多的挑剔的时候，其实也是我们内心对自己不满的投射。“我攻击别人的缺点，正是我在潜意识里攻击自己的缺点”。因而，对待伴侣的这些无法忍受的行为，我们更多的应该是放下和接纳，这也等于我们放下和接纳了我们自己。
影响我们去寻找亲密关系的因素很多，比如我们跳不出自己是“受害者的监牢”，在亲密关系中，我们往往将自己处于受害者的位置，因为我们的伴侣本身就是迫害者，当然这两者的立场是绝对地对立的，所以就有了你死我活的场面。
影响亲密关系的还有就是双方对自身家庭的死忠，对家庭死忠讲白了，就是我们的原生家庭对我们思想和行为的影响，已经波及到我们的亲密关系。“我小时候，大家就是这样的”，正是这样的原生的理念和行为，让我们依照代代相传的标准模式来塑造我们自己。亲密关系，看似是两个人的关系，其实是两个家庭的关系。有时候，亲密关系的营造就需要双方跳出原生家庭的陷阱，改变自我的行为模式。
影响亲密关系的还有就是双方的一种牺牲心态，牺牲心态会以三种方式来危害你的亲密关系：第一种是你会觉得自己是被迫牺牲的，因而感到愤恨。第二种是为了摆脱不断牺牲的模式，你会放纵自己做出对方难以接受的行为。第三种就是心力交瘁，这时候你很想一走了之。
“要想为牺牲模式画上句号，最好的办法就是要为自己负上全责，真心的付出能让你了解真正的自己”。
影响亲密关系的一个重要的原因就是怀疑，所有的怀疑其实都是对自己的怀疑，你无法相信伴侣，其实是无法相信自己能有能力去处理双方的关系。当你出现怀疑时，其实你为了找到认同感，更加会相信原生家庭的观念和行为，这样只会固化原有的行为模式，并不利于双方问题的解决。在亲密关系中，你用怀疑的目光去看待伴侣，如果你对一个人心存怀疑，又怎么能亲近对方呢？
寻找真挚永恒的亲密关系，就是寻找自我，认识自己，当亲密关系陷入困境时，放下你的期望，接纳伴侣的不完美，为爱留一块空间，那么爱会一直都在。
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