当我们放下那个人是爸爸，那个人是妈妈这个角色后，我们能看到什么呢？
各位亲爱的朋友，你们好！我是安心。本课程由武志红心理·看见心理联合出品，生命的本质需求，是渴望被看见。
我们上一节课谈到了接受父母，在接受父母之前，我们需要看到自己是如何在对抗父母，父母的哪些特质是我们抗拒的。然后，去承认自己的抗拒，承认自己的对抗。这样的承认本身，就能产生一种力量。很多时候，只要我们能与事实在一起，承认事实，承认内心真实的感觉，就能带来转化。
这节课，我们来讲一讲关于放下角色这个部分。
父母，英文叫parents，这个词，只是代表了一种角色。这个角色，受制于各种条件的影响，像是教育、文化、宗教、各种规矩，等等，都在父母这个角色上汇合，然后又通过各种观念、态度表达出来。
与此同时，你心中也对你的父母这个角色，注入了各种台词。他们自身也受着他们父母观念的影响。有意识无意识的，他们也模仿着从父母身上所学到的角色版本，以及台词。同时，作为儿子或女儿的你，也依然受着这些文化、教育等等的影响，演绎着作为一个孩子所需要的各种特质。在我们的文化里，特别明显的一个特质就是要孝顺，尊老爱幼。在父母面前，我们习惯于要顺从、要听话、要讲礼貌，等等。
而父母，一直以来，似乎都在扮演着一个照顾者、权威者之类的角色。在这样的角色里边，我们也会被蒙蔽住，而很难真地去看到他们作为一个人的部分。他们为了维护或者维持自己角色的形象，在我们面前，所呈现的，也就是那些角色的模样。而这些权威的角色本身，就是一种物化。
当我们很小的时候，也很自然地把父母物化了，把他们当成了必须满足我们需求的一个工具而已，并且变得理所当然，甚至在他们不能满足我们需求的时候，我们还十分生气，“一哭二闹三上吊”。这是我们很早就学会的本领。这样的本领，常常会延续到后来的爱情或婚姻关系当中。
我们也会把对方物化为要来满足我需求的一个工具。而对方常常是没有办法真的来满足我们所有需求的。甚至，我们还会让对方来猜，我们要什么。而对方更是猜不到了。为此，我们再次使用一哭二闹这样的本领。
只是，现在眼前的人，早已不是父母了，我们也不太可能再得到父母给我们的待遇。毕竟，我们已经不是个孩子。无论我们多么地不想长大，但还是会长大，还是需要长大。所以，我们可能常常都会发现身体长大了，但是心智依然还是个孩子。这点，我们从在大街上，或者家庭里，人们吵架的姿势就能看出来。
如果，我们依然保持是个孩子，充满着任性，充满着各种理所当然，那么，我们也很难真地看见自己，就更难看到父母了。
我们长大，也意味着，我们可以把父母当人来看了。他们也是这个世界上独一无二的存在。他们也曾经历过他们的出生、他们的婴儿时期、他们的童年、青春，然后逐渐地老去。他们也有着跟任何人一样的恐惧、焦虑、担忧和无助，他们拥有任何人都会有的情绪和感受，他们也只是肉体凡胎。
你的父亲，是父亲，同样，他也是一个男人；你的母亲是你的母亲，同样，她是一个女人。他们有自己的喜怒哀乐，悲欢离合。他们不是神，是普普通通的男人和女人。他们有很多东西都做不到，他们也无法照顾我们周全，因为他们也有他们的局限。他们跟你一样，也想要依赖，也想要被爱，他们也有很多在父母那里不曾被满足到的需求，他们可能也不曾被善待。
你的父母，也曾是个在母亲怀里吃奶的孩子，也曾光着屁股走在大街上，也许还在无人的夜晚独自流泪。他们也在寻找着属于他们人生的意义，体验到他们存在的孤独，经历着出生、成长和老去。
你的父母，也许也曾在他们的婚姻生活里挣扎，有享受、有相爱、有彼此的抱怨和指责、有说不完的苦、有骂不完的痛。也许，他们彼此相亲相爱，也许他们彼此折磨。人们都想通过婚姻获得幸福，而婚姻恰恰又让很多人不幸。也许，他们也曾感叹生命的荒谬。
可能他们做过很多让你不满意的事，不符合你的期待，也许你永远想要一个更加好的父母。但是，现实是，他们就只是他们，他们依然是人，不是上帝。当然，上帝也管不了你什么事。
如果你的父母做了一些事情，让你失望，甚至让你绝望，我会心疼你。但很遗憾，那个事情已经发生了，对此，你可以选择继续怪罪抱怨，维持一个受伤的状态，同样，你也可以选择变得更加轻松自由。其实那些所有的紧抓不放，其实也是一种爱的表达。只是，这有点累人。
我们常说我们的幸福和命运被原生家庭决定，其实不然，父母可能真的做了一些事情，比如父母离婚了，但这绝不是可以让我们不幸福的理由。他们的离婚，也并不意味着我们就会离婚，那是他们的选择，我们怎么看待，那就是我们的选择。
每个人都在做很多事情，而你，怎么看，那是你的事。你的态度，你的眼光，才是决定你是否幸福的核心。
每个人可能都会在自己的家庭中，经历一些不如意的事情。因为父母永远都有可能让孩子不满意。但你可以不陷入受害者的角色。如果你真的想要幸福，一个受害者的定位，并不能帮助到你。
有一位女士，来参加我的工作坊。她已经35岁了，从未恋爱过，每次喊她母亲，都妈妈，妈妈的喊着，就像一个三岁的小女孩喊妈妈那样。不管做什么决定，她都要问她妈妈的意见，跟我们交流的时候，时不时就说我妈妈要求我怎么怎么样，我妈说什么什么。她对她母亲的角色有一种非常深刻的认同，无论她妈说什么，她都说好。
有一天，我让她做一个练习。我找来一个女同学扮演她的母亲，让“母亲”站在一个凳子上，然后她坐在椅子上，我让她这次不要喊妈妈，而是直接喊妈妈的名字。她一听到我这么说，马上就对我感到讨厌，她说：“你是老师，怎么能教我喊妈妈的名字呢？我应该喊妈妈的。”
我说：“是的，她是你的妈妈，这点我们都承认。与此同时，她还是一个女儿、一个女人、一个妻子，然后，她才是你的妈妈。我们现在体验一下换个角度来看看你的妈妈。”
我鼓励她去做一个尝试：只是在现场这个安全的地方喊出她母亲的名字，看看会怎么样。
时间五分钟过去了，十分钟过去了。我完全没想到这件事对她竟然会这么困难。
在我想说那下次有机缘再做这个练习时，她忽然有点像婴儿的呢喃，说出了她母亲的名字。然后我明显看到她的身体有些颤抖。我继续鼓励她多喊一些，忽然，她就哭了出来。是一种抑制不住的哭泣。然后又开始笑了起来，她说很好玩，从来没有喊过自己母亲的名字，虽然听别人喊过，但是从自己的嘴里喊出来，还是头一次。她说：这种经验很奇怪，好像一直抓住的东西，有些松手的感觉。
当我们不再把妈妈这个人固定为这个角色，看事物的角度便会明朗许多。因为我们不再是去爱一个对父母角色的想象，而是爱一个活生生的人，这样的爱，来得真实而热情，它是活的。
然后她开始不断地喊出她母亲的名字，并在我的鼓励下，从不同的角度，去看到她母亲原来真的不只是她的母亲。同时，我还让她把这样的练习带回了家。每天花两分钟在心里做就好，去从不同的角度看那个生育她的女人。
三个月后的某天，我收到她发来的信息，说她竟然谈恋爱了。我不确定这样的探索跟她谈恋爱之间有多少的关系，但我相信的是，我们真的有力量去看见更多，我们并不需要活在这个角色的阴影之下。
你可以做做这个练习。这个练习很简单，想着你的父母，然后放下他们是你父母的角色。每当这个角色化的形象要来遮盖你的时候，你就试着放开它，甚至可以用一种陌生的眼光看他们，你可以试着在心里轻轻地喊出他们的名字，而不是爸爸或者妈妈。
对，喊着他们的名字，在心里不断地重复。你可以在心里用一个老板的角度，一个员工的角度，或者一个男人、一个女人的角度去称呼他们，甚至你可以想象，你站在月球上看着他们的角度。你感觉到，他们其实也是这个世间里万千男男女女中的一人，然后留意一下自己心里的感觉。
你可以试试看，做完之后，是否有一些不同的体验在升起？你逐渐地，就会放下他们在你心中的特别感，放下他们的角色面具。然后，你并不需要再期待，他们来照顾你周全，满足你所有的需要。你不再从他们身上索取爱，也不再等待他们可以变得更好。他们就只是他们。
给自己一个拥抱，当你放过父母的时候，你也放过了自己。
关于放下角色这个部分，我们就讲到这里。下一节课，我们讲离开。祝福大家，活出你的完整。我是安心，谢谢你在这里！
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