老师，家长，请你们多和孩子沟通，了解他们理解他们疼爱他们，被欺负不是他们的错，是施暴者的错，请千万告诉他们要自信自立不向恶势力妥协！
昨晚在知乎日报上看到了一则深夜惊奇：如何看待「高三男生对同班女生下春药，并在事后威胁如果告发就下砒霜」的欺凌事件？
事件本身已然成为常事，殴打、辱骂、扒衣、拍不雅照等早已屡见不鲜，但为何校园霸凌事件仍然变着花样儿发生？是没人关心没人制止吗？NO！
懒癌晚期请看事件详解图：
有时候击倒你的不是施暴者，而是你最信任的朋友同学老师亲人
我已经不知道该说些什么，悲愤的我在豆瓣看到了这个：无声悲鸣
有多少马加爵是被这群无知的旁观者逼出来的？又有多少校园犯罪、不良堕落是因为饱受了他们的摧残？你说，孩子们为什么不告诉老师不告诉家长？他们会信吗？敢问又有几个中国家长在听到孩子诉苦后会立马去警告那些施暴者的家庭而不是劝孩子听话忍耐、息事宁人？又有几个老师会不畏权贵打击作恶？遇上了，你真幸运。那么遇不上呢？活该他们倒霉吗？
不是每一个孩子最后都会走向自卑自残的，但是每一个孩子心中必定会留下终身的阴影与疼痛，一旦触碰到，他们会发疯、会狂躁、会撕心裂肺痛不欲生。
小学的我，因为长得瘦弱总是被班上“心宽体胖”的同学欺负；因为肤色黑，被班上同学取绰号嘲笑愚弄，甚至有几个女同学也直呼我的绰号；在几个同学怂恿下二年级的我给某个女同学写了一封所谓的“情书”，然后被抢走全班传阅，放学回到家里被告知在父母手上的“小灵通”收到了这位女同学的拒绝短信，父母误以为“早恋”，无论我再三解释也坚持让我给女同学赔礼道歉，以我是男生之道德名义强迫我做不愿意做的事，那时候的我差点被逼哭，我强忍泪水咽下我的喜怒哀乐，我讨厌哪些取笑我的人，我讨厌哪些喜欢热闹的“旁观者”！小学二年级，之后一直到小学毕业，再也没和该女同学有任何言语，她的朋友也用异样的眼光打量着我，每次看到我她都很不自然地躲开，此阴影一直伴随此后多年不曾散去。
小学时自以为要好的哥们儿借以“玩闹”名义穿鞋踩踏我被子、用力蹦跳意图摧毁我的床板，结果我和他一起被老师罚站，老师不顾三七二十一将责任怪在我们俩儿身上，我可是受害者好吗？他哪里肯听，一句“一个巴掌拍不响”把我打倒在无尽黑暗中；另一个同学用笔戳我被我反击惹怒他后我逃到厕所躲避，我（瘦弱打不过他）无奈只有将厕所门锁上，然后他发疯似地猛击厕所门导致门框松垮（可见力量多可怕，还只是小学生啊！），老师把全责怪在我身上，说是全有我引起，还命令家长带上工具前来修门，父母嫌弃我捣蛋闯祸于是给我贴上小儿多动症的标签，每次走亲戚还不忘戳我标签以增加谈资。
我恨他们，包括老师。于是我在一次电脑课上关掉了总闸！好吧其实真不是我故意关的，当时只是觉得好奇那是什么按一下会不会有什么好玩的事儿发生啊根本不知道哪玩意儿是闸刀好吗？！结果班上闹腾起来，包括班长班委在内的班级代表联口指认是我故意这样做的，还告诉老师我之前也干过很多“坏事”。特么我干了那些坏事啊我都不知道你倒是给我说说？老师果不其然相信“好学生”，当着全班人面说我“可怜之人必有可恨之处”，这也成为之后同学谈论我时的一个笑柄。我很愤怒甚至想到过报复她们，但我知道我不能，几千年传统文化熏陶下的父母教会我的只有一个字：忍！
终于在饱受压抑与谩骂中升到了初中，初中的我为了不被同学孤立，学会了迎合讨好别人，学会了胡乱结交朋友，看着觉得能当个靠山就前去搭讪(大部分是男性)：你是xx班的吗？啊好巧我朋友xx也在哪个班，我是xx班的，以后一块打球/打ps/回家啊～
现在真讨厌那时候的自己。虚伪，假，作！但是的确也因此认识了不少有故事的好朋友，以后细说。
不知是用的讨好方式不对？适得其反得罪了班上某个“团伙”，其实就是几个基佬与小心眼的女霸王（我本人一直是反歧视的，这里只是引用在当初被他们折磨后疼痛与心塞下的心理活动），之后某几个基佬后来也真成为了基佬，他们在受到来自家人的压力和来自旁人异样眼光的时候我也并没有因为他们曾经欺负过我而同样瞧不起他们。记不清是如何招惹到了他们，他们也许是觉得我那时候太会讨好人，很作很讨嫌，加上我逆来顺受的性格，于是不捉弄一下就很不爽，霸凌男生的招数他们几乎都在我身上用过：把粉笔灰撒满我书包，把我的文具和书到处藏起来，把别人的东西放我抽屉污蔑我是“小偷”，向我的饮料水瓶里吐口水，撕毁我的作业，上着课的趁老师不注意就朝我头上扔香蕉皮、扔用过的纸巾、扔袋装垃圾，砸我，抓扯我头发，朝我吐痰，当着女生面脱我裤子，下课后用拖把柄打我脑袋还被钉子勾破了头皮送去医院缝了十多针，不敢告诉家长实情害怕家长又责怪我（可想那时候心里阴影该有多大，连一个可以信任依托的人都没有）。。。我想，我不能再忍了！
再一次，他们中一个女生在我身上泼开水，我猛得站起身揪住了她油腻的马尾，我用力往后拽把她疼得苦苦求饶，我问她还敢欺负我不她说不会了我就放过了她，之后她找到团伙中一个“心宽体胖”的基佬挑衅我，虽然我个子高但是我很瘦灵活性不知道比他强多少，这几年我也在苦修跆拳道面对他没有丝毫畏惧，他估计看着我眼睛里发红的血丝放弃了帮她报仇的想法，铃响上课。下午马尾女生又来拍打我头，我再一次揪住她的马尾并绕场一周，自此我发现一个人生真理，狗改不了吃shit，只有你强大了会反抗了他们才不敢轻易招惹你。
以上是同学霸凌篇，再说说“老师”霸凌。
我的初中物理老师，以取笑学生为乐，我便是其中之一，他命令同学把我书包扔到窗外，当着全班同学面用教尺抽打我体肤，辱骂我，对我进行下流龌龊的人生攻击，在课堂上写我的卟告（这还是老师做得出的行为吗？？！！而且还有好几个同学在班上起哄说不许擦掉，一群人让我站上去合影留念），全班都在笑，我当时并不明白卟告的含义还傻兮兮地问他们，他们甚至骗我说是夸赞我，我从那个时候开始认识到人性的恶远不止霸凌你、耍你开心这么简单。
现在想来，“枉为人师”这四字放在这位“老师”身上再合适不过了。也许你们其中有人喜欢他、尊敬他，但是我想说的是，把老师这个词用在他身上，他不配！
师者,传道授业解惑也。而他，是个畜生！（原谅我说脏话，从小到大我遇见过不少有过霸凌行为的教师，但是像他这样厚颜无耻不把学生当人看的根本不能称之为人！）
那几个同学我也记得真真切切，他们的嘴脸是我今后定义一个人是善还是恶的基准，他们笑起来时手指会抽动，他们说话时脖子会不自然地往里面缩，他们是我当时小小世界里的罪恶之源，他们是魔鬼，是撒旦，是世人避之不及的恶灵，他们活在我长达十年的阴影中，活在我每一场半夜惊醒的噩梦里，我怕他们，我恨他们，但是我无法表达对他们的恨与怕，我只有远离，只有躲避，可他们是恶灵啊，他们会找上门来，他们会在每一场同学聚会上殷勤地为你敬酒，他们会为了得到他们想要的东西假意赞美恭维你，事实上他们比谁都要嫉妒你，嫉妒你过得比他们好，嫉妒你“凭什么”能够在当年他们的折磨下坚持活下去，他们仍然有着一帮同伙，仍然有着如同当年一般爱当着你背着所有人面嘲笑你、说你坏话的“老同学”，我不认为他们是无知的，相反他们很聪明，知道谁强大依靠谁，他们只是墙头草。
其实说起父母来他们算是比较开明的。我在学校惹事了被欺负了也是他们第一个想着要保护我，可是他们仍然没法进入我的小世界，仍然觉得严重的校园暴力只不过是几个小孩子间的打打闹闹。我并不怪他们，面对校园霸凌，我摸索出了一套我的解决方法，但是其他同样在遭受校园霸凌的孩子们呢？尤其是那些没钱没权或者说是和别人有一些不一样的孩子呢？在这个严重歧视的畸形到病态的社会中，又有多少孩子能够在面对校园霸凌时勇敢地对施暴者，对老师父母说一声“我没错，是你的错”？老师父母们，你们又会相信那一边呢？你们要知道，在相比面对施暴者的暴力行为下，你们的不信任与诬陷责怪，会毁灭孩子内心最后一丝希望，会让孩子最后的心灵防线坍塌。
如果到最后社会上多出了一个魔鬼，别忘了，你们都是滋养这个魔鬼的罪人！
来看一段TED:别让欺凌掩盖了你的美丽
当我还是小孩子的时候， 我把自己的心藏在床底下，因为我的妈妈告诉我， “你要是不小心保管，終有一天有人會摧毀它。” 听我说，床底下并不是藏东西的好地方， 我很清楚因为每当我想要站起来，自强不息的时候都会因为“高原反应”而被一次次打倒在地。
你在自己破碎的心灵周围筑起城墙并亲手写上：“他们是错的。” 或许因为你不被任何一个小团体接纳。 或许他们只是找不到人玩的时候才拉上你。 或许你想要向他们展示自己的伤口，但是你从来没有， 你怎么能在一个所有人都敌视你的环境中 表露自己的弱点呢？ 你不得不相信他们是错的。 他们必须是错的。 不然我们为何存在？
我们从小就开始被定义，我们是怎么样的人。
丑八怪、讨厌鬼、笨蛋、胖子……等等攻击性十足的绰号让我们的成长道路充满荆棘，每走一步每说一句话每做一件事都异常艰难，因为无论我们做什么都离不开其他同龄人鄙夷的目光，渐渐的我们开始相信像我们这样的人，是不可能有快乐，没有属于我们的天使……于是走向自暴自弃的道路。
当我们还是小孩子的时候，要怎么独自跟整个班的同学甚至老师反抗呢？要如何反抗他们，告诉他们，他们都是错的，我们不是那样的人，我们也有尊严，也需要尊重，也渴望得到他人的关爱的？
我们没有那么强大的内心，过多的否定让我们的内心敏感脆弱，自我封闭，不敢与人交流，终日孤独，独自承受着他人的异样眼光。
我们没有援助，甚至父母也会认为那只是小孩子的小打小闹，告诉我们要独自解决问题。
我们不想要独自躲在教室的角落，一个人发着呆。
我们不敢奢求他人的友情。
但，我们希望，在还没有造成更大的伤害之前，给我们一点点善意。
最后，引用一句TED的评论做结尾：
孩子，如果你够聪明就请和那些沉默的大多数站在一起，如果你发现自己“不够聪敏”就请走出一条自己的路，如果二者都不是却有人让你无所适从生不如死，请握紧双拳亮出獠牙，血肉模糊也在所不惜。也许求生之路上会有同类默默地关注你，靠近你。
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