回望

回望

光阴如刀催人老，似水年华有无情。

身心疲惫后的嘶吼，

承受痛苦中的沉默，

不解压抑下的坚持，

想念孤寂里的渴望，

伤病无助时的怀念。

烧烤晚会里的大喊、咆哮、狂舞、恨不得极尽竭力的扭动着腰肢，挥颤着臂膀，仿佛在庆贺着一个全新的自我，在遥示着所有的所有都不过如此，我必将战胜！

这是我对于我自己新兵营的心路与历程的回望，而对于新兵营的三个月，现在的我，仍记忆甚新，无论我望到哪里，这三个月的经历都已深深的刻印在了我的身躯与内心。

在我印象中，新兵营的天，只分两种，一种叫热，一种叫冷。炽烈的热，遂骨的冷。还记得新兵的时候， 前两个星期是很难受的，很不习惯的早起，每次早起都是强忍着疲惫与困顿，要在十分钟内迅速的穿上衣服，叠好被子，整理好内务，上好厕所，然后出操，每天都是严谨的规定，有限的时间，那个时候，由于每天的负荷训练，让我的身体没有一块是不疼的，每一次停下来的时候，我都不想动弹哪怕一下，哪怕仅仅是简单的走路与上下楼梯，都要走一步，吸一口气，走一步，吸一口气，哈。 可尽管这样每天还是有躲不开的体能训练，那个时候我才感觉我真正体会到了什么是上刑场的感觉...但是，尽管是这样，却还是挡不住我对于摸枪的期待，对于军装的渴望，我想这些也都是我能坚持下去的理由，第一次穿常服，第一次摸枪，第一次背记理论，第一次打实弹，第一次跑五公里，第一次投手榴弹等等等等，好多好多的第一次，可也正是这样，我们几乎没有休息的时间，每个星期仅仅休息半天，每天的中午也基本得不到休息，我们只有尽快的吃饭，尽快的打扫卫生，挤出时间来躺一会儿，眯一会儿，那时候我们最痛苦的训练应是操枪和战术吧，记得战术的时候，基本每个人都是伤痕累累，那个时候我们后面有个小戈壁滩似的训练场，一圈1.8公里，有一次整整爬了将近一圈吧，玻璃碴子，碎石子，硬石头，大大小小的坑等等等等。呵呵，那个时候，洁净总与我们无缘，那应是兄弟们特别“畅快”的回忆之一了。

新兵营的我经历过太多太多次的心理挣扎，一次次的想要放弃，却又一次次的说服自己，很多次的在想，要不就这样吧，就这样无所顾忌的直接躺在地上，永远不要起来，远离这里一切的一切，可是却又一次次的在心里告诉自己，再坚持一下，你能行的，再坚持一下就好了。我一直都清楚的记得在新兵的时候，我只有在两种情况下是最安静、最宁静的、最放松的，一个是睡觉的时候，一个是上厕所的时候，因为厕所是一个隔间一个隔间的，把门关上，就感觉在这一刻，在这一个角落，整个世界就只有我一个人，也只属于我一个人，远离了这里的一切，远离了我烦恼的一切，好像又回到了以前，好像我仅仅是在家里上了个厕所，好像仅仅是做了一个极为疲惫的梦，压抑、烦闷、疲惫、想念，都在这一刻远离...

新兵营的三个月是让我从地方青年到正式军人的转变，这其中的种种让我实在无法言喻，我的行为，我的言语，我的举止，我的态度乃至我的思想，不习惯，不开心，不理解都太正常不过了。我也一直都记得那个时候的我，一直都很羡慕能穿着真正军装的班长们，也想象着自己带上军种符号的那一天，更无比期待着拥有一套真正属于自己的春秋常服，并穿上它，而那一刻就不仅仅是由里到外，由上到下的畅快与满足，更是对我自己的一种肯定，是对于我战胜自己、坚持梦想的一种见证。

其实哪怕是在现在的我看来，我都仍不敢相信那时候的我，居然可以真的一直坚持到如此，并坚定的走下来，直到现在，我还一直都记得后来下到老连队时我给我母亲打电话的时候，她当时的惊讶与惊喜，她好似也想不到我真的坚持下来了，并习惯的很好，那时的我就能非常清晰的感受到那时她对我的深切疼惜与那种抑制不住的骄傲与欣慰。

我现在确实有很认真的思考，甚至曾多次思考、总结，到底是什么？能让我坚持到现在？我想了很久，好似剖心似的反思，最终我确定无疑，第一、我做不到让我自己的父母失望，尤其是我绝不允许我的母亲为我伤心失望，哪怕我知道无论怎样她都不会埋怨我，会原谅我，可是我就想证明给她看，她的儿子是可以的，只要我愿意，我可以在任何的情况下生存，并生存的很好，不让她担心。第二、是因为当兵曾是我的梦想，了解我的朋友应该都知道我是一个只干自己喜欢的事情的人，每当我遇到一个重要的人生选择面前，我都会主动的找一个安静的地方，远离一切、摒弃一切，然后让自己的心放空，只想当下一个问题，从而使自己走上最贴于己心的道路，所以我对于我自己的梦想，只要有机会实现，我一定不会犹豫，哪怕走下去后，它并不是你想象的那样美好，但这就是我选择的路，我想实现的梦想，所以我不允许自己半途而废，哪怕再艰难，再困苦，再和自己的想象是那样的不一样，可至少我不后悔，因为这是我自己选择的路，我喜欢的路，当然也有我的性格使然，我是希望我的人生走向，能在我的手里把握，由我而掌控。第三、我实在做不到让自己失望，我可以允许我自己失败，甚至各种失败、多次失败，但我绝不允许我的失败是因为我的懦弱、懒惰、害怕、失去信心乃至自己觉得自己不可能完成而去找各种借口，这一点，我无法过得了自己这关。这一点，会让我问心有愧。这一点，我怕我跌倒下去就再无勇气爬起来。

所以在军旅的这两年，应是我人生中心理起伏最大，情绪波动最多的历程之一，而这就不仅仅是需要靠我自己的心态调整，也更离不开家人、朋友的温抚与安慰，我是真的很感谢，感谢我这两年来与我通过话的亲人朋友们，兄弟姐妹们，没有你们，我是真的不知道我需要承受多大的心理压力与精神折磨，因为我是一个很喜爱心、行自由的人，但我也知道以前的我，心还是浮躁的，我也总感觉那时的我，心是有飘的，因为没有真真正正脚踏实地的吃过苦，受过累，思想更是有不少的想当然，所以我选择了入伍，但是入伍后的我，最大的痛苦不单单是身体上的，更是精神上的。

所以，在这里，我最感谢的一位，就应是你了，我记得我曾和你说过，你是我打电话的人里联系的最多的一位，你是唯一一个让我感觉和你在一起聊天是那么放松，愉悦，让我忘掉平时的烦闷与疲惫的人，你也是唯一一个当我打电话你接不到时，必将给我回短信的人，你还是唯一一个无论我何时打、打多少遍，都是我不挂你亦不挂的人，你更是唯一一个能让我感受到你是在心里重视我的人。所以我还清楚的记得我每一次躲在会议室里给你打电话的过后，我都是那样的如释重负，就算我坐在会议室的黑暗角落，被漆黑包围，但我心里却越来越亮，好像一切都又没什么了，从而继续期待着明天乃至以后得快快到来。其实我这个人和越好的朋友交往，有时候反而越会在意一些细节，当然也可以说毛病多，呵呵，我只想说你还是唯一一个我无论打多少次电话都不会烦我的人，当然也许你也有烦的时候，但你却从不会对我表现，就算真的有，你也会直白的告诉我，但我还是会想打的时候就打给你，你仍然还是不厌其烦的接着我的电话，我真的很喜欢也很享受我们之间的那种直白与畅快。我们也从来不会因为没有话而尴尬，呵呵，我还记得你曾跟我说过在这么打下去我的话费都被你打光了，可是说完以后你还是会继续不厌其烦的接着我的电话。

而且和你交往能让我感觉到朋友之间那种无处不在的尊重与重视，因为那时的我，心理很茫然、空虚且更加寂寞，所以我心里的朋友其实很少，知己更无，而你却又是现在的我，心里唯一愿意承认的半个知己，所以现在的我，会要求自己，并重视自己对朋友的每一个承诺和尊重，这种尊重绝不是那种面子上的尊重，而是内心里的尊重与重视，我会在意你的每一个电话，只要我接不到，之后我必回，我所答应你的每一件事，我都要让自己尽量去做到，所以现在的我都很少会在跟人答应一些事，因为我怕我答应的太多而做不到，而这些都是我从来都没和你说过的，但你却恰恰是我联系的人中唯一一个和我做法如此相近的人，军旅中的我，内心是孤寂的，所以你恰恰是那个唯一一个让我感到你是真正重视我的人，所以在我们之间从来都没有所谓的很忙，所谓的没有时间，就算当时真的在忙事，过后我们会继续联系，而这恰恰就是我的观点所在，我认为在真正的朋友、亲人、爱人面前是没有很忙的，也是没有距离的，只要我们真的愿意、真的重视，所以我喜欢给你打电话，喜欢跟你聊天，喜欢跟你吹牛打p，哈，虽然现在我们因为一些事情暂时很少联络，但这却是暂时的，我不后悔我的每一个决定，因为在我心里你的身影依然不变，而你，也依然的重视着我这个朋友...所以我想对你说声谢谢，尽管我知道这远远不够，尽管这一切的一切你都不知道，不知道原来在你看来所做的很简单的一切，在我心里原来是那么的重。

同时我更要感谢我的家人，这里最关心我，疼惜我，爱护我的当然是我的父母，当然也只有他们会疼惜我，爱护我，哈哈，我的命都是我的母亲的，我还有什么可说的呢，其次我要感谢的，就是毛毛喽，帮了我不少次忙，我也一直记得我答应过你要请你吃大餐，看大片，带你玩好玩的，嘿，等我回去哦～我也真的很感谢我家里的长辈们，你们一直都在背后支持着我，鼓励着我，为我鼓劲！让这里的我知道，其实，我并不孤单。

知止而后有定，定而后能静，静而后能安，安而后能虑，虑而后能得。

物有本末，事有终始，知所先后，则近道矣。-----《大学》

       2015.8.9--8.14