没有那么多的来日方长

文／落雪非花

2018年8月31日  星期五  天气  晴

夜里被一阵“噼里啪啦”的鞭炮声惊醒，我摸索着拿起手机看了看时间，是凌晨3点多。而我也明白这阵鞭炮声的意义-是有人离开了这个世界。

因为这阵鞭炮声，我又想起了十二年前爸爸去世时的情景。睡意已无的我，心中感慨万千。

爸爸，您好！您知道吗？我是多么想将这些说与您听，多想再看到您对着我微笑，然而，此生再无可能。即使对您甚是思念，也唯有注于笔墨之间，除此，别无他法。

爸爸，您好吗？记得那是十二年前七月的午后，那天天气很闷热。正准备午睡的我，接到了亲戚打来的电话。他在电话里难过地告诉我，您出了车祸，已经送到了医院救治，具体情况还不是很了解。

在当时，我们谁都没有想到您会就此与我们阴阳相隔。

我赶到医院，一口气爬到五楼，喘着粗气跑进病房时，看到门口的那张病床边围满了医生和护士，气氛有些紧张。

当我瞧见那张病床床头的位置，站着和医生说着话的是母亲和姐夫时，我知道躺在那张病床上的就是受伤的您。

我立在门口平复了一下心情，缓缓地走近那张病床。拨开人群后，我看到头部和双手双腿都裹着纱布的您，双目紧闭，戴着氧气罩，静静的躺在床上。

您的嘴巴半张着抽着气，喉咙处发岀喘气的声响，您的每一次呼吸都很困难，仿佛全身仅余的气力都用在了上面。

您身上多处磨破的衣裤和纱布上面，很多地方都浸着血迹。

看到那样的情形，听了神色凝重的医生对伤情的讲解，我才知道您的伤势非常严重。

您的头部被严重撞伤，头骨撞裂了一块，全身多处骨折，内脏受损。当医生告诉我们您的情况一点儿也不乐观，让我们做好心理准备时，母亲失声痛哭起来。

听着医生的话，我的脑袋一片混乱，表情呆滞的看着哭泣的母亲，看着扶着她，安慰着她的姐夫，我不敢相信这些是真实的。

我和您昨天才通过电话，我在电话里兴奋地告诉您，我马上就要拿到驾照了，到时候一定开车回家带您和母亲去市里转转。

您在电话里很高兴地答应着。

可是怎么才一天不到，您就因为车祸，躺在了病床上，伤势严重到医生都已无能为力。昨天的那通电话既然成了您与我的永别。

车祸！整日里在田间地头劳作，没有出过远门，连坐车次数都屈指可数的您既然出了车祸！

母亲哽咽着告诉我，您一大早就去参加亲戚的丧礼，是在回来的路上，被一辆大货车撞到的。

医生将我们叫至门口，建议马上给您做割喉插管，清除呼吸道和肺部痰血的手术。

做，有可能帮助到您已经极其困难的呼吸，但只有百分之五的机会成功；不做，您的呼吸道堵塞后，随时可能停止呼吸。

这是仅存的一线希望。

对于那时悲痛的我们，在面对那种突如其来的打击时，是非常茫然无助的。我们没有时间去犹豫半分，自我安慰般地想抓住这百分之五的机会，想象着至少让您能和我们说上一句话也好。

我颤抖着双手在手术同意书上签了字，医生立马开始准备手术。

我们紧张地站在病房门口，看着在病床左右忙碌着的医生身影，感觉心都被悬吊在了半空中。

眼见主刀医生的手术刀在喉管处落下提起，我们把所有的希望都寄托在了那把手术刀上。

就在这时，我们被告知，您的呼吸停止了。

听到这句话时，我的脑袋里一片空白，再也无法抑制地大声哭了起来，无法接受您就这样永远的离开了我们是事实。一个在几小时前还活生生的人，就这样离开了您还有诸多牵挂的世间。

至今，我仍清楚的记得您静静地躺在那张病床上，那满身血污的模样。

我们面对着突然发生的不幸，有些不知所措。来不及伤心，来不及互相安慰，来不及细想的我们听着医生宣告着您的死亡时间。

紧接着，便有丧葬用品店的工作人员来到病房，告知我们关于料理您后事的各个流程和环节。

很快的，躺在病床上的您被换上了寿衣，然后被抬上行动病床。医生告诉我们得马上把您送到停尸房。

我们简单商议后决定，我和母亲留下来守夜。姐夫和几个亲友回家准备操办丧礼的一些事宜。

停尸房在医院一个很偏僻的角落，四周是一片高大茂密的水杉树林，林中不时有鸟叫声传来。

您被安放到一张水泥台上，旁边还有三张空着的水泥台，上面都有斑斑血迹。房间里地面上有几堆燃尽的香蜡纸钱，整个场景都给人一种阴森，毛骨悚然的感觉。

我从小便对死者有种莫名的恐惧。小时候的我，从来不到办丧礼的家中吃宴席。那种弥漫着香蜡纸钱味道，奏着哀乐，停放着黑漆漆棺材的丧礼，那样悲哀的氛围，总是会让还是小孩子的我感到很真实的害怕。

可是，当我看着死去的您躺在阴森恐怖的停尸房里时，我一丁点儿害怕的感觉也没有。我知道它已经被悲伤赶跑了。

在凌晨4点多时，我和母亲跪在停尸房的水泥地上，点燃长明灯，点上了蜡烛。然后开始机械式地撕着手中的纸钱，慢慢地将它们放进火苗之中，火势忽大忽小，火光忽明忽暗。

我们谁都没有说话，大概都不知道该从何说起。我们也没有再流泪，只是都呆呆的看着火苗映衬下的您。就这样，我们默默的守着已经冰凉，开始僵硬的您一直到天明。

我所有的胆怯和惧怕在那种失去至亲的悲痛中，被我遗忘的一干二净。

您以那样痛苦悲惨的方式突然离开，让我们没有一个人能够接受。去了外省的姐姐，还未来得及见您最后一面。

想到您生前的所有辛苦过往，您是多么的值不得，您甚至从来没有好好享受过生活······

那是我第一次直面一个人死亡的过程。

火化您遗体那天，烈日当空。您的遗体被放置在一块木板上，工作人员用水管冲洗后，您被重新换上衣服推进火化炉。

您就这样成了装在骨灰盒里的几捧灰烬。

爸爸，您在被撞时，是怎样的疼痛？

爸爸，您在面对死亡时，是怎样的恐惧？

爸爸，您在咽下最后一口气时，有怎样的不舍？

所有的感觉您都无法言说，您的内心该是多么的焦急，多么的难受。可是我们谁都帮不了您，生命在那一刻是多么的渺小脆弱。

我看着被我抱在手中的骨灰盒，才切切实实的明白我没有父亲了。多日积攒下来的悲伤，瞬间在心里漫延开来。我蹲在地上，眼泪止不住的往下流。可是我明明告诉了自己不要哭泣的，我明明知道您不喜欢我哭泣的。

爸爸，您去世一个月后，我如愿拿到了驾照。我看着手里的小本本，心里空落落的疼痛起来，情不自禁地泪湿了眼眶。

爸爸，您在世时，我时常说等我有空了就回家看您和母亲。您听了总是告诉我，在外面要好好照顾自己，忙碌一点是好事，家里都好，不必担心。

于是，我心安理得地忙着为我所谓的未来工作挣钱和交友聚会。

年少离家之后的我，其实与您们相处交流的时间少之又少。而我总想着，以后的时间很长，机会很多。

可是直到您去世，我也没能实现曾对您许下的那些诺言。而我这一生也再无机会去实现了。这些诺言将成为我终身的遗憾。

这十二年来，每当想起它们，我的心中都满是悔恨。我深切的体会到了“子欲养而亲不待”的滋味。

十二年里，您很少到我的梦里来。有次我梦到您站在稻田边叹气，担心收成不好。

我在梦里哭了，吼您一辈子操劳，如果当时岀车祸去世了，还不是什么都放下了。吼完您之后，我又朝着您傻笑起来。梦里的我看到您，心里是一种失而复得的欣喜。

当我逐渐从梦境中清醒过来时，泪已湿枕。

这凌晨的鞭炮声是死亡的通知，在寂静的夜里显得如此突兀，如此响亮，被惊醒的我久久不能入眠。

爸爸，您在那边，还好吗？放心吧！我们会照顾好母亲，时常陪伴她。

爸爸，您知道吗？我经常想起您，您的逝世让我明白了许多，懂得了许多。

死亡，世间之人无论富贵贫贱，没有谁能够逃得过，所有人的最终归宿都一样。

人的一生，真正和亲朋好友相处的时间，并没有如想象中的那么漫长，世间也没有那么多的来日方长。

生命无常，世事难料，我们唯一能做的就是尽量减少人生路途中的遗憾和悔恨。过去已逝，将来未知，珍惜当下才是我们最该做的事情。

生命经不起等待，人生之中，有的以后是再也没有以后。

就算明知是自己的幻想，我也愿您在那边安好！

                                  想念您的儿子                                             

                                  2018年8月31日                                         

文中系第一人称