小的时候，我有个强烈的渴望，希望自己不是父母亲生的。这样，我便有极好的理由原谅一切。我便感恩的心无怨念。在我十五六岁那年，这个愿望成真了。
那一年，来自同学们的语言暴力以及学习上的压力，导致我想转学。从重点高中转到普高，我知道必然要在家里掀起一场腥风血雨。迟迟不敢迈出那一步，那些日子我无心学习，表面上阳光灿烂，心里早已灰暗的长毛。偶尔去网吧，和远方的一位朋友聊聊天。后来被我妈知道了，在我们那个小农村，十年前去网吧都是被贴坏孩子的标签。父母绝对不管你是怎么想的，只会要求你在学校好好学习。为此，我挨了一顿痛打，我妈骂我的比任何人都难听。边打我边骂“疯了你了，你去叫哪个老爷们儿操了？”那个时候，我才十七岁，心里震惊极了。不过在我十五岁那年，有一天晚上去我同学家睡了。因为，晚上上卫生间要经过我爸妈的屋子才能到厕所，他们太累了，不肯给我开门。我就去找同桌睡了。第二天早上回家，我妈拿起笤帚抡我，边抡边骂“你跟哪个老爷们去睡觉了？”骂我骚货贱货之类吧。我当时心里诧异极了，我妈总是跟我夸邻居一个姑娘，说人家人缘好，天天不是去这个朋友家睡就是那个朋友来家里睡。你看看你，连来找你玩儿的朋友都没有。结果，在我十五岁，根本没有跟男人睡觉的概念的时候，我妈竟然这样说我。我也不知道我摊上了一个什么样的妈。也就是在中学的时候，她告诉我，我不是她和爸亲生的，是收养的。还告诉我，我家是贵州的，上面有两个姐姐，说即使我去找我亲生爸妈，他们也不一定要我。等等。我当时，根本把它当做胡扯，我妈总是在生气的时候，不择言语。我也就完全没放心上。还心里暗想，我要真不是你亲生的，真是莫大的幸福。
那段闹转学的时光，是我生长阶段一颗旁溢出来的毒瘤。我妈说我要是转学，那就别上学了。她丢不起这个人。我心里想啊想，我实在不能在老学校待下去了，我对班主任有深刻的厌恶，她仿佛拿住了我妈害怕权威这一点，芝麻大点的小事都会跟我妈讲。比如，有一天晚自习，我实在无心在教室坐下去，谎称自己不舒服，想出去看医生。其实，我就是想出去兜兜风。然后，看到小卖部插了几只盛开的鲜花，十分喜人。老板见我那么喜欢，送我一支。十分愉悦的走回学校。没想到却给我带来灾难。我班主任报告给我妈，我讲了我为什么带了一朵花回来后，我妈不依不挠，坚定认为我是不是约会哪个男的。我当时，真不知道用什么强大的内功克制住自己每次几乎崩溃的内心，去承受我妈的打骂和侮辱。也许我班主任不觉得她随口说说有什么问题，只是想得到个解释，她却不知道，在我妈这里，加上想象，就变得不堪忍受，觉得我坏到极点，应该被拳脚相加。我妈信奉，不打不成器。所以，小时候，骂人时候总是会加上一句，是不是又想松松皮了？意思要打我一顿，我才改。
而我，早已习惯了她的打骂，她要打，就打。她就当做泄泄愤，我心里也觉得，不欠她情。她每打我一次，都坚定我一次远离家的决心。
然后，我就短暂辍学在家。帮她干一点杂七杂八的活。可是，我心里，无时无刻不在想逃。我仿佛一眼能望到我的人生，结婚生孩子，种地。这短暂的一生，如何能把掌握权握在自己手里，而不是被母亲操控？我那个时候觉得，不管怎样，我还是要学习，通过考学，光明正大远离家。偶尔没事的时候，看看书，那段日子，和我妈抬头不见低头见，她身上好像憋着一股怒火，随时准备向我喷来，有了发泄，她才好受一样。一次，我正在看书，我妈一下子抽走，随手一扬，扔到床另一边，轻薄的书本发出重重的啪的一声落地。我知道暴风雨又要来了。神情冷漠的看着我妈，等她发作。劈头盖脸的怒吼“看什么看，在学校不好好念书，在这里装样子。”
直到那天，我坐在家里躺椅上，木然的望向窗外，想着我的人生该何去何从。我妈从楼上下来，突然冲过来要扯我的裤子，嘴里说着“给我看看，给哪个老爷们儿操了。”我恐慌极了，知道我爸在楼上，嘴里边喊爸边哭。你们根本无法想象我妈说了什么“你叫你爸来尻你吗？”天呐，她竟然失心疯到如此程度。然后，又突然跪地上，给我磕头，说着“我欠你的，我这辈子还你情”我现在忘了，怎么又发展到打我了。那次打的相当严重，有力气的拳头梆梆梆的落向我的脑袋。没几下，我的鼻子就血流如柱，我爸也来了，但是并没有阻挡我妈。只是喊着，再打就打死了，你干啥呢。我从来都是骂不还口，打不还手，任由她发泄。那天，我意识到，任她这么打我，即使没打死，万一把我打成傻子了怎么办？于是用胳膊挡着她的拳头，偶尔也回击她的拳头，不让其落到自己身上。结果，我这一行为，后来在她嘴里，就变成了我打她，骂她。我不孝顺，我白眼狼。祥林嫂似的跟我姥姥姥爷，和一些看热闹的邻居说。
那段日子，我天天焦虑自己的未来。我觉得，在家待下去，我就废了。既然，我不能通过上学的方法，光明正大离开家。那么，我就离家出走吧。等我外面站住脚了，再回家看他们。于是，我写了一张纸条，上面写着，让他们照顾好自己，我不孝顺，走了。不知道后来他们有没有看到。然后，我就去我们省会了。因为，在这里，我有个朋友。大概一个多星期的时间吧，我找了一家火锅店工作。有一天，在朋友的劝说下，当然，我自己也想跟我爸妈说一声，报个平安，让他们不用担心。结果，我爸说我妈跑到东北找我了。让我回家。我那个时候，还相当脆弱，哭啊哭。最后，在朋友的劝说下，就回家了。因为我想上学，想让未来的自己光明正大远离家乡，找工作也有点学历，不至于只能做一些基础的服务性工作。
回家之后，有次饭桌，我的舅舅唠叨我，爸妈养你不容易，你要孝顺，要感恩等等。年幼的我心里是深深地鄙视。配的上父母二字的人没有几个。他们自己对自己的父母都不像他们对孩子的期待那样，竟然脸不红心不跳的教育后代，还是别人家的孩子。
在家呆了十几天，我发现自己没有回学校上学的迹象。跟父母提了一两次，都被否决了。让我好好在家干活，说我不是学习的料子。加上那种严肃的氛围，总是要看他们脸色。我又萌生了离家出走的决心。我当时想，为了，我遥远的自由和幸福，哪怕现在和父母决裂也不怕。我不能忍受这短暂的一生，委屈在那个小镇里，把短暂的一生过的三世那样长，心思都用在对邻里的说三道四。我相信，将来的我过的好了，和父母关系自然也就好了。于是，准备准备，我就又一次出发了。
那次离家出走，我在外面呆了两个多月，有两个月是在我小姨家过的。都经历了些什么，如果大家有兴趣，我可以写个番外。此处只想写，和父母之间的冲突，只想写，在这样的控制力强大的家庭里，我是如何慢慢拿到我自己决定我要走什么样的路，过什么样的生活的决定权。
也就是，在这段时间，我十分的确定了，我和弟弟都不是父母亲生的。往事浮现脑海，仿佛有了合理的解释。在我七八岁那年，有个邻居跟我开玩笑，说我不是父母亲生的。我当然不会把它当真。小孩子也是知道，大人常常跟你开玩笑的。但是我还是转述给母亲听，用现在的词叫做刷存在感吧。我想听母亲说，听她瞎说，你怎么会不是我亲生的呢？我想给家庭增加点趣味而已。没想到，却招来一顿毒打。我母亲一听，怒火三丈，拿起笤帚梆梆梆捶我，我不跑，就让她打，直到我们床上的蚊帐都被笤帚刮了一个洞。她把我撵出去，记得十分清晰，她说，滚出去，越远越好，别再让我看到你！谁是你爸妈你找谁！手里抱着我不满一岁的弟弟。我一边抽抽噎噎的哭，一边恨恨地想，我再也不要回这个家了。推开门，冬日的白雪覆盖还没消融，那是一个大清早，有人在清理自家门前雪。我就蹲在门口，想着自己什么时候才能长大。多希望自己直接一走了之，他们推开门的时候，再也看不到我了，那样多好。可是，年幼的我知道，我太小了，走了根本养活不了自己。只能忍，忍到我长大，可以出去谋生的那天。现在想来，一般家庭小孩跟父母学个话，父母一般不会反应大到去打人吧。不都是解释一番，听他们瞎说，就过了吗？正是因为，我真的不是亲生，所以，反应会如此之大吧。
我想起，我弟弟的出生。某天我问我爸，我妈干啥去了。我爸说，你妈去进货了。我家干着一点小本生意。我心里甚为轻松快乐，毫不隐瞒的说，我从来没想过我妈，想起她，我的呼吸都疼。想起她，我就感到严肃，不知道什么时候就会爆发一场怒火，用最难听的语言骂你一次。然后，过了一两天，我妈和我姥姥就出现了，抱着一个小孩。我妈说，这是我弟弟，我以为她开玩笑呢，只不过是抱别人家孩子逗我。过了十来天，这个小孩真不走了，我觉得，好像这是真的。那个时候，我真没怀疑过，弟弟出生的各种疑点。现在看来，哪里都对不上号。我从来没听过我妈怀孕几个字，从来没听说，要有个弟弟了。那个生命的到来，就是那么突兀。
我第二次回家之后就去学校上学了。这是我回家的条件。起先是我姥姥把我骗回去的。她说，她管我的一切开销。我说，我一辈子也不要见我爸妈了，一辈子也不要和他们说话了。我要回家，要上学，姥姥你得让我跟你住。姥姥都是一口答应，可是后来我回了家，我姥姥说，我年纪这么大了，哪里养的起你。就安排我和爸妈和好。那个时候，我以为，这辈子，我们中间都会有这么个鸿沟不能填补，不能逾越。我给他们带来很大伤害，他们也给我很大创伤。我们永远不会像曾经那样亲密无间了。不过，过了几个月，其实我和父母就和曾经别无二致了。现在提起这件事，我妈解释为，我处在叛逆期。可是我，从来不觉得自己叛逆，在我看来是我忍到极致的爆发。
有那么一天，我和我妈蹲在地上剥玉米，她怔怔地看着我，我问她，你看啥。她说，我就是看，我觉得我女儿也不可能不要我。我心里却在想，如果不是为了更好的远走高飞，我真就走了。但是，我理解我妈。她太没有安全感，经常来测试我和我爸我弟在乎不在乎她。经常反讽我是白眼狼，经常给我作比喻，等我长大成家了，她来我家做客，我连门都不让她进，门口递个水给她喝而已。等等，我从来不做解释，我心累。一个人，如果，自己不给自己安全感，企图完全依赖别人，即使这个人可依赖，也会被你吓跑的。
知道我不是亲生的以后，我大大的松了一口气。我能原谅所有的不幸的遭遇。我能原谅我的母亲，毕竟，年代不同，代沟难跃。有时候，做孩子的，也要宽容父母。从我发小那里，我才知道，原来我妈从我小时候都觉得我知道自己不是她亲生的。可是我，从来没这么想。所以，我妈认为，我所有的冷漠都是因为我知道自己不是亲生的，她坚定地认为，我是想找亲生父母。所以，我离家出走是为了寻亲。她不能理解，如果我不知道自己不是她亲生的，为什么她告诉我，我不是她亲生的之后，我淡定的没有任何反应？其实，对我而言，只不过因为她信口开河惯了，我根本无所谓。我妈生气起来，说话骂人口不择言。她越是想刺激我吼点什么，我越是什么都不想说，只想忍，忍到有一天，远走高飞。
我本就是一个深知感恩的人，自从知道自己不是亲生后，看到大街上每一个身残的乞讨者，我都觉得，那可能是我。就会莫名的感恩。我想我妈对我再不好，我也吃着她给的饭长大了。再者，她不发疯的时候，人还是很好的。
后来，我考上大学，大学的四年，还是活在母亲的控制里。比如，寒暑假我特别想出去找工作实习。我爸妈不让，说是家里也需要人，你回来也能帮很多忙。然后我回家，刷锅洗碗做饭拖地，听着他们讲别人家的孩子多么多么有出息。又或者谁谁也是大学生，却自己能挣生活费甚至学费。听得我恨不得立马离开家，我既然回家，又怎么去挣钱？那个时候，每次过年，对我而言，折磨不堪。过年时候的邻里乡亲的虚伪客套尚能忍受。可是，我妈，认识很多麻将友，过年在我家打牌，地上泥泞不堪，一地的瓜子皮糖纸，孩子的尿等等。看的我都想吐，完了还要我收拾。记忆最深刻的是一次大年初一，我太困了，想睡觉，我妈不让，让我一定去做热水给这些人喝。我痛苦的暗暗发誓，再也不要回家过年了。如今，我已经三年没回家过年了。
可能因为我不是亲生的，我妈养我是计较回报的。他们总跟我强调养我花了多少钱。后来大学毕业，参加工作。薪水很低，但我从来没让家里帮过忙。因为，我背不起那样大的心理负担。我的母亲虽然说，有困难问家里吱声，可是，我太清楚了，我只要要一次钱，后面某天肯定开始问我讨债一样，强调一次，这个钱的不易。比如，我大学得时候，被骗子骗了一笔钱。生活费不够，让我妈给我打了一千。后来回家，她说，一次把钱带够，给你打钱多费事！还要专门跑去县里。
又比如，我大学刚毕业一年左右的时候，请父母来上海玩儿。那个时候，我真的没钱。可是我太想让他们来玩儿了，因为一些工作福利的原因。我说，你们自己出个两三千，不够的我来补，我妈说没这个闲钱。我说那就你们只买车票好了。我妈竟然还是不，说是等我和弟弟都成家立业了，等等。我的父母想享点清福的时候，总是往后推，等你们两个都成家立业了，有小孩了，我们就怎样怎样。我真是受不了这种论调，人是会老的，到那个时候，指不定又有什么状况。在我看来，他们现在放松也是大好时机，我也不花家里钱了，我弟弟也长大了，不上学了，再差，也饿不死了。可是我爸妈不，他们有山大一样的压力，那次，我直接，气哭了，说我给你们负担一切，你们来吧。然后，那次我们一家四口在上海玩了四五天，我负责所有的行程安排和费用。但我真的很开心，我这辈子最大的梦想，就是带父母看看世界。让他们看到，世界的广袤和美丽，不是只有那个小镇。不过我爸妈离开的时候，给了我一千块钱。后来，还信用卡还了好久，记得极为清楚，八月份，第一次还掉上个月信用卡还剩余一千五，结果，第二天我就生病了。那次病的很厉害，发烧成肺炎了。我妈给我打了两千元，结果肺炎期间，查出我有囊肿，要做手术，我妈又给我打了两千。幸亏，我在上海有社保。花了四万左右，报销了三万，自己承担一万左右。然而，后来的某一天，我妈跟我讲，因为我花了四千，我爸都没钱做手术。我爸年纪大了，角膜炎，需要激光治疗。我当时，生气的不能自已，四千块！就能影响我爸做手术！倘若不是我妈主动给我钱，我是根本不会开口要的。回到上海后，我就给我妈转了一万。那种欠债式的心理负担，我完全不能承受。我那个时候，刚毕业一年多。扣掉五险一金住宿费，到手工资3000不到。全程报销父母弟弟四五日的上海游，给我妈买了个一千多的手机，为自己看病。我的母亲，尽管知道大城市生活不易，但是，她肯定不知道是怎么样个不易。她尽管说着，我有困难向家里开口，但我知道这都是虚的。我要努力生活，养活自己，最好，还能给家里点，她才会真正喜笑颜开。而我，也不介意。我爸妈确实辛苦一生，我要茁壮成长，来成为他们可依靠的大树，让他们年老不被击垮，可以享受余生。我要努力每年带他们游玩一次，让他们走出小镇欣赏世界。但是，我绝对不给父母钱，在我看来，真正的钱，到他们手里没有太大价值。
我已经三年没回家过年了。感觉真的很轻松。不过，在平常的日子里，我也是会回家的。前些日子，给我爸打电话，我说，你这一辈子，没办法了，要活在我妈的控制里。可是，我的人生还有无限的可能，我要全力去闯荡，老家没有发展前途，我在外面努力拼搏，为的是能给你和妈更好的保障。最起码，将来你们用到钱的时候，我能出得起。为了我能，走的更远，和我妈暂时生气，我也无所谓。不然，我这辈子，就废了。你呢，现在就养好身体，等我带你们玩儿就行了。你理解吗？我爸说，我理解。
我常常尝试和我妈沟通，可是，她太蛮不讲理，固执己见。于是，我只能用她的方式来让她开心。比如她爱虚荣，那就给她更多的虚荣，让她给她的狐朋狗友去炫耀。比如今年她生日，我转了999给她，虽然不多，但是，在我们那个小镇，给朋友晒晒也是拿的出手了。期待，有一天我挣得更多的时候，在她生日，可以给她转更多！只要满足她在朋友圈里的虚荣开心就好。
我一直，都在和我的原生家庭做抗争。年幼的时候，多少次想要死掉。可是，我不甘心，生命如此美丽，我还这么年轻，即使离开，我也要了无遗憾的走。史铁生说死是早晚的事，不要着急，想想怎么好好地活。于是，我忍耐忍耐再忍耐，今年我二十五了，爸妈好像终于管不了我了，而我也真觉得仿佛是新生。可以专心去尝试自己想走的路，做自己想做的事，父母也在逐渐理解我。仿佛，今年我才是一岁。
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