自从想到要开始上课,内心充满了抱怨。到今天看来,就是一个充满了不确定的悬念的冒险之旅。
每天都在焦虑中清醒过来,快疯掉了。
真的没有什么拿得出手的作品,我快疯掉了。想到曾经满腹经纶满一肚子的话,一个字都写不出来,我也快疯掉了。
有多少人就这样把自己生生逼疯的,这是我,可能只有我。
自己才知道,原来有这样那样多的不足,也才会有那样的缺憾。
外面下雨,偷偷的开心一下,自从开始下雨模式之后,一切都好了,旱情全部缓解了,因为下雨,所以一切都可以原谅,都能得到原谅。
我深深的内疚之心,不需要任何原谅,我只是需要让我在清醒的时候,开始。
想了无数个开头,选了无数个开头,都不能够达到惊艳,从此不悔的开始。
如果没有能够一个惊艳的开头,我不想再做了,但是,如果不开始,就一辈子都不会开始,这样有一种矛盾。
要怎样才能改造,才成我喜欢的那种模式,我还是要改改,改造好了,发出去。
开始的时候是无比的好,我太过小心翼翼。
放手一搏,何尝不是一种人生态度。
竟然没有退路,就冲上前面。
放手一搏吧,总要经历一个开始。
我已经懂得开始的意义,需要做的事,勇敢向前。
经历过煎熬过的人生,对最平淡,安适的生活,充满珍惜。人生不过3万天,已经走过了这么多的日子,现在开始,是靠自己的力量活。
以后不害怕任何外来的打击,所有的风险来自于我的内心,我能抗下,便获得成功,我经受不住怂下去,放弃就败下阵了,如此而已。
既然想到了开始,就不要在这里患得患失,要坚定的开始,要无所畏惧。
没有谁是,一开始就懂得明白的,都经历了人生的煎熬,这是人生的常态,不要有任何顾虑
所谓的成功便是在沟底里,再坚持一下。
考虑到种种我自以为,是困难的路,考虑太多是困难的拦路虎,他们都不能足以构成让我退缩的原因,主要的原因在我,是我开始已经说服自己退缩的。
要开始,已经用无数的篇幅,再次多次的说明。要开始,我内心的挣扎,没有任何意义,只是一再在习惯了挣扎。
在某种人生的常态,多一种无所畏惧,便是多了一种能力,靠能力,让我的人生能量满格。
依靠各种,可能达到的。
不拧巴人生的种种未知,低头看路,没有过不去的坎,只有不够努力,靠自己,信自己。
关键时刻还是要自己动手,抄起家伙上,写字,写字。
既然我选择了开始,既然我明白,开始的意义,不要犹豫了,写出来他就是个屁,写出来。
所有的文章都是通过无数次的改动,改写来完成的。所以不要害怕,就可以达到目的。还有强大的内心作为后盾。
不要害怕,靠一种机械的声音,我们来完成珠峰登顶的过程。
只是需要一个开始而已。
人生的种种,我都已经有了规划,我所规划的线路和常人的线路差不多,无非是自己人为的设置了很多困难的障碍,来作为到达彼岸的,必要的过程。
唐僧西天取经81难,我的我的困难在他面前不值一提,是我人为的放大了困难。
我要靠武力夺取胜利,既然这样,野蛮人也能获得成功,野蛮人,不害怕什么规则,价值,只是一往直前,朝一个目标。
说的太多了,因为这样那样,脑子一刻都没闲着,每次脑子没闲着,但是没结果,靠近自己,靠近人生赢家。
不要放大困难,困难是小事情,可以解决的。
我这样是心疼自己,为什么不心疼一下前面一直等我的成功?成功等我很久了,我不上前,成功一直在的等我。
外面的雨声刷刷刷刷,很舒服。
可能我更需要印象笔记吗?要用印象笔记来排版啊。
难道我现在要学习?
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