如何说，孩子愿意对你敞开心扉

“妈妈，有我两个不好不坏的消息，你要先听哪一个？”

每次放学，见到我的时候小蓝都是迫不及待要跟我汇报。可是往日不是好消息就是坏消息，现在两个都是不好不坏的消息，让我怎么选呢？

我说：“你最想先说哪一个就跟我说哪一个吧。”

“我报名的篮球比赛没有选上。”

“哦？你报名了？中午还没听你说你报名。”

“我报名了，但没有选我。不过，也没所谓啦，选没选上都没关系，反正我也不会打。”

“但是，对你来说，还是有一点点坏的消息，对吧？”

“嗯。”

“我也觉得有点遗憾，不过，你最终还是报名了，我挺高兴的。至少你尝试了，要是你连报名都不敢尝试，我觉得更遗憾呢。”

“选上的都是比较高大的，我跑得又不快！”

“但是如果你没有报名，发现选上的有些人还不如你，你不就觉得后悔了吗？”

“那也是。”

“没关系啦，只要你们喜欢，只要老妈我还能跑得动，将来我都会带你们打篮球的。”

“但是，打篮球还是很危险的，好担心崴到脚或者给别人撞到。”

“所有运动都免不了，但自己可以小心啊。以后篮球，排球都接触点，上了大学可以多点技能跟同学们打交道哦。”

“那也是。”

“另一个消息是英语考试成绩应该在97分以下，我们是同桌之间交叉改分，除了作文等老师改，其他的我们都知道了。”

“这不算坏消息吧？97分左右挺好啊，你英语写得那么好看，老师总不会扣你很多分的，你的英语一直都保持得很好，不是吗？”

“嗯。”

每天，在接送她的路上，是我们母女交谈的好时机，就像她每次都期待着要告诉我什么那样，我也每次都期待听到她跟我说些什么。

就在昨天，她跟我说的是她的一位同学，因为害怕考试而请假。我换了角度，问她：“你觉得这样好不好？”她说不好，然后将她的看法告诉我。其实类似这样的话题之前她跟我说过几次，我都是在不确定她是否讲完的情况下，就立刻按我的思路给她做出判断和我的见解：“那样是不对的；那样当然不可以；她那样做将来对她没好处；这样的人你要少来往……”等等，但我会留意到，每次我武断地说出我的想法后，她就没有再继续这个话题了。

跟了家庭指导师黄慧英老师的课后，我发现了她没接话题的原因，是因为我没有用心倾听她想跟我表达什么，我也没有给机会她将话说完，往往是她兴致正高的时候，我一个表态，她就不想说了，因为她的话被打断，她也许不知道该说什么；因为我的判断并不是她认同的，为了不引起争执，她不想再说；因为我的判断，让她担心自己的观点也会给我否定，所以她害怕说错，选择不说。

当我们年少的时候，也是那样，很想说一件事的时候，一看爸爸妈妈那样的态度，都不想跟他们说话了。而当我们做了父母，也习惯性以操起经验主义者的那一套，以权威性的语气来发表我们的言论，以我们所知道的大道理来让孩子必须接受“你爸妈说的才是对的”。但是，我们的孩子便会像当年的我们一样，不想再说些什么。

让孩子的心对父母越来越关闭，是因为孩子在不同的年龄有了不同的表达欲，也有了不同的思想，有了不同的情感敏感度。而父母却一如既往将孩子当三岁，总是以权威性的，只有肯定或者否定的语气去抑制了孩子沟通的欲望。久而久之，父母与孩子之间的沟通越来越困难，父母只以为是孩子变得不听话，变得叛逆了，但孩子却觉得父母越来越固执，越来越蛮不讲理了。

有一次在路上，我与一对母女擦肩而过。还在比较远的距离，我就听到了那个妈妈很大声的呵斥声，经过我身边的时候，只听到女孩用很尖锐很无奈的声音在后面抵抗她的妈妈：“你总是威胁我！你总是说我不怎么样你就怎么样！远去，还飘来她妈妈的声音：“对啊，我是你妈妈，你不听话就……”不用猜测，这是一场不愉快的交谈。

说到听话两个字，我想起了去年的一个晚上，我让小蓝去洗澡。看她捧着书丝毫没有去洗澡的心思，我跟她说：“先去洗澡，再看书，听话。”她立刻放下书，去洗澡。来到床上，她跟我说：“妈妈，你知道吗？你从来没有要求过我听话，所以刚才听到你说‘听话’两个字的时候，我全身酥软，不由自主地去洗澡了。”我很惊讶，我原来没有要求过她“听话”。

“孩子不听话怎么办？”“要怎么样才能让孩子听话？”无论是育儿书里还是心理专家那里接收到的家长咨询，很多家长都对孩子“听话”这个问题很头疼。大多数家长都是纠结于孩子是否“听话”的态度，而没有思考过自己与孩子之间交流的语言与态度。

有调查表明：对于孩子，被认可、求得正确评价的心理需求胜过对金钱和娱乐的渴望。当我们总是指责孩子埋头看电视或者刷手机玩游戏时，并没去想为什么他愿意去沉迷那些事物而不愿意与我们打开心扉。电视和手机游戏带给孩子愉悦感受的同时，不会用语言或者行为去主动伤害孩子，攻击孩子，在孩子看来，那些东西是安全的。而家长总是喜欢用攻击打压性语言去跟孩子沟通，在有其他选择的情况上，孩子自然是选择不会攻击自己的东西，这也是出于人的一种本能选择。

孩子天生就有保护自己的本能，只要看见那个经常批评或者否定自己的人，他的大脑很快就形成一个防护网，全身细胞就会马上紧张起来，进入防备状态。这个人讲的每一句话他都会从负面去理解，甚至逃避与之沟通，即使在强压之下去接受建议，也不是心甘情愿地去做的。

我们常常对越是亲密的人讲话越是不顾忌，忽略了孩子也有被尊重的需要，忽略了孩子也有自己的思想与见解，自以为是父母，说的都是对的。而在孩子眼里，没有谁喜欢被否定，也没有谁愿意接受由上至下的权威性语气。

对于这一点，我特别欣赏我们的同学“希望”对孩子的引导。曾经孩子沉迷游戏，也不愿意与父母多交流，而“希望”却因为自己的学历而常常自卑，为不知道如何引导孩子而烦恼。但是她有一颗求知欲非常强的心，最重要是她愿意为孩子去改变自己。跟着黄慧英老师学习了家庭情绪管理课程，她在忙碌的工作里还抽时间每天做作业，每天总结和反思，在我们的见证下，她的儿子渐渐从游戏里抽身而出，成绩步步高升。我们都在看着她用爱、用平等的语言打开孩子的心扉，将孩子一步步引导回来。

相比之下，很多人学富五车，对外叱咋风云，却对家庭的成长毫无建树，对自己的孩子教育无心也无力，不是没时间管孩子就是总站在我知道的比你多的角度去教育孩子。而这样的家庭成长的孩子，早早就将对父母的心门关闭了。

无论你有心还是无意，真正的家教就在你与孩子相处的日子里进行着，我们是通过语言与情感去维系着和孩子相处，耐心倾听，用心交流，用正确平等的态度去表达我们的想法，与孩子保持良好对话的大门才会永远向你敞开着。