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昨天晚上临睡前，翻了翻知乎，看到一个提问，“你有什么道理后悔没有早点知道？”
回答“接受平凡。接受平凡的自己，平凡的长相，平凡的智商，平凡的家境，平凡的能力，平凡的境遇。接受平凡的爱情，接受平凡的另一半，平凡的孩子。从内心里接受平凡的那一刻，你就开始幸福了。少喝些鸡汤，人若想好好活着，就得认命，不是所有人只要后天努力就能成为马云。”
与现在的我理念不合，倒不是自命不凡，只是看着“就得认命”几个字，扎眼的很，对现阶段的我来说，这四个字无异于将我整个人否定。
本想就这样关掉网页，却鬼使神差的点开了评论，230条评论，大约220条写着“正解，要不过的太苦了”、“赞，99.999999%的人都是平凡人。”……
我突然脑子“嗡”的一下就炸了，千言万语汇成一段爆发性的话，是这些年一直想对自己说，也想对别人说的话。
“你大老远跑到北京，辛辛苦苦租隔断间，挤一个小时的地铁去上班，下班后挤在10平方的地方刷剧、吃东西，依旧抱怨工作很累，你凭什么不接受平凡的自己？你从来没有认真的努力过，就瞎几把挣扎几下，就觉得平凡了，你凭什么告诉别人要认命？
你一个擅长写作的，非要跑去跟别人竞争开出租，你他妈努力都用错了方向，你还好意思抱怨自己平凡要认命？你连自己想要什么都不知道！”
当时写下这段话的时候，气的发抖，觉得他们实在侮辱了“平凡”这个词，“平凡即伟大。”，使做着最微小的螺丝钉，也能绽放自己的光芒。
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因为错过这周买票的最佳时间，迫不得已与面试官约了另一个时间，心里很清楚这给面试官留下了不好的印象，下午躺在床上，足足睡了四个小时，起来看到一篇文章，是周宏翔的“你被生活抽过多少耳光，才明白清醒的人最荒唐。”
其中讲了一个例子，同宿舍的另一个教练捡到一条可怜的小狗，好不容易养胖些，房东勒令把狗弄走，不然就滚出去，教练刚来北京一年，不知如何处理，无奈将狗送回原来的地方，狗怎么也不愿意走，无奈只好骂它，“你走吧，跟着我也没有什么好日子，其实和你流浪也没区别，我们待在一起无非做个伴，我连自己都养不活。”
最后又看到教练说了一句熟悉的话，“有时候啊，你得服命。”
我没有昨天那样暴跳如雷，只是如今再写下这八个字的时候，喉中是说不出的哽咽。
有的人，越缺什么，越不敢承认自己没有什么，非要和别人争个高下。
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3
6月份，我辞了3次的职，终于被老板同意，应老板要求，我待到了7月初，等他找到新的人替代我现今的工作。
6月到7月的这段时间，是我毕业之后过的最好的一个月，没有压力，没有叫焦虑，满是对新生活的向往。这一个月，我比从前更卖力，认真教新来的同事，希望老板不至于因为我的离开，使一些工作难以展开。
这份工作，是我大学毕业之后第一份工作，与专业不太相关。但当时我很开心，因为没有资金，也不知道自己想要什么，得过且过太久，就会迷茫，所以无可奈何的选择了留在家乡的小城镇，找到一份与自己喜欢了十几年的东西，沾一点点点点点点点关系的工作，因为家乡太小，能找到与此相关的工作已经让我很满意了。
一开始很开心，觉得能做自己想做的事情，这是一份很美妙的事情，可时间长了，才发现这与我所想象的完全不一样。所学到的东西很少，老板只想你做一颗无限重复的机器，让你做什么就做什么，完全不需要你去想更多的事情，我曾经一夜未眠，写了四五页的纸，告诉老板，现如今公司的缺点，以及现阶段所出现的问题，以及出现问题的原因，和如何解决。
五夜纸，第二天早上开会，我讲了整整半天，老板很认同，可最后什么都没有改变。公司处于发展阶段，他想扩展业务，发展公司，却依旧希望我做一个重复的机器。所有的策划他一个人来想，甚至活动开始也没有告诉我们这一组的任何人，也没有认真与我们讨论过，在全公司的大会上，大老板直接指出了其中的问题，老板还试图用自己曾经做销售的那一套去忽悠，我不是小孩子了，这些说辞你说的不溜，连我都很难被忽悠。
轮到我发言的时候，我说了下关于出现的问题的时候我的看法，大老板频频点头，老板又开始和我瞎掰，说我没参与过这个项目，很多东西不懂。可他自己也说不出我到底不懂什么，而我也不是不愿意参加这个项目，只是他不让我参加。他说他第一次，不能教我什么，他自己也在摸索阶段，所以从来没想过要我们参加。那时候我很年轻，相信了，后来想想，我也不会，可是做项目这种事，大家一起讨论说出自己想法，才能让项目更好，一个人的力量终究是微弱的，很多经验都是一步一步走出来的，我实在想不到为什么他宁愿一个人做，也不愿意带着我们。
我那时候已经有些精疲力尽了，我发现我很难在这个公司成长，老板的思想局限性太大，公司发展很困难，最多也只能做到这个份上了。这也是当时我写了五夜纸想要解决的原因，我希望我在成长，公司也在成长，公司好，我才能好。
但我也一直狠不下心辞职，因为这份工作算是在这个小镇上比较好的一份工作，薪资还行，工作朝九晚五，也不累，一般情况下，在这边做到老死都可以，而且离家较近，不用自己做饭洗衣，赚的钱自己花。可我实在有些体力不支了，觉得这一切不是我想要的，我想要的还是当初自己想做的那些事。
圆桌派曾经做过一个集关于“为什么人不想上班？”，大概内容记不清了，只是引发了我的思考，其中最重要的一个原因，当你做着你不想做的事情时，对你内部的消耗是双倍。
最后我还是决定辞职，去追求自己真正想要的。
我是裸辞。我想要做的工作，小城市没有，只有北上广资源才比较多，北京尤其。7月份辞职后，休息调整了一周，在二三四周，我开始拼命投简历，这么多趟所投的简历，没有上千封，也有上百份，打来的电话尔尔。
因为身不在北京，好几份面试，得知我现如今不在北京，纷纷黄了，所以我决定去一趟北京。决定很简单，做很难。很多简历，第二周投放的，快八月份才打来电话，于是8月我接到一份微信面试后的正式邀请——依旧是面试。
还是面试，成功与否都是未知。于是我开始准备去北京的一切。
因为没有熟悉的人，我必须在租房与住旅馆中选择一个，我本打算长待，最后发现北京租房实在困难，“租房子比找工作还难”实在不是一句空话。
挑来挑去，找到了较为合适，房租也合适的住处，可又被好友告知，最好还是等工作定下来再找住处，北京是个出门可能就要一两个小时的地方，从国贸到望京，可能就要一个小时，这让我犹豫了，决定听从朋友的话，先找个旅馆住下。
看了看网页，正规最便宜的旅馆一晚也要350多，就连200多的旅馆，都很难说有没有营业执照，据说除了住的房间，其他设备都一起用，这真的是旅馆吗？
好不容易找到了便宜些的床位旅馆，一晚五六十，全都满客……那一瞬间我突然觉得很绝望，在北京找到工作找到住处，即使是一个床位，我都觉得不辛苦，因为我心里知道我要什么，我知道该朝哪个方向努力。
可最难的就是跨出这一步，没地方住，找不到工作，我在北京的每一天将会度日如年。最难的是，当我买票的时候，发现四五天之后约定面试的日子竟然没票了，唯一的票700多，还是火车，突然彻底绝望，被狠狠抽了一巴掌，难受的泪眼婆娑。
无奈与面试官约了另一个日子，心里突然有东西崩塌。
这一通的折腾，让我身体、心理防线都开始崩溃，脑海里想起那些话，“人要好好活着，就要认命。”，“有时候啊，你得服命。”
有的人，想要去到一个岗位，是很轻松的事情。有的人，跨过刀山，跨过火海，也不一定能得到那个机会。
可上一份工作清楚的让我知道我想要什么，要么不做，要么死。我不能不逼自己一把，我不能不去做。
即使在北京，拿着3000快的工作，只要能做上自己喜欢的事情，即使是加班，也是开心的，因为我知道我最终的目标，前面的这些，都是为将来打下基础。
可当你表现的与别人不一样，周围人就会开始指责你，认为你不乖，心高气傲，眼高手低，大抵是个怪胎，第一个站出来的，就是我的亲人。
他们只希望我找个差不多的工作，找个人结婚生子，一生平安无虞，就是最好的人生，于是我遭受着内忧外患，以及来自自己对自己无限的不信任。除了记得曾经想要什么，别的什么都没有。
忘记这些，想要放弃的时候，就会狠狠刺自己一刀，让自己清醒，荒唐一点没有关系，只怕“碌碌无为，还安慰自己平凡可贵。
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梦想在人的记忆力会消失两次，一次以你肉眼所见的速度分崩离析，让你清楚的知道你根本不可能实现。第二次，是你发现你完不成自己的梦想，是件理所当然的事情。
两个阶段我都经历过，那种感觉很难说出来，就好像你的人生已经死去，剩下的只是一副活着的驱壳，一点挣扎的心态都没有。
死很容易，死而复生难。
我不想死，我不想做一个驱壳，于是我挣扎的想要起身，一个躺久了的人，动一动，都会觉得浑身酸痛，我也是。
我稍微动一动都觉得去了半条命。太累了，有时候想想，不然我嫁个人算了，别折腾这么多了吧，求你了，这太累了。
可每次我都放弃了这个念头。我得折腾折腾，不然怎么算生活过。
你们说认命，什么是认命？你们去折腾过，才知道人要认命，不要想的比天高，可我都还没折腾，只是想着要改变，就已经去了半条命，这样就很想认命了，我怎么办呢？
所以看着“人要认命”这四个字，实在刺眼，我不能认命，因为现阶段的我说服不了我自己啊，你得让我被抽几巴掌啊……
没成功之前的人生，没有一句拿得出手斟酌，如果一直不成功，那么成功之前那些所有的经历，更是不值一提，可我总觉得，一定要有个地方，安放自己所有曾经的黑暗与不安，即使最后你没有成功，这些也值得被人知晓。
你没有成功，不代表的你走的路不正确。
那些走到成功的人，也不代表他们的路就一定正确。
人生苦短，我们要折腾一下，过后做条不能翻身的死鱼，也值得吹嘘一下，曾经为了跳进龙门奋不顾身。
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