如果我不把孩子当成是我的孩子，如果我不强迫自己必须要做一个完美的父母，这样，我们就有可能从一个人的角度，真的去了解他，看到他。
各位亲爱的朋友：
你好！我是安心，本课程由武志红心理·看见心理联合出品，生命的本质需求，是渴望被看见。
此时此刻，我感觉到心里的柔软，感觉到对正在聆听的你充满感激。
上一课，我们谈到了关于离开，允许孩子用他的方式离开。也许他上一分钟还在你的怀里，下一分钟，他看到另一个让他感兴趣的事，可能只是一片叶子，他就会产生兴趣。那么，允许他从你的怀里离开。
如果他想学音乐，而你想让他学画画，那么，也请你允许他从你的画画的想法中离开。放手，然后，他会回来的。
你的生命，也有你生命的道路，你不用为了孩子的路，而忘记了你自己，而忽略了你自己。你的牺牲，并不能帮助到孩子。当你在为你的生命而活，那么孩子自然也会学习到为他的生命而活。重要的不是言传，而是身教。
这个世界，对于父母这个角色，赋予了太多的台词，太多的要求和标准，弄得很多父母都很焦虑。似乎孩子的不幸福，不快乐，不成功，都是父母的错一样。每个父母都不想让自己做一个迫害孩子的父母。
我们在不同的地方学习到教育孩子的方法，用在孩子身上，然后过不久，就有新的各种心理流派、教育流派来告诉你，这么教是不对的。我们的古代私塾里，那些老师会有戒尺，孩子犯了错，就打手心，现在很多流派已经不会使用这个做法了。很多流派都在说怎么做怎么说会对孩子造成心理阴影，对他一生都是个创伤。过去很多实用的教育，父母也不敢用了。为此，很多父母对我说，他们实在是不知道该怎么教了，也不知道该听谁的了。生怕自己生气了，骂了一下孩子，批评了一下孩子，会让孩子有阴影。真的是打不得骂不得。于是，父母就只能把气往自己肚子里咽。但是真的咽下去了吗？
以前在我们那个年代，孩子都很怕父母。现在这个时代，我看到很多父母都怕孩子，为什么父母怕孩子呢？就是怕自己犯错，怕自己做不好父母这个角色，怕对孩子造成心理创伤。
现在蛮多孩子也学习到如何控制父母的方法，甚至各种青少年自杀事件也逐渐增高，这让父母更是增添了心理压力，不知道究竟该怎么办？要么父母就完全的放弃了，什么也不说了，什么也不做了，心想这样总不会给孩子导致什么心理创伤吧。而后，又有人说：你这是在使用冷暴力，这是最大的伤害。一个父亲听到这个话就愤怒了，说：“我他妈伤害自己也不行吗？”对，伤害自己也不行。
一时间，很多父母都感到无所适从，感叹做父母太难了。而孩子也觉得自己让父母失望，还背负了这种失望在自己身上。我们去到学校给学生讲青少年效能训练，很多孩子的口头禅就是：“哎，我太难了”。
亲子关系不知从何时起，成了这个时代一个非常重要的主题。父母见面，学校开家长会，无不谈及的是现在父母难当，孩子难管。再加上这个手机、网络游戏每天都在呼唤着无数人的注意力，更是让亲子关系蒙上了许多无奈的影子。
有时候，父母都感觉被孩子控制了，孩子一不高兴，父母就乖乖的听话。对于这些现象，我们可以做些什么呢？
我没有办法给到你一个立即性的解决答案，但是，我想问的是，真实的你是谁？
如果你不是父亲不是母亲这个角色，你是谁？如果你不需要做一个完美的父亲完美的母亲，你感觉怎么样？
如果你真的尊重孩子自己的人生道路，接受他可能的任何结果，并且了解到孩子需要承担起的责任，你感觉怎么样？
如果，你自私一点，照顾好自己，活得漂漂亮亮，即使你的孩子又哭又闹，你依然可以幸福快乐，你感觉怎么样？
你可不可以，在你的关系里，只是做你自己？
你敢不敢，只管让自己幸福起来，莫管孩子将来的人生？
父母这个角色，已经让父母太累了。似乎作为父母，就要为自己的孩子负责，他们的人生幸福就像掌握在父母的手里一样。这样的角色压力，实在是过重了。当父母要为孩子的幸福负责的时候，那么，孩子自然就不想负责了。
这跟两性关系一样，一个男人对一个女人说：我要让你一辈子都幸福。可是后来呢？这个女人大声喊叫：你不是说了要让我一辈子幸福吗？为什么你没有做到？！
谁能做到呢？
即使是上帝也做不到的事，作为父母，你能做到吗？何况，我们也不是上帝。所以，让孩子承担起他生命的责任，让父母从这个角色中解脱出来。当你放下要为他们的幸福负责的念头时，孩子，必定会在适当的时候，找到自己的力量。
何况，父母如果说要为孩子的幸福负责，往往也是一种自大和傲慢。
孩子会证明给你看，你的傲慢是会失败的，于是你的失望，对自己的失望会出现。其实这是好事，让你明白，有很多事情，你其实是做不到，也不必做到的。
作为父母，我们可以去跟孩子承认，有很多事，我们都做不到，我们也不知道怎么做。在很多层面，我们其实真的不知道什么对孩子是最好的，甚至我们不知道，什么对我们自己是最好的。当时看起来是很好的事情，多年后，我们可能又会发现，好像是不对的。当时看起来觉得不好的事情，多年后，我们发现，好像又是多么的正确。
作为父母，我们可以放下这个角色，放下我是父亲，我是母亲，但是我依然能感觉到爱的力量在心里边。我们在适当的时候，就可以放下角色本身。记得，我们是人，这一点，我们会在第三部分课程专门讲解。
有一个叫朱迪思·哈里斯的心理学家，她致力于儿童发展与人格的研究。她写了本书，名字是《教养的迷思》，她在很多年的研究里得出一个结论，也就是：父母的教养并不能决定孩子的成长。
这个结论，给到很多父母一个解放，让父母从那些内疚自责的故事中解脱出来。很多父母总是以为自己的言行会对孩子的人格造成决定性影响，其实不一定。有时候孩子对父母的影响也是很大的。
有许多父母，看到孩子失败了，责怪自己教得不好，心存内疚。还有些父母，看到孩子成功了，就喜欢炫耀，觉得功劳都是自己的，好像真的是自己培养出了一个天才一样。这其实都是过于看重自己的状态，我们太过于看重自己，因为把自己看得过重了，于是很多压力也就来了。
在教养孩子的这件事上，我自己一直都认为是一件很容易的事情，这并不难。原因就在于我不会太多干涉孩子，也不会阻止孩子成长，我有自己的生活要过。我的女儿在她14岁的时候，自己选择要去美国，我能做的，就是支持她，我不会否定她的决定，我也不会担心她照顾不好自己。我总是信任她。在第二部分第三节的课里，我分享的那封信，想必大家也能看得出，我真的不会操心她太多。
除了爱她，我什么都不想做。
我也不会把自己的期望强加给她。
我希望她幸福，但是她不幸福的话，我也是可以接受的。
我希望她善良，对人友好，但是她如果心怀恶意，对人不善，我也是可以接受的。
我希望她可以进入大学，如果她不想上大学，我也是可以接受的。
后来她自己选择了美国一个大学读书。我会恭喜她，我会为她的高兴而高兴。而她说回国休息一年再去读大学，美国的大学是可以接受休息一年再去读的，那么我说好，而且我很喜欢也很感激她做的这个决定，我不会帮她做决定。我也不是她的救世主，我爱她，但是我不会代替她过她的人生。
我是她的母亲，但是，我更是一个人，一个可以爱她的人。我很高兴，也很感激，她可以接受我的爱。
她在家里的时候，会玩手机，我也会和她打游戏。有时她的声音很大声，会自己唱歌，会玩一些乐器，我不会当作是一种吵闹的声音，我欣然接受这些。她找到了她喜欢的东西，她喜欢音乐，她喜欢画画，她喜欢动物，她的大学专业也是生物。她关心环境，关心这个世界，也担忧人工智能时代可能带给人类的负面作用。
我只想为她的生命荣耀，我只想为她的人生鼓掌，不想只是做她的母亲。尽管我是个母亲，但我更想做那个为她鼓掌的人，一个陪伴者，无论她怎样演出，都是精彩的。
我从来不会去管她的作业怎么样，也从来不会去催她必须要干什么。也许她的人生中，会有人否定她，也会有人轻视她，但我不想做那个否定轻视她的人。因为，那样，我都不喜欢自己。我只想做，我自己可以喜欢的人。
我想过好自己的人生，同时我愿意把她包括进来。如果她将来活得不快乐，我认为是可以的，生命并不是只有快乐一种味道。有许多父母对我说他们对孩子没什么期待，就希望他们开心就好。我便会问他们：“你们开心吗？”
我不会认为孩子的一生，只是开心就好，我也不会让我的孩子一味地追求快乐。对我而言，只是快乐，那也没有什么意思。我也不想被母亲这个角色给操控了，更多的时间，我是个人，我想善待自己，遵从于我自己的道路。在孩子面前，尽力诚实，没有什么好隐藏的，即使不说，孩子其实也知道。
好了，今天的课就到这里。这节课，我没有单独安排练习给大家。因为我们整个课程都提到了放下角色的部分，而这本身就是一个可能不太容易，但在整个人生中都可以经常做的练习。
谢谢你的聆听，我是安心，感激你在这里。
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