女人那，你一定要坚强

  小时候，喜欢看爱情之类的电视剧。所看的大致内容都是男主角和女主角为了爱对方。放弃了自己的所有，舍弃了最爱自己的一切。去与对方过着属于两个人的生活。

  那时候的我，对爱情的幻想是美好的。爱是那么的伟大，那么的“圣洁”。我以后也要找一个爱我的人，我可以为他付出所有，付出我的一切。哪怕他一无所有，只要他爱我，我再苦再累，只要有爱，我这辈子就值了。我无数的憧憬着自己美好的爱情。

  后来，我长大了。我与众多的同龄人一样，离开了自己的家长。去了外地打工，我在那里遇见了我的“挚爱”。这一切就像老天早已安排好的一样。“我的美梦竟然成真了”。这一切跟那个电视剧里的那个剧情故事一样。我的那个他，为人正直，老实，也很善良。他家里很穷，我不怕他穷，但我会不顾一切的爱他。

女人那，你一定要坚强

后来跟他定了亲，遭到了亲戚朋友的反对。原因是他家里太穷。以后嫁给他肯定会受许多苦。亲戚朋友开始是劝我，后来连挖苦带讽刺的嘲笑我。但我还是跟他走在了一起。婚后，由于家里穷，他出去打工了，我要在家照顾孩子。由于我内向自卑的性格。他的母亲非常的强势，我遭到了他母亲经常性的欺负我。还记得那次我刚做完月子，正好是腊月，我住的那间屋子里没有取暖的工具。我为了取暖，我抱着儿子经常坐在厨房。每天晚上坐的我腰疼。我不敢跟他母亲说我要买个火炉。怕他妈不同意。但我终于忍不住了，就跟他母亲说:要买个火炉，我话音刚落。他母亲就恼怒的指着我说:“你翅膀长硬了吧……你把我儿子的钱弄哪去了，腿给你打折……”，那时的我经常以泪洗面。我和他母亲的事，此后也成了同村人茶余饭后的娱乐品。我告诉了他，他只是劝劝我，他又有什么办法那，毕竟那时他亲娘我不如离开这个家一走了之。可是我的孩子怎么办，他还是爱我的。我为了他，我不应该走。哪怕是天太的委屈我也得自己扛着。

  后来孩子大了，我在家乡的小城市里打了工。与外面的世界接触多了，我也从内向自卑的性格中走了出来。他母亲对我的种种不服与不满。都成了过去，成了一个故事。我开始反抗他。我不再是那个只会哭的可伶人了。我除去了往日的愁容，变得喜笑颜开。

  我的他也在家乡的小镇上找了份工作。我也常给他提起以前我为了他做的种种事情。他总是默不作声听我说着，讲着。他的眼神里好像对我充满了感激。他对我的好我是看在眼里，记在心里。只要他对我好，我为他付出的一切都是值得的。看着他，我的心里得到了无限的满足。感觉自己就是这个世界上最幸福的女人。

  后来因为工作外界的烦心事，我常常回家就对他发脾气。他总是安慰我。看到他对我的安慰，我就感觉我老发脾气挺对不起他的。我就再生活上弥补他。有好吃的先让他吃，有好东西总是会买个他。我就这样沉浸在我们的二人世界中。有时候我会想，他对我好也是应该的，我都已经为他付出了那么多了。想想他的好，想起来都是甜的。心里对他的感觉总是掩饰不住的笑。此时此刻，我觉得我的世界时多么的美好。

  可是美好的时光总是短暂的，有一次我因为大姨妈来。身上很是困倦。我下班回到家看到他正在睡觉。我就对他说:你把我的衣服洗洗，我身体不舒服。他就不耐烦的说:明天在洗吧。我说:我明天要穿，你帮我洗洗吧。他就应付着把我的衣服随便的洗了一下就晾起来了。看到他这样，我恼怒了，我对着他说:我要是死了你是不是都不会管我，你让我死吧！本想着他哄我两句就算了。谁知他竟然说:你去死吧！我听到他这样说:我在也抑制不住自己，大哭了起来，我把电动车骑了一个钟头跑到了县城。那天刚下完雨，正好是夏天，天气的湿热让我浑身难受。跑到租房，他给我打电话，我又给他吵了两句。电话挂了。鬼知道我整个晚上盖了个十几斤大被子度过一晚。我睡了一天一夜，醒了就开始哭，哭了继续睡。此时此刻，我觉得我的世界是多么的灰暗。哪怕是一句安慰也行啊。我拿着手机，电话每个信息响一下，我都想是不是他给我发信息了。他没有。

女人那，你一定要坚强

  哭着哭着，我累了。我告诉我自己，你哭个啥，哭的让他可伶你吗？哭是因为心里因为对他的爱化成恨了吗？哭是因为依靠他习惯了，让他再给你一个可依靠的肩膀吗？哭是因为我把所有的希望放在他身上现在失望了吗……这些都没有了，你难道要哭死吗？干嘛要把所有的希望都放在他身上。他不哄你，难道你要哭死。哭死都没人管。想到这里，我不哭了。心里有种声音在告诉我自己，女人那，一定要坚强。任何时候，任何事情都不要放在男人身上，他一定会让你失望的。