1、
昨天在一个群里，看说很多人都是铲屎官。我忍不住问大家：“我不太能理解大家为什么那么喜欢猫和狗。”
他们答说：“猫狗实在太可爱了，尤其是猫，可粘人了。”
我又随口逗比：“那是不是养了猫狗，连伴侣都不太需要了？”
他们答说：“差不多吧。”
我承认，我有点动心了。跑到闺女群里，问另外两个人：“突然想养只猫，你们说可行不可行？”
一个答：“不可行！你都有一个孩子了，你养猫干什么？”
“我琢磨着，猫也许比孩子带来更多快乐。”我答。
“你疯了。”她说了句，再懒得搭理我的神经。
2、
考虑再三，把一篇文章给最好的朋友发过去，告诉她看完，我便设为私密。
有点抱歉，她大龄怀二胎，我还要拿我的这些情绪去烦她，扰动她的情绪。
我为什么要发给她呢？为了说明我本应该快乐，却为什么不快乐？
上次聚会时候，她跟我说起她另外一个最好朋友的事情：被骗，巨额赌债，离婚，由小公主变成全力以赴赚钱养自己养家的的人。
对啊，和这些人生的苦难比起来，我的算什么？
只能用“闲的”“矫情”来形容和解释了。
这个朋友她是我最好的朋友，即使我做了再糟的事情，即使是我心理最阴暗的那一面，我都能跟她说。
她不像我这样，总是沉溺于自我探索，沉溺于形而上的自我成长，但是她的真通透。
她务实，她有同理心。我花了很多时间看了许多书才弄懂的道理，在她那里是天生就懂的，并且是一直在践行的。
很多时候，困扰我很久的事情，跟她倾诉，总是能又懂你，又三言两语点处问题的要害。
所以，自从高中认识她，这20多年，我是多么依赖她。
这次，她也是，心疼我。帮我分析可能的原因和现实是什么。
我知道她期望我振作起来，不希望我整天想太多。
对的，她说的道理个道理，我全懂全想过了。
但是，这也是唯一一次，我觉得她没有那个本来的我，真正的我。
我想对她说“但是”，但是这个“但是”后面，我能拿出来什么理由呢？我也知道，我的理由都显得苍白，没有说服力。
对啊，这像极了无病呻吟。
但是，我真的很努力了。一次次，我企图靠自己的毅力走出来，企图靠自己的毅力战胜自己的这个状态，
天知道，我做了哪些努力，但是，反反复复的，我总是失败。
3
把孩子哄睡着，坐到沙发看小说。看着看着，思绪走了，又忍不住哭起来。
眼睛盯着书柜，回忆里面有没有烟，现在很需要一根。嗯，我一向是最讨厌烟，都是绝对不允许老公在家里，在我面前抽烟的。
就这么一秒秒，一分分，一小时一小时，天微微亮了。
睡不睡呢？书画吧，白天让我羞愧。
是，我怕出门，别人聪我的脸上清晰看到痛苦累积的痕迹。
40岁的人呢，不惑了应该。伤心、纠结是罪过。
孩子早晨起来后问我是否塌可以去看电视，我不知道几点了，也只能同意他去看。
又迷迷糊糊睡过去，再次醒来，9点多了。不能外睡了，小朋友不知道看了多久的电视了。
挣扎着起床做饭，头痛欲裂。
睡不好，会情绪暴躁抑郁。暴躁抑郁又会促使晚上不想睡。
在厨房，无缘无故的，忍不住泪流满面。发微信问老公：“我现在这么多情绪和糟糕的状态，真的是因为闲的吗？”
“有可能。”老公答。
摆好餐桌，一边往嘴里塞东西，一边眼泪止不住地往下流。孩子有点吃惊，问：“妈妈，你怎么了？为什么哭？”
“没事，妈妈就是不太舒服。”一边哭一边挤出笑容给他。
“不舒服你也不能哭啊，这样我心情也不好了。”
孩子完全有点红了。
会吓到孩子。
我觉得抱歉，对老公抱歉，对孩子抱歉，对父母抱歉，对抱歉，怼每天遇到的人抱歉。
无论怎样，该吃饭就吃饭，该走路就走路，该睡觉就睡觉，
我在心里劝自己。
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